今天是2017年的最后一天了，具体时间在最上方显示着。大家都开始回忆，总结和迎接。
2016的年末，我没有写下关于那一年的只字片语，甚至一个字也没有想，更不用说去仪式般纪念什么的了。但是内心是有感觉的，那一年真是痛苦啊，所以就不想再品了。
那么这一年呢？是什么样的？我不知道是不是比2016要好些，但第一印象的自己，一个词叫做急迫。其实说来，我的急迫似乎从大三的那一年就开始了吧，当时急得是自己毕了业能不能有一个好工作，因为急迫所以无法静下心来，于是急迫的，自以为是的做着各种各样不耗费耐心的事，急迫的拒绝父母的建议，急迫的觉得自己是有思想的……
后来，因为工作的理想跌入现实的差距又急迫的离去，因为恋情的迟迟没有进展急迫的分开。我总是急匆匆，急匆匆想跑，可是身上的东西在似跑中掉落，我发现了，又另辟蹊径的想，可能这些东西是妨碍我跑快的阻力吧，于是我没有停下，去拾起。那么，这是在奔跑吗？还是只是像跑一般的瞎子游戏？
想想，也许是后者吧，蒙着双眼瞎摸一阵，觉得这里没有，就换一个方向，到后来，取下遮眼的黑布，才发现我在原地打转，一个小小的圆圈都还没走出呢。以前，看别人的朋友圈，总会发现不少戾气，我嗤之以鼻，但在宁静的某一天，照照镜子，我不也浑身散发着吗？我不过是没有把它们变成文字而已，也许写出来的那些人，抱怨着戾气也就被净化了，唯独我，紧紧被他们裹着，一天又是一天。
什么时候我意识到的，又是什么时候我被打了镇定剂一样慢慢安静多了？我没有印象，我开始一点一滴的去想，一点点的去追回。很庆幸，爱我的人一直陪着我，任由我闹也没有离开，所以我感谢他的救赎。
夏季的高温是催化剂吧，我虽然和爱的人和好了，可是最致命的刺还在，那就是我自己的工作。就着炎热和蝉鸣的聒噪我一提起就内心起伏而表情愤怒，不是我要的，不是我要的！我拼命呐喊却又无可奈何。我倔强，想牢牢留在这座城市，即使是拉着它的裙角被拖行着，即使自己的家隔着不过也就二三十分钟的距离。我是在虚荣吗？还是梦想，又或者别的什么。它的吸引力在哪儿？看吧，如今我问自己时，连理由都是模糊的。不可笑吗？
是工作啊而不是事业，这一部分仅仅是一部分，重要，稳定，有安全感的一部分。
依偎着阳光，我久违的读了一本书，纸质拿在手里感觉很好，作者也曾经急迫，下文他说，聆听他的人说他不懂的生活，思考过后责任、梦想不过是功利逻辑好的形容词，我没有觉得恍然大悟，有没有觉得像被惊醒的梦中人，那篇文章笔墨很少，作者也没有深究，但我意识到，这也像在说现在的我。
直到另一半回家工作，直到我们开始半个异地恋的，我才发现，我哪有什么舍不得离开。所以，我试图好好和自己对话，好好让自己变得冷静，不，应该是安静。我要好好准备着能够回去。
是，我是怕的，怕的潜意识都做各种梦，怕决定回去的岸我上不了，怕回去的机会我总抓不住，怕时间被调的太快我跟不上，好多好多怕。
但是要忍着，慢慢做着。我是相信许愿的，因为我记起儿时有一个超大的愿望就实现了，所以今年的最后一天了，我好好默许个愿吧。我也不会光靠许愿的，我自己也会努力做。2018要好啊，自己好好的离开急迫这个词，离开戾气这个词，开心就笑，难过就哭，剩下时间通通用来为实现愿望而努力。
