原创： 沐森读书的小天 沐森夜读 前天
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《奇葩说》有一期的辩题是“婚姻中发现伴侣开小差，我要不要忍”？导师蔡康永说：什么叫做容忍？就是装作没事让它过去。那样做的代价是什么？装一次没事，会过去。但你让一件事情过去三次，你就再也没有兴趣去追究它了。
我看过网上有过这么一个真实案例：30岁的梨子结婚5年，女儿3岁。丈夫有能力，但有点大男子主义，对她挺好，婚后两年各自忙工作，和和睦睦，几乎没什么争吵，公婆关系也挺好。怀孕之后，丈夫劝她别工作了，“我能养活这个家。”虽然很喜欢自己的工作，但梨子觉得总得有人为家庭牺牲一些，就忍了。她没有说出自己的真实想法，辞了工作，专心在家待产。
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生了孩子，更不能去工作了。慢慢的在家呆久了，和婆婆开始因为一些鸡毛蒜皮的小事吵架。委屈的时候跟丈夫说，丈夫不但不安慰，还训斥说梨子不懂事。因为梨子的父母小时候总吵架，所以不希望自己的家庭也那样影响到孩子。面对这一切，她再次选择了忍。等到孩子可以上幼儿园了，梨子跟丈夫商量想要再找份工作，他断然拒绝，说让她照顾好家就够了。虽然梨子很委屈，但又觉得他是对自己的一种疼爱，不想因为这个和他闹，就又忍了。
梨子一个人在家无聊，就联系了过去的一些同学、同事时不时地出去逛街散心。丈夫知道后又对此加以干涉，不允许她和她们过多接触。随着孩子越来越大，他对梨子管的事也越来越多，这也不许，那也不行。婆婆也总挑梨子的毛病。但是为了家庭，为了孩子，梨子都是一忍再忍，避免和他以及他家人发生争吵。
她变得越来越不喜欢和人说话了，晚上睡眠质量也越来越差，在家也总是一声不吭。直到有一天，梨子和丈夫大吵了一架。她质问丈夫，“我受了那么多委屈，忍了那么久，为什么你一点都不理解我？”丈夫却回答，“你忍了什么？从来没听你说过。钱一直都是我在赚的。”
03
梨子不解，自己为家庭忍耐这么多反而换不回丈夫和他家人的爱和尊重。原因在于，这么多年，她把自己的真实想法藏在心里，全部忍了。
新西兰的研究团队针对部分离婚案例进行分析，发现：凡是濒临崩溃的婚姻，总有一方是长期以来比较强势的，而另一方是从来不出声默默隐忍型，然而离婚的导火线一旦爆发都是由那个习惯忍受的人提出的。
无论导火线有多小，但是终归那个安静的伴侣会忍无可忍、断绝关系并马上开始新的人生旅程。婚姻里不需要过度的牺牲和忍耐，越是无原则的牺牲和忍耐，往往家庭会越加动荡不安，甚至导致婚姻分崩离析。越是懂得沟通自己内心真实想法，反而会越得到来自另一半的尊重和宠爱，也越容易拥有一个幸福和美的婚姻。
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网上曾有人针对137对已婚夫妻的研究证明了：远离型夫妻更多地回避冲突，其婚姻质量最差。霍曼斯的操作心理学提出一个词叫“自我披露”，意思是进行适度的或充分的自我披露往往可以博取他人的好感，并促使对方进行自我披露。
沉默其实是另一种冷暴力，使彼此关系进一步恶化。在夫妻生活中，有冲突是不可避免的。有时它使夫妻之间的关系恶化，但有时它却是亲密关系发展的重要因素。处理冲突的方式，才是影响婚姻质量的关键。
当你一直处于容忍状态，你就会越发的觉得委屈，而这个委屈就会放大生活中更多让你觉得不顺心的事情，因为你觉得你已经都做到这么忍，这么委屈了，为什么还是没有人理解自己。而你不知道的是，正是因为你一直在容忍，才导致别人的不理解。试一下跟对方说下你心里的想法，也许他能应允你的想法并支持你。如果遇到不支持的，只要方向是对的，也请你要坚持自己的内心。
