有一个朋友今天非常苦恼地跟我说她觉得身边的人都不爱跟她聊天，常常看到一群朋友围成一个圈子聊的热火朝天可当自己努力加入进去的时候整个气氛就变得冷淡下来。我知道她说的没有半分夸张的成分，原因也不是我们厌恶她的为人故意疏远，问题就在于她非常想表达但学不会与人交流。
会说话和会交流是完全不同的两件事。说话是很简单的，身边的一切都可以拿来讲给别人听，当然要想说的让人舒服这又是另外一门艺术。但若只讨论低等级的说话，也就是说你有可表达的内容这是极容易的，每个人长这么大必然有很多经历，这个世界每天发生的新鲜事一箩筐，从中找出点谈资又有什么困难。那么交流和说话的区别在哪里呢，交流的重点在于你要真正关心对方所讲的内容，并且给出回应，也就是说你所说出口的内容必然要与对方表达给你的东西有一定关联。但我这位朋友在这一点上明显做的很差，比如朋友A跟她抱怨自己的男朋友在一些小事上做的不合她心意，她立马如数家珍前男友对自己的百般顺从，一桩桩一件件起因经过结果交代的细致入微，结果越讲越兴奋，十分钟的路程别人硬是没插进去一句话。可是，谁又会真的对这些感兴趣呢，it is not my bussiness.我一路只觉耳朵遭殃罢了。
这样的例子数不胜数，她总是在各种时刻硬生生插入自己想说的内容，而不考虑情境是否恰当别人是否对自己所说的事情感兴趣。最让我受不了的就是她把自己家各种大大小小的琐碎事对我强行灌输，不是今天她叔叔婶婶闹离婚，就是明天她爷爷奶奶的可恶可笑，再或者是她姨生病带来的整个家庭的经济纠纷。不仅满满负能量不能带给我任何愉悦，而且完全剥夺我想要向别人倾诉的欲望只是被迫让我成为听众。对她是说的很爽情绪激动一吐为快，我只觉她说完的那一刻我松一口气默念谢天谢地。
所以当你发现对方对你的每一句话只是嗯嗯啊啊，不能跟随你说话的内容做出表情和语言上的回应的时候，想一想是不是自己的交流方式出现了问题。一个人对你表现出冷淡可能只是因为她与你脾性不合不乐于互诉真心，但若身边人人人都如此，那问题就必然出在你身上了。为什么有些人总能在聊天过程中被欢迎，无论是私下两人交流还是一大群人侃侃而谈之时呢？一在于她们说话的内容，二在于她们说话的方式。一个人对你讲述一些内容，他必然是想从你这里获得一些东西，比如说对他不确定想法的肯定，比如说对他低落心情的安慰，又或者是一些有趣的轶事，对他有帮助的干货。当然，这个时候用事实说话是最好不过，你可以用自己的亲生经历或所见所闻去印证你想告诉他的道理或看法，但这绝不意味着你可以由此联想到发生在自己身上的某件事然后balabala从此离题千里，谈话焦点由此转到你身上，由一说到二由二说到三与最初话题渐渐失去联系九头牛都拉不回来，既没有说明什么真理也没有给出对方希冀得到的答案。当倾诉者发现他从来不能从你这里得到什么的时候，他还会再次选择主动与你交流吗。另外，说话方式也同样重要，首先你要注意自己所讲的内容是否符合情境是否符合整个聊天的背景，比如一群学渣吐槽作业的时候就不要装作一个学霸的角度居高临下的说今天的题太简单这种话了。其次要注意把握自己讲话的时间，过长的表达内容其实是剥夺了他人表达思想的机会，一群人同行只有你一人唾沫横飞手舞足蹈，其他人见插不进话自然沉默，没有参与感也就会逐渐对你所说的话题失去兴趣。
学会与人交流是一项很重要的技能，它反映了一个人的社交技能。社交能力在如今这个社会有多重要自然不必多说，就拿这位朋友为例，她人品不差也不吝啬为别人提供帮助，可她的人缘总是看起来不那么令人满意，人人都和她不陌生可都保持一定距离，似乎总是没有什么亲密朋友在身边形影不离。而要建立过硬的长久的人际关系必然需要通过频繁的交流，闺密基友这些关系就是经历了无数次的你说我听我说你笑才最终形成并牢不可破。下次张口开始一段表达前先思考一秒钟对方想不想听吧，考虑到礼貌和情面对方能微笑附和你一分钟两分钟，可她总不会这样委屈自己一次又一次接受你的所有倾吐。
