面对很多事情我都显得无能为力，这是实话。
在写这篇文章之前，我屏蔽了所有好友能够找到我简书的途径。
我今年24岁，在单位上班，未婚，工资低的可怜，本人除了梦想当小说家之外，其他生活技能达到及格线以上，不是什么C位出道的人，也不会是那种天选之子的幸运儿。
是那种普通到不能再普通的平凡人，偶尔会梦想一夜暴富，但是付出的努力永远是半途而废。
同时我是一个有着泛滥同情心的人，看到世界都会有一种悲天悯人的感受，却自顾不暇，只能杞人忧天平添几分忧郁而已。
我不知道大多数人对我的印象如何？可能从上学到现在，假装无知都快成为我的保护色了。
有的时候是真的不知道，但大部分的时候也有可能是故意装作不知道。我听到不止一个人在感叹我的成熟与幼稚。
在对待事情的看法或者是婚姻观上我相信我的成熟应该是超越同龄人的，但是在生活常识以及某些事情的做法上我又是极其幼稚的。
我自己的矛盾，以及真实的自我连我自己都快看不懂了。
上学的时候，将很多不开心的想法埋藏在心里，将幼稚的一方面展示给家人的时候即使是犯错了也能够轻易得到原谅，因为这时候大家往往会轻易地说一声：“她还小啊！”
于是在心里面便将幼稚等同于小，一旦抱着这样的心里我真的慢慢的带着幼稚的面具越走越远，远到我都不知道哪一个是真实的自己。
我许久都没同真实的自己说说话了。
将什么说出口或者不将什么说出口，再或者什么时候说出口什么事情千万不能说出口，这些都是在心里经过衡量的，即使我偶尔冲动也都会衡量。所以压抑自己的时间长了总会郁结成另类气质。
所以即使看到这篇文章的朋友，也不要惊讶，因为既然是写出来的东西那么适用于上述定理，也会是经过衡量，能够写出来的东西，预测到会被某一些人看到的东西都没有写。
谈恋爱的过程中，其实很焦虑。我也不知道两个人会不会继续走下去，反正在一起的时候时而开心，但是会考虑到未来，某一段时间会怀疑他究竟能不能承担起来两个人的未来。所以也会很焦虑吧。我是高兴地时候会同他说，相反遇到事情的时候会自己解决，不太愿意跟他说，这不知道是不是我潜意识里认为他可能就是承担不起两人的未来再或者是我心里过于自负的认为我很厉害，我是强势的。
每次遇到事情之后，我的下一秒想法都是如果我变得很强大，就不会有人能够欺负我和家人了，也能够让家人过得好好地。而不是他应该很厉害，我找谁谁谁帮忙。
好吧，我确实应该加油努力，让自己变得强大。下次再有问题我可以自己好好解决。
以上都是如同狂人呓语的碎碎念，看过的人别放在心上，也别追究是不是有条理，毕竟这些只是呓语而已。
