“了不起需要与生俱来，活得好是事在人为。”

      偶然看到的这句话，一下戳中了我，引起了我的思考：

      你，这二十二年来，活得好吗？将来，你又想如何活呢？

      我原本就是一个来自边疆的普通女孩儿，没见过什么世面，十八年几乎都待在一个小城市，没怎么出去过。

      长大了，终于有机会踏出这个小地方，来到了更广阔的天地。

      才知，自己渺小如尘埃。

      我并不是生来就了不起的人，没有了不起的家庭，也没有了不起的能力，但二十二年来的人生在父母的庇佑下，简简单单地度过了，电影小说里的青春年华，一次也没有发生在我身上。我看着这些情节，心里也有偷偷羡慕过，但我知道，这样平淡的青春，才是我人生轨迹下最真实的生活。

      我的性格，是不擅把自己的内心，展示给太多人的，在小时候就被称之为害羞、内向。长大之后不像小时候那样内向，但我知道，我还是那个我，从来没有变过，我的这种内向，已经从直接向外表现出来，变为了向内里延伸。我和比较熟悉的朋友，能想说就说，偶尔还能开开玩笑，但这样的朋友并不多，从小学到大学，用一只手也数过来了。我仿佛给自己画了道框，把自己局限在一个小空间内，和我同在一个小空间里的人，才能气氛热烈的相处，空间之外的交往，往往是淡如水，可能因为某些机缘相识而掀起了涟漪，但是却没能有机会将这涟漪扩大成波澜，所以只能看着它逐渐散去了。

      不止在交朋友这方面，我的行为模式仿佛也受到了影响，逐渐地，我已经变成了看起来没有什么企图心，只想混日子的人。也许曾经想开个好头，但往往刚跑出起点，冲的太猛，结果所有的力气一下就被抽光了，只想慢慢一点点地移动，看着身边不断有人跑过，心里也有追赶上去的想法，但身体就是不想毫无顾忌地迈开步伐，“我太累了”“我不想做”，这样的想法不断缠绕着我。也许我一开始是领先的，但我没有能坚持下去的决心，也没有能支持我一往无前的体魄，所以我慢慢地慢慢地落后了，再也追不上他们了。

      现在想想，这样的自己，还真是讨厌呢。也许上学的时候，这种性格不太会暴露出什么明显的弊端，但现在，即将踏入社会的我，一下感受到了，这样不行啊。没有人会再包容你的任性了，没有人会再顾虑你的心情了，再不提起精神来，你又怎么能奢望自己活得好呢？

      又要踏入一个新的圈子，可能不会那么幸运再遇到这些会包容你的人，自己不坚强一些，不努力一些，不踏实一些，又怎么敢说自己要活得好呢？人终究是不断改变去适应变化的环境的，“适者生存，优胜劣汰”，自然界残酷的生存法则在人的社会并不是没有的。

      即将毕业了，求职还是继续上学？站在岔路口，心乱如麻，经过这几个月来的各种现实的挤压，我终于还是看清了自己，看清了现状，开学以来的“忙忙碌碌”，不过是心存幻想的挣扎，室友叫我一定要快些做好决定，犹豫的心情还是在左右撕扯着我。

      你真的想将就读一个不是很好的学校的研究生吗？

      你真的想将就接受父母希望你做的工作吗？

      你真的不想在大学最后半年，再认真努力一把吗？

      不管是认真准备找一份工作，还是下决心再拼搏一把，你都不想再那样荒唐地度过接下来的一分一秒了吧？

        是的，我不想。

        我没有与生俱来的了不起，所以我要相信事在人为，我想度过一个值得被冠上“活得好”的头衔的人生，即使也会有这样那样的不满、后悔，但那也是垂垂老矣时值得我回忆述说的我的人生。

      最后还是放上几句我最近很喜欢的歌词吧：

      即使悲伤将我抹去

      即使又乌云密布

      即使受骗于无边的梦境

      即使无止境地受伤

      即使翅膀被撕裂

      即使有朝一日我面目全非

      变得不再像我

      也没关系，我也会拯救唯一的自己

      以不怎么帅气的步伐，也绝对会誓死挺住

      我的天空如此明亮

      对所有疼痛说拜拜

      走好不送

                                                                  —— BTS《I’m Fine》

      （中文翻译来源于网易云音乐）