真相是一种美丽又可怕的东西
都说你多少遍了，洗完手记得用毛巾擦一下。每次你都喜欢湿着手来到客厅，一路走一路滴水。
屁股还没坐稳侄子便迎来一顿说教。见侄子不吭声，弟妹更加肆无忌惮，犹如占领道义的制高点。
你怎么就不长记性呢，看到你不擦手，我就气不打一处来。侄子的脸像霜打的茄子。
作为东道主的我赶紧打个圆场：现在手都干了，就别再说了，先吃饭吧。
据我所知，侄子的洗手不擦手的习惯有十年之久，因为只要我们在一起吃饭，她妈妈铁定会拿出来这件事絮叨，每次都说，每次都不凑效。
弟妹在这件事上已经被迫训练成习惯，侄子对她妈妈的苦口婆心反而练就了超强免疫力。
姐，你说的话他喜欢听，你说说他呗，弟妹把这趟手的山芋扔给我。
为什么我说的话他爱听？因为我从来都不拿这件事说他。
弟妹的脸阴转小雨：说说还是有好处的，说了总比没说强。
既然你说了十年都没用，我说也不会有用，哈哈你高看我了。
弟妹小雨转多云，我趁势夹了一块肉放进她的碟子里，给她讲了一个真实的故事。
我有一个朋友，从事心理咨询工作。一天，她的工作室来了一位40岁上下的女主人，女主的问题是她想要离婚，父母拼死抵抗。
离婚原因是她忍受不了丈夫的变态行为。
原来是丈夫使用手纸时从来都不按照纹理撕，卫生纸厂家设计的都有明显的纹路痕迹，为什么他不照着印记撕下来，每次都撕得跟狗啃似的。
我要离婚，结婚十八年，我也忍了他十八年，以前是孩子小，现在孩子大了，我不想再忍了。我说我要离婚，孩子的姥姥姥爷说我没事找事。
理由是我老公是他们打着灯笼都找不到的好女婿。
事业有成，孝敬父母，不搞男女关系，不加班就回家陪老婆孩子的男人，这世上还有几个。如果我执意离婚，就不认我这个女儿，让我自己作死。
为什么改变别人压根儿没戏，管理学和心理学同时为你揭秘。
第一，改变者不以结果为导向，而以发泄情绪为目的。说话的语气往往夹杂着埋怨，愤怒，歇斯底里。被改变的人听了首先是情绪的本能抵抗，进而触动行为上的配合。
第二，改变者只提结果，从来不说方法。他们想要一步到位的立竿见影，而非日积月累的点滴改变。
比如一个孩子考了55分，你说隔壁邻居小明考了100分。从55分直接越到到100分，从泰山半山腰蹦到山顶，是你你做得到吗？如果你说55分还不错，离及格很近了，下次咱们努力争取考60分。孩子听完之后，可能会觉得增加5分，难度不大，有望达成。
第三，改变者表面上是想说服别人，让别人变得更好。本质是控制欲极强，想让别人变成自己眼中的样子。
第四，改变者有完美主义倾向，眼里揉不进半粒沙子，尤其是对自己身边最亲近的人，因为只有最亲近的人才能够容忍日复一日，年复一年的精神摧残。不信，拿你的同事或老板试试
第五，重要的事情说三遍，当你说一百遍，一千遍时，事情从最重要变得一点也不重要，因为大象无形大音希声。
第六，需要改变的不是别人，而是自己。因为改变本身是一种自我驱动，外部力量微乎其微。鸡蛋从外打破变成食物，从内打破是新生命的诞生。
第七，接受别人的不完美，也是与不完美的自己和解。因为这个世界上根本就不存在完美的人，包括你自己，所谓的完美都是披着一张人造的外衣。
第八，看似是别人有缺点，本质是自己不自信，因为真正自信的人，她看到的都是别人的优点，而不是盯着缺点不放。
管理学上有句话：没有能力不行的员工，只有放错位置的人才。
所以请果断撕掉完美标签，带着自己的小毛病自由的呼吸 。
终其一生，我们要做的是自己，而不是他人眼中的期待。
