2020.2.8周六
今天依然是这个主题，要连续书写五天。
沉浸下来，深呼吸，仔细去感受在自己的成长经历中最痛苦的事情还有什么呢？还有一件事，确实印象还挺深刻的。在小学阶段，大概小学四五年级。那时候经常不敢回家，不敢自己独自在家，不敢一个人在家。无尽的黑暗和恐惧。即使是白天，自己也不敢一个人在家，总觉得身后有什么跟着自己。那种感觉持续了很长时间，很长时间。
也因此那时候开始，我并不喜欢回家，我想等我长大了，也许就不会害怕了，就会变的强大了。于是，一直期盼自己快一点长大。
好几个夜晚，都是彻夜难眠，不是不困，而是不敢闭上眼睛。耳朵似乎特别的灵敏，能听见很细微的声音。爸爸梦魇的声音是那时候最担惊受怕的声音，怕鬼，也怕爸爸的离开。我不知道为什么会这样，我也不知道别人的家里会不会有这些乱七八糟的事情。现在已经很难清晰的去描述那个过程，那个使劲睁着眼，等待天亮的过程。等待公鸡打鸣的声音，便能安心的睡一觉。
一直很想知道，那种害怕的感觉背后到底是什么。在害怕什么。担心什么，怎么样可以不再担心和害怕。那时候，唯一能做的就是离开。不回家，不回去，去同学家里过夜。
那时候，去了很多同学的家里。和很多同学的家长聊天，她们都很喜欢我。我记得我也很勤快，什么都会做。同学的父母也很喜欢我。加上我成绩也很好，也很会聊天。就这样，胆战心惊的度过了小学阶段，终于迎来了初中的住校。这是我最喜欢的，可以和很多同学们住在一起，这样我就不用担心和害怕了。我就可以安心的学习了。慢慢的，就去到了越来越远的地方，去了更多的地方上学。我喜欢去远一点的地方，去体验更多的新鲜的事，和地方。那个自己出生的地方一直都是个痛，不想提起，也不想回忆。
那个经历的过程，已经过去了很多年，时间已经冲淡了很多的记忆。可是据说细胞会记起，细胞具有记忆。这些类似的经历和感受被触碰，依然会有同样的情绪体验和感受。我一直在逃避回忆，也一直不愿意提起。
有很多的愧疚，对于我的父亲。那时候，我无能为力，没有办法面对真实的现实。很多次，妈妈没有在家的日子，我都不敢与他同时在家。我害怕，我恐惧，我编织了许多谎言，为了不回家，去同学家做作业，然后不回来睡觉。那时候，我的父亲他没有怨我，没有怪我，他也没有办法面对我，我只会逃跑，我只会逃避，我连抬头看他都不敢，我不敢看他的眼睛。那些年，我都不敢看他，不敢靠近他~他身上像有什么东西附体的感觉。我怕看到他背后的那个东西，附体的那个东西，我害怕看到。我不敢看到，如果我看到了，他会不会伤害我，因此，我一点也不敢抬头。我就那样逃避了很多年。
我不敢靠近他，我的父亲。我的爸爸！他是真的我的爸爸吗。他背负着他太多的责任和他背后的痛苦与苦难。我不敢去看，我生怕承担不起。
我现在呢？我敢去看他了吗。我还需要成长和蜕变。
