不停吞咽口水的动作在提醒，已经一天没喝什么水了。站起来拿水壶去洗手间盛水，抬头间看到镜子里那个油腻的头发，发黑的面孔，无神的眼睛，条纹的宽大睡衣。一时间愣住这是谁？是我么？这是哪？我怎么在这里？淋到手上的水惊醒了我，这奇葩的设计，水龙头与盥洗盆之间根本放不下一个水壶，每次都只能四分之一的水。走出去，开开关，烧水，无意识的动作，抬头窗外的灯火阑珊，夜已深。又一天没有出门了。这装着防盗网的小窗子，就像一个监狱。眼前又看到那个镜子中的人，是谁？
或许该做点什么。不应该是这样的。于是洗头，洗澡。洗去那满头的油污，洗去那满身的黏腻。并不是在那想象中豪华无比带着按摩浴缸的浴室。而是在一个连转身都觉得困难的小洗手间。幸好，还有热水。
好似所有的动作都成了无意识的。下一秒已想不起做了什么，一切似乎也都完成了很好， 拜多年的习惯所致。浑浑噩噩的脑袋浆糊一般，失去了主动思考的能力。突然间，问自己。你为什么在这里，为什么会这样，这是你想要的吗？
莫名的又开始焦虑，因为找工作的事。三个月，感觉已是极限。原以为自己好一点，在这样的一个时刻终于那种熟悉的焦虑感再一次来袭。群里每个人都在谈工作，换工作，适应工作，大家都在慢慢变好，而我。已经还不如。三个月的时间，磨掉了所有。
不停地在思考，什么是你想要的呢？一个稳定的生活。一个高质量的稳定的生活。一个能和家人在一起的高质量稳定的生活？一份工作，一份钱多活少离家近的好工作，一份有着稳定额外收入的副业？但是当达不到这个要求的时候，该怎么取舍？
选择的困难之处，你知道你想要的是什么吗？当现实达不到你的目标是，你该如何取舍？如何决定？因为我不知道。所有者三个月，我在各种选择中徘徊。稳定的工作，那就是选择一个公司入职。想要离家近，那就只能回老家。老家找不到合适的？那还是去一线城市吧？可是又离家远了？既然去一线了为什么不选择多赚钱的工作？可是压力很大怎么办，受得了吗？赚钱的工作就不稳定了呀？要考虑结婚生小孩了呀？要离家近还是要高工资？要稳定还是要多存钱？要考虑结婚还是不考虑结婚？要不要回去开店搞副业？每一次有工作机会，都消失在这样的一个死循环里。然后继续作死。
可是问题总要解决啊。这些事情对于选择困难症患者和拖延癌晚期的我来说，无异于世纪难题。不停地想不停地想，到底该怎么办。写这些话之前，还在死循环之内。文字记录真是美妙。至少这一刻我跳出来，能发现一些问题。其实你以为有的很多选择，只是你以为而已。你的能力并没有达到支撑你所能做以上选择的水平。当然可以选择继续等，归咎于机遇与运气，但是那种虚无缥缈的东西，或许在来临之前，你已疯。所以，首先认清自己，我没有过硬和面广的技术，所以选择的余地不多。之前的工作态度让你并没有被欣赏。所以所谓的机遇跟你可能并没有关系。你的能力并没有给你能选择的权利。你的纠结，建立在一个不客观的基础上。所以跳出这个纠结，能做的就是定个当下的目标。你能做什么，你该做什么。做些什么你能达到你的你想要的，或者能更近一步接近。
是该好好想想了
