从大专到重本,我用了8个月时间。
进步当然光鲜亮丽,让人羡慕。
但藏在进步后面的,是梦想、勇气和永远不放弃自己。
01
又一年高考开始了。
高三学子已经就位、正在考场上枪林弹雨地搏杀,和940万人争着过江跨河、挤独木舟,但他们已经熬到了10年苦读的尾巴,快熬过去了。
更小一些的学生,对高考则只有朦胧的概念,知道重要,但却尚未感到那种无处不在甚至有些粘稠的压力感,他们依旧潇洒,可以高声谈笑。
此刻,承受最大压力的,反而是那些即将升入高三的学生们。
这种压力并不像参加高考那样惊涛骇浪一般,而是像达摩克斯之剑,日日高悬、将落未落,一点一点沁入骨髓。
距离高考仅剩365天,时间所剩无几;过去两年的学习,已经给人贴上“标签”。
好学生们是高中的天之骄子,集万千宠爱于一身。
但那些仍有梦想的“中等生”“差生”们,往往更加焦虑和彷徨。
老师没那么在意他们,他们自己往往也不太有信心。
最后一年,自己究竟能做到何种地步?时间还够不够?
所以,作为曾经“咸鱼翻身”的人,我想写一篇文章,来给那些仍有梦想的“中等生”“差生”们鼓劲加油。
我不会忘记,当时的自己在此刻,是多么需要别人的鼓励。
我想用自己的例子作证,只要怀揣梦想,带上背水一战的勇气,1年时间,真的足够了。
永远不要怀疑,自己可以有多强大。
02
我在中考遭遇滑铁卢,考了初中三年的最差成绩,差点上不了当地好点的高中。
凭我们那的教育水平,上不了那所高中,基本意味着直接在中考后GG。所幸还有些定向扩招名额,我靠着它连滚带爬地挤进了学校。
尚存的骄傲让我羞愧,当时我发誓,一定要成为高中最优秀的学生。
可是这个誓言对我而言,差点就成了笑话。
时间温柔,也很残酷。
她温柔的帮我抚平了中考失利的伤口,同时也残酷的带走了我立下的誓言。拍胸脯向爸妈保证努力学习的我怎么也没想到,自己会混得那么惨。
由于中考成绩不理想,我理所因当地进入了普通班,但我很快便接受了现实,反正我也不学习。
那时候,我疯狂地迷恋网络小说。
我的一天往往这样度过。
早上7点赶到学校,拿出学习机看网络小说,从7点看到12点;下午从2点半开始看,一直到放学;晚上回家后,再看到凌晨2点。
看书期间,我不和任何人说话,不午休,不听讲,不写作业,即使是考试的前一天晚上,我也抱着学习机入眠。
比这种疯狂作息更疯狂的事在于,我把这种作息保持了近两年半。
你猜我的成绩怎么样?
我们年级差不多有900个学生,高二文理分科前的最后一次考试,我的名次是687名。
妥妥的大专水平。
班主任甚至专门叫我到办公室谈话,问:“你要不要我放弃你?你是个有潜力的学生,难道要自我放弃吗?”
我唯唯诺诺,诚惶诚恐地保证要好好学习,但所谓的保证在我刚刚走出办公室的门时便被抛到了九霄云外。
我依然故我。
生活就像是一个泥潭,卷着我不断下沉下沉,网络小说成了充斥我生活的唯一,我甚至不敢想离开它我会怎样。
03
我们学校一向重理轻文,但高二分文理的时候,我还是顶着全家人的压力选择了文科。
理由很简单,我觉得看网络小说也许对学文有点用,而且文科的课程似乎更加容易赶上来。
说不定,潜意识里我还想当一个好学生呢。
来到文科班的我希望可以有个新的开始,可惜然并卵,我仍然沉迷网络小说,甚至还开发出其他技能。
除了看电子书,我还开始和同学闲聊,一起偷玩手机……
总之花样繁多,可以随意挑选。
因为成绩很差,加上上课说话,我被老师从正数第二排调到了倒数第二排,但凡想学习的同学,没人和我做同桌。
我装作无所谓,良心却也会痛的,只可惜在痛过一阵后,我仍然不好好学习。
当时年级里总共有170多个文科生,我差不多能排130名。
我爸每次开家长会,都会拿到一张A3纸大小的年纪排名表,他可以放心的从表单倒数第一行往上看,看个四五行就能找到他儿子。
我还是大专水平,螺旋稳。
可是,噩梦做再久也会有醒的时候,深渊再深也会有底。
分座位时,我希望和好学生坐一起,被直截了当拒绝;同学讨论学习时,我凑上去想听,却完全无法插嘴;老爸老妈的朋友好久不见,见面时恭维我学习好时,我只能苦笑。
每当这些时候,我都能听到心里那个不甘心的声音,我不甘心就这样彻底堕落下去!
我也当过好学生,还残存最后一点志气。
所以,我真的下定决心,要好好学习了。
虽然决心来的晚了点。
此刻,距高考仅剩八个月。
04
考前八个月
决心很好下,但当我真把它付诸行动时,才发现,这是一个多么痛苦的过程。
曾让我为之疯狂的网络小说岂是说戒就能戒的?
在我学习的时候,它无时无刻不在身边诱惑着我,“进入虚拟的世界吧,何必为眼前这些事烦心?”
我必须承认,网络小说在那时仍对我有无与伦比的吸引力,可理性告诉我不能再看!
我清楚的明白,一旦再次沉迷其中,就真的全完了!
