2020.02.05
每个女人在恋爱时都矫情，矫情嘛！也不是没事找事，就是想让男人哄哄，找找被在乎的存在感，稍微有点耐心的男人，哪怕口是心非的甜言蜜语女人也就过去了。
一直都是如此，习惯了被这样小宠，自己也不过分油腻，幸福简单地结婚生子。
孩子出生瘦弱，总是爱闹，自己还得上班，实在精力不济，只好把孩子留给老家婆婆带，婆婆虽然没什么学问，但很细心，很会喂养，老人疼孩子没点空隙。
两个人在一个城市上班，孩子不在，继续过二人世界。生完孩子，身体发福，以前的衣服都穿不下，又不舍得里外全部买新的，那时工资还低，时不时觉得自己一下子变丑了！加上本不合体的衣服，总是莫名其妙地烦，为过不好自己而无端发火。
那天傍晚下班到家，他在那里开着电视看报纸，我在厨房忙上忙下，又赶上周期疼痛，还得用凉水洗菜！感觉火气堵在喉咙，为那个浑然不觉的人，一副满不在乎的无视我憋着一团大火……
开始只是眼泪哗啦哗啦往下无声地落，一边把手放在冰冷的水里，毫不吝惜自己的身体，用自虐来发泄，想象着，冷水冰手，然后月经血崩不停，然后生命垂危……让了这个家孩子没娘，年轻丧妻……转瞬，我想起了妈妈和亲姊妹。这时候锅上的油着起来火了，火照亮了厨房，火苗吓得我嗷声大叫，甚至忘记了用锅盖盖上就没事了。这时他鞋子都没穿好，过来熄灭了火，劈头盖脸一顿教训，我再也忍不住了，回敬他：我哪都不好，我消失行吗？然后飞奔出家消失在黑暗里。
失声痛哭，一路没个人影，只有自己悲怆的哭声，哭自己离妈妈太远，哭自己丑陋的身材，哭自己现在看不到孩子，哭自己周期没人疼爱，哭嫁的人婚前婚后变脸……越哭越伤心！千万面前别给我一口井，如果真有，我理解了那些想不开的人，在最脆弱那根神经起作用时，就是一懵，一切结束得毫无顾忌！
一道道刺眼的闪电，划破黑暗，然后又黑得无底，轰隆轰隆雷声肆虐，风一阵又一阵把刚刚挂花的小麦摇晃得发抖，我的衣服被风掀起，感觉有些冷，越来越冷。难怪没人，原来是要下雨了，我停止了哭声，理智一点点苏醒。
这要是恋爱的时候，他应该先哄我，稳住我的脾气，说各种让我开心的话，时刻不停地在我左右，直到雨过天晴，然后重归于好……
可是结婚了，生孩子了，再也回不去了吗？所以青春打折了，爱情变质了，相信誓言真他妈荒谬！
我想，在我转身想回家的时候，你就在我的身后，那副焦急的模样满足一下我的虚荣，给我一个台阶也好，因为我不只是妻子，我是孩子的母亲！
就在下一秒，我告诉自己，如果我没看到他来找我，我就学会坚强，不屑这场爱情这场婚姻，谁满不在乎我，我就不屑谁，用我行我素的姿态去生活！我有孩子，有亲人，嫁人又不是嫁命，我有工作，也有能力阳光灿烂地养活自己。
于是，在风雨里我安慰好自己所有的脆弱和矫情，把擦不干的泪水全当雨水，淡定去淋雨往家走去。
（本故事我也只是作者，但感同身受）
