今天休息，不必为连续十个小时的工作所累，一个人在人影渐多的街头游荡，看一场嬉笑怒骂的姜文电影，给ipad贴膜的时候跟老板寒暄几句，感受久违的在人行横道等红绿灯的感觉。但是潮湿的空气还是化作了悲伤汹涌而至，扑面而来。这也许是一个关于思念而未完待续的故事。
从元旦开始，就不自觉的流泪。开车在路上的时候，看电视的时候，刷微博的时候，做饭的时候，洗澡的时候，甚至睡觉到一半都会感觉到眼角的泪水。却从不表达。不向任何人诉说，不在任何社交媒体上注释，那样撕心裂肺的思念。笼统地跟朋友表示只是最近心情不好，状态欠佳，懂事地在跨年的晚上张罗着单位的聚餐，以新人的姿态向前来慰问的领导敬饮料，最后开着领导的大越野送醉了的领导回家，再一个人回到凌晨两点黑漆漆的大房子里。本以为看到好友时会狠狠的哭一场，却还是太低估了自己坚硬的程度。就这样一直撑着，累到腿发软还是自己开车，撑着撑着，都忘了要哭。瘫倒在沙发上睡着，醒过来看见微信里发来一张广州塔的照片，感激这样渺小的心愿还有人愿意成全。然后痛痛快快的洗一个热水澡，拾掇好自己，买一个大蛋糕回外婆家庆祝新的一年。有意或无意的，记得或不记得的，
而为什么会随时随地流泪呢。这世界有很多让人流泪的理由，尤其是让女人流泪，简直轻而易举。小时候会因为打输了一场球赛泣不成声，也会因为弄丢了心爱的mp3而哭的歇斯底里，但成年后就不再这样了，天大的事我都不认为能够成为哭泣的理由，那是懦弱的象征。可因为思念，却像得了病，泪迎风就留。小时候看娱乐节目，总是有无聊的主持人要求明星在规定的时间内哭出来以证明其演技的高超，屏幕外的自己也做作的尝试过最后百思不得其解为何他们竟能如此轻易做到，终于明白，都不过是和自己一样经历过悲恸的人。去年的此时，虽然受尽了病痛的折磨，可他还是能够跟我对话，还是能听到我叫他，还在我可以拥抱和触碰的世界里。去年的此时，我并不知道他将这么快的离我而去，仓促得没有道别。我永远记得，天将亮时接到妈妈电话的我疾驶到医院时，他已经意识模糊的无法跟我对话，我抱着他的头求他再看看我，看着参数已经紊乱的监测仪不知所措，也记得殡葬的车子用铁盒子拉走他的时候，我追着车子不知所措的场景。可那时的我，从未经历过任何波折的我，却不知道怎样具体的难过。直到现在。他离去的第364天，睡醒时看到床头他的画像，才愿意告诉自己，将来还有很多很多个365天，他都不会在场了。2014年，我记忆最深的一句话，喝醉的友人说，有鬼才好，有鬼证明有轮回。而如果有轮回，那我必定还有与他相遇的机会呀。我并不知道，也并不迷信什么他去了天上变成了星星守护着我之类的说辞，但我甚至把这句话当作了信仰，已经超越了真假。所以天全黑了开车进山里看他又有什么好害怕。