为了克制看小说的欲望,我开始了一场和欲望的拉锯战。
我不断地给学习机设置无法记忆的密码,又一次次因为控制不住看书的欲望而去给客服打电话解密。打到最后,连客服都知道了我,每次我打电话过去,她们都会用温柔的声音说:“邢同学,请问你是不是需要解密……”
还好,我的理智最终战胜了本能,经过一次次拉锯战的消耗,我对网络小说的瘾总算被控制住了。
这时,距高考还剩六个月!
考前六个月
网络小说的瘾戒掉了,但我的学习仍然很糟糕。
空白的练习册、崭新的课本、书上陌生的术语、老师讲的天书,搭配只有六个月的时间食用,非常容易造就出茫然绝望的效果。
该从哪里开始?我没有丝毫头绪,只能硬起头皮从课本的第一页啃。
每天课后连看五个小时数学是种怎样的体验,现在想想都头皮发麻,但我当时居然习以为常,久而久之还开始乐在其中。
宛如一个变态。
但说实话,当人真正投入到学习后,学习就不再是一种负担,反倒是乐趣。
在我花三个小时琢磨出一道题,然后得瑟的给那些不愿费事算的好学生讲时,感觉超级爽!
差不多用了两个月,我通过生吃硬啃加上大量刷题,终于在脑中构建出了一个相对完善的知识体系,开始对学习入了门。
考前四个月
寒假过后,离高考仅剩短短四个月,我把自己的发条又拧紧了三圈。
最后四个月我过得无比充实,虽然那不是人过的日子。
那时候,我拼命压缩吃饭、睡觉的时间,恨不得把所有的时间都花在学习上。
我家离学校仅有几百米,但为了省出15分钟多学一会,我宁愿天天去校门口的快餐店解决晚饭,我还练就了快速吃饭的本领,一顿饭用时绝不超过8分钟。
此外,每天晚上我都将睡觉时间延后10分钟,从11点30开始,一直到两点,本来想到两点半的,可惜我尝试了一次后,第二天差点困死。
在同学们眼里我是开始崛起的黑马,但在背后,我曾数度面临崩溃的边缘!
每个高三学生都很脆弱,后进生还要再脆弱一点。
可无论我前天晚上有多崩溃,但到了第二天,都必须得背上书包去上课。
到了这个时候,没人输得起!
当时我有个习惯,就是在每晚十二点后去阳台游荡一会,一则解解睡意,二则看看学校宿舍和附近小区里亮灯的房间。
我一厢情愿的认为,每个亮灯的房间中都坐着一个为理想奋斗的学生,看到他们的灯亮着,我就觉得没那么孤独。
值得一提的是,学校宿舍楼有一个特别变态的房间,无论我是12点、1点还是2点过去看,它的灯光永远亮着。
居然还有人能这么拼!
大神受我一拜。
考前100天
时间过得飞快,我们迎来了百日誓师大会。
在这一天,老师组织全班同学将自己理想中的学校写出来,统一贴在教室后的黑板上。
我左顾右盼一阵,扭扭捏捏的在纸上写了复旦。
当时我的成绩进步了不少,差不多达到了二本的水平,但考上复旦?光是写上这两个字就让我的老脸有些发烫。
但我知道,求上得中,求中得下,求下吃土。
此外,还有一个更隐秘的原因。
备考那段时间里,我没有几乎娱乐的时间,仅有的乐趣便是看励志文章。
那时候,我搜集了自己能找到的所有关于高考的励志文章。每当疲惫、无聊、学不下去、受委屈的时候,我都会把这些文章拿出来读一读。
那些文章里的主角大部分都考进了复旦,我也怀揣着希望,想像他们一样好。
誓师大会一过,时间更像飞一样,我们开始了最后的冲刺。
我非常神经质的在墙上贴满了激励自己的话,其中有一句特别中二,是这样写的。
“每天考过六个人,两个月杀进复旦。”
后来的我百思不得其解,自己哪来的这种迷之自信,但也正是这些看来很扯的话,激励我奋力向前跑。
高考前几天,我发现了一个令我哭笑不得、又有些振奋的消息。
我上面讲过,学校宿舍楼有个特别变态的房间,他每晚关灯总是比我迟,简直是拼命三郎的典范。
考前第7天,我终于忍不住,想去瞻仰一下这间伟大的宿舍。
他的灯光陪我度过很久,给我很多动力,如果可以,我想走近一点,真切的看看这间宿舍。
于是在那天的晚自习后,我背上书包,怀着朝圣的目的,往宿舍楼走。
走到楼下,我深吸一口气,让自己平静下来,然后抬头往上看。
可上面的景象让我怔在原地,不敢相信自己的眼睛。
那个亮灯的房间,那个我一直以为住了一群拼命三郎的房间,居然是学校宿舍的水房?
水房晚上不关灯!
05
尽吾志者而不能至也,可以无悔矣。
7天后,高考来了,我却很平静。
出成绩的时候,我知道自己考了全校文科第二。
那一刻,我并没有想象中的欣喜若狂,泪流满面。我发现,当喜悦升华到极致时,往往只会归于平淡!
我还是没考上复旦,但中大也很好,比大专好太多了。
还有,终于可以睡懒觉了。
写在最后
好学生们是高中的天之骄子,集万千宠爱于一身。
但那些仍有梦想的“中等生”“差生”们,往往更加焦虑和彷徨。
老师没那么在意他们,他们自己往往也不太有信心。
最后一年,自己究竟能做到何种地步?时间还够不够?
不要担心,1年时间真的足矣。
虽然,这注定不是一场舒适的旅行,道路泥泞、满地荆棘、常常受打击,但千万不要放弃自己。
我们只需要带上梦想、勇气,拼命地朝前走就好。
永远不要怀疑,自己可以有多强大。