最近感情陷入了怪圈。
我清楚自己足够爱你，但是我对你的爱已经偏离了最初的单纯。
从来我都认同爱仅仅生发于内心，与你是谁、你拥有什么无关；我就是简简单单的喜欢你这个人：你的手，你的蠢笑话，你刮不干净的小胡茬。
我们不需要有很多钱，不需要去为了物质奔波疲惫，只要有一个小小的家，有很多与你相处的时光。晴时追风，阴时听雨。
我也从不认为，因为性别所以你应该为我们的家付出更多的努力，无论是物质还是感情。我们都只是两个相爱的个体，因为不舍而抓紧短暂人生所剩的每分每秒想与你共处，在爱里没有性别，就像我上次所问，你的所答。
“你们直男是不是都接受不了同性恋”
“倒不是接受不了，不会歧视同性恋，但如果发生在自己身上会觉得非常恶心”
“那我要是个男的呢？”
“................那我也没办法了，只能爱你”
在爱里的你我，只是对对方而言无可替代的一个人，性别、学历、阶级、年龄只是对于一般社会人所用的划分标签。而我爱的你只是我眼里的那个人：有火热、柔软的手，牵着我讲百说不厌的微末蠢笑话，下巴底下那根永远刮不掉的狡猾小胡子有点扎。
但是慢慢的我变得贪心不足。就像你说的一样，我会羡慕别人有的我没有，焦虑却不知道如何快速进步。
所有的问题都在于“快速”。
我想要快速的解决生活中所有的问题。不给自己喘息，也无法给你空间。我逼迫自己去追逐所有看起来对的事物，那些大家都喜欢的标签和光环，我每一个都想要。
所以我每一个都要不到。内心的焦虑使我在做这件事的时候总还是担心着另外一件事，感觉自己在被时间追逐，惶惶不可终日，最终一事无成。
所以我非常残忍地把身上最重的包袱和焦虑甩给你，用莫名其妙发火的方式。你越来越看不懂我每天不开心的原因，甚至都不知道是哪句不起眼的话戳中的我脆弱、敏感的神经。
我每天都在反问自己。我明明知道的，一开始就知道，我们会过这样的生活。但为什么那时候我甘之如饴，而如今却茫然焦急？是因为那时候我足够确信自己能获取自己所需要的一切而今却日日夜夜对自己反复质疑？
拥有纯粹的爱情应该是最强大的一种能力吧？毕竟这需要有内心而来的切实的强大自信，也需要能维持这自信的能力。而且还需要一颗单纯不易被世俗晕染的内心：我知道这是我真正想要的快乐，也许它看起来与你们眼里的不同，但是我真的感到快乐，也不羡慕你们的生活，也不因为你们生活中看起来耀眼的星星而不满手中的萤火。
因为我真正为这萤火感到快乐。
我现在要做的，仅仅是让自己的手强大起来，足以保护这萤火；也许还要让自己的心更澄澈起来，能明了内心真正期骥的，也正是这微小的、让我安定的萤火。
