<<前言
其实在提笔写这篇文章之前，我心里犹豫了一下，因为怕不小心惊扰了逝去的灵魂。
但我记得有人说过，一个人真正的离开不是死亡，而是被遗忘。所以从这个层面看来，你未曾离开，因为我们所有人都还记得你，印象深刻。
但我想是该为你写点什么了，因为时间如流水，我怕一不小心就冲刷走了你存在的痕迹。
2018年10月12日，在一片呼天抢地中，经历过三个月的痛苦挣扎，我们亲爱的小王同学永远地离开了这个世界。
记得我得知这个消息的时候正在逛街，一瞬间兴致全无，全身力气像被抽干一样蜷缩在地上，不管周围如何嘈杂，都听不清了。我甚至开始悔恨，为什么今晚当班的不是我，最起码可以送他最后一程，后来值班医生安慰我说，当时场面太过悲凉，所有的医生护士跟着家属一起痛哭，你不如不见。
我想也对，不见最后一面，那就意味着可以不说再见，那你就永远是我记忆中鲜活的少年。
2018年七月份，你第一次步入病房，当时我正坐在护士站写护理记录，抬头随意瞄了一眼，高大、白净、阳光，还带着些许稚嫩，让人一不小心就联想到大学篮球场上的运动少年，当时以为是陪人，不以为意，所以当后来其他护士告诉我科里来了个19岁小伙子的时候，我怎么都没有联想到你，直到去给你输液都不愿相信，回到护士站就开始不认命似的翻看病历，然而结果依旧是悲凉的，我改变不了。
此后的一段时间里，我经常看到在病区走廊散步的你，步伐缓慢，眉头微皱，似乎总有些不悦，但跟我们交流的时候又带着礼貌的微笑，询问事情的时候也是一口一个护士姐姐，少了些年轻男孩子的桀骜，多了点谦逊有礼，我们也是真的把你当弟弟看待。
你怕疼，每次打针都要紧张地抓住床栏或者是像孩子一样紧握住妈妈的手，我记得每次你妈妈都会跟我先笑笑，然后告诉你这个姐姐打针不疼的，我也会对你眨个眼睛，告诉你：对哦，我打针不疼哦，你要不要相信我一次？
所以后来每次看到我，你都会对我笑笑，很温暖。
接下来就是不想提及的各种病情变化，高烧、胸闷憋喘、化疗后的恶心呕吐，好像所有的不适在一个月里都让你感受了一遍，你好像意识到了什么，脸色一日比一日阴沉，你父母依旧隐瞒着你，跟你说就是严重的感冒，需要住院观察治疗。可我从你的眼神中明白，你肯定知道些什么，只不过放弃了询问罢了。
可惜的是，治疗的速度远远跟不上你病情进展的速度，几个周期过后，你已经卧床不起了，心情低落，食欲不佳，颜面浮肿，瘦骨嶙峋，好像连说话都费力，有时候我会去看看你，故意喊喊你的名字，和你闲话家常，每每这时，你都会努力地挤出一个笑容给我，一字一句地认真回答我的问题。
你的小女友是个温柔的女孩子，每逢周末必来看你，对我们也很友善，她在的时候，我能明显感觉到你的轻松和快乐，我想这可能就是爱情的力量吧！
日渐加重的胸闷和癌痛让你逐渐依赖上止痛药物——吗啡，从偶尔一针变成一天两针三针，再到三四个小时一针，每次去给你注射时我都能见到你额头上细密的汗珠，你瞪大眼睛，努力喘气，仅仅三个月的时间，你从那个活力满满的少年变成了病床上骨瘦如柴的小人儿。谁都不愿意，但谁都无可奈何。
这时候也许大家会说，要你们医生护士干嘛的，都不能治病救人，可医生只是医生，不能逆天改命，我们只能努力地去延缓疾病的进展速度，和时间赛跑，只能努力去关怀去让病人没那么痛苦，却总有那么多无能为力的事情，我想这也是身为一个医护工作者最大的悲哀。就好像我站在悬崖边上，努力去抓紧你的手不让你跌落，却总有更大的力量拉着你离开，而我只能眼睁睁看着你的手慢慢滑走，无可奈何。
只是我遗憾的是，你的父母到最后都没有告诉你真相。
我可以理解他们的心情，他们觉得是为你好，以为让你抱着虚假的希望就可以活的轻松一点快乐一点，又或者，他们根本自己都不敢相信也说不出口，你要生你养你长大的父母该怎么残忍地去跟你说，孩子，你得的是癌症，可能没有几天了…
可是我记得你冰冷的带着疑问的眼神，你强压着怒气问你的父母：你们是不是瞒了我什么事？那一瞬间我看到你的母亲红了眼眶，她依旧假装平静很温柔地回答：孩子，你就是咳嗽引起来的重感冒，我们治疗一段时间就可以回家了。那时候空气很安静，我看着你的眼神一点点变得晦暗，然后闭上了眼睛不想理会。
是谎言啊，对啊，可是你已经不想再追问什么了。但我想你一定可以体谅不会怨恨。
每一对父母都想给孩子最好的，我无法评判他们的做法，只是我在想啊，如果一早就可以知道真相，一早就知道我可能时日无多，那么残忍的打击过后，你是不是还可以努力去想做些什么呢？比如想去而一直未能抵达的地方，比如一直想见却没能见到的人，比如一直想说却不好意思说出口的话，一直想做却未能做成的事情…可是啊，你一直只能在家长编织好的善意的谎言里，相信着来日可期，而忽略了我今天要去做什么，我现在就要去完成什么。
到底是赤裸裸的真相残忍，还是活在虚假里更残忍？我不知道。
看了最新一期《奇葩说》，关于要不要知道自己的死亡日期的，席瑞说：每一个人的生命其实都是一个写好了的剧本，死亡就是我们剧本的最后一页，它应当是我们的私人物品，我们有权知情。当然，我们谁都改变不了死亡本身，但我们是不是可以改变死亡来临之前生命前进的方向和方式？所以，如果告诉了可能你会崩溃会绝望，但也有可能是暴风雨过后的振作呢？
我无意评判任何人的做法，仅仅说说自己的想法而已。
其实离开对你来说也是种解脱，时时刻刻被疾病折磨的痛苦，只有你自己能体会，别人看在眼里，却始终不能疼在身上，所以世界上其实根本没有感同身受这一件事，所有的痛都是你自己扛的，你很伟大很坚强，但我想，你也应该累了吧！
亲爱的小王同学，你的生命停在了19岁，那你就永远都是那个鲜活的少年，永远不会老去。是花开、是星辰，永不溃败永不凋零！
只是希望啊，下辈子的你平平安安健健康康就好，不需要高大帅气，不需要事业有成，但我相信，这辈子命运欠你的一定会在下辈子给你加倍补回来！
<<尾语
逝者已矣，只愿天堂安宁，你无病痛。
我们都未曾将你遗忘，那你便未曾离开。
我永远记得你，你是漫天星海里最闪耀的那颗星星！
