01
前段时间跟2岁5个月的女儿田田和我妈坐缆车下黄山，与我们同车的还有一对母子，儿子大概七八岁。
缆车时快时慢，窗外风景巍峨壮阔，我们仨都非常享受着刺激和美景的融合，频频啧舌。小田田不恐高，好奇地时而探身观看，时而小范围走动，虽然缆车的门是闭合的，但我告诉她不要往门边走，她说好。
一旁的小男孩比田田大，更想到处看看的样子，但他就像屁股被钉在椅子上似的，眼巴巴地望着严肃的妈妈。刚一开口谈论窗外景色，就被妈妈呵止：“不要讲话！”
不要讲话？这是上课吗？
小男孩的脚才稍微动了一下，妈妈又厉声呵斥，“不要动！”
小男孩全程都不自在地坐着，妈妈的要求像无形的束缚，捆住了他想探索外面世界的灵魂。他看着眼前自由活动的小田田，充满着羡慕，连下缆车时，他的紧张程度都远超过田田，好像自己下的不是几乎静止的缆车，而是在高速公路上跳车。
前几天晚上陪田田出来玩，一个经常跟她玩的3岁小姐姐围观着奔跑的田田和坐在台阶上的我嬉戏，眼神里透着点羡慕，情不自禁地挪到我身旁坐下。田田忽然停住了，指着她的屁股底下，大声说：“喂，这是我的位置！”小姐姐吓得赶紧挪开了。我心里一叹，维权意识比我小时候强烈多了！
对这么小的孩子而言，最容易被羡慕的、也最让Ta自信的可能就是妈妈无条件的爱吧。
02
周末家里来了很多人，一顿饭吃下来，家里所有的大人都在劝小孩吃饭，不顾小孩尖叫的反对，仿佛一群人把一只小猫逼到了墙角里，小猫都站起来尖叫了还没被放过。
小孩是家里的弱势个体，最容易成为众人控制的对象，而且大人打着为孩子好的旗号，孩子很难得到别人的帮助，只有大人的觉知才能让孩子摆脱受控的困境，成为自己的主人。
一个大人要想呵斥孩子、打孩子的话，是多么容易的一件事啊。孩子可能才刚刚学会说话呢，说道理说不过你，打更打不过你。对大人来说，最难的是能否真正看见孩子，知道孩子心里是怎么想的，需求是什么，Ta为什么会跟你起冲突，不想着要去改造Ta。如果大人能去想这些问题就不会简单地“教训”孩子了。
03
周末看完一本书，陈岚的《我们为什么被霸凌》。
霸凌的受害者往往来自于无爱的家庭。孩子在外面受了欺负，不敢向父母求助，因为无能的父母不仅不会为孩子维权，还会责骂甚至暴打孩子惹是生非，这样的孩子被人霸凌的成本很低，简直自带被霸凌体质。而这样的父母虽然看上去面目狰狞，但内心无比懦弱，宁愿把自己的孩子往死里打，也不敢向外争取自己的权益，面子很要紧，孩子最受罪。
霸凌的施暴者也往往来自于无爱的家庭，在家里地位最低，被揍得最多，Ta甚至还曾是霸凌的受害者。Ta恨这样一个无法反抗的自己，当Ta看到比自己更弱小的其他人或者动物，就像看到自己曾经的无能，对他们霸凌，能获得打败无能自己的全能自恋感。
而当有爱家庭的孩子遭遇霸凌时，孩子自我保护的维权意识非常强烈，首先就会给施暴者一个下马威；其次还会得到家庭的支持，让Ta不会自我怀疑，深信被欺负不是Ta的错；最终从被霸凌的阴影中成长。
其实霸凌不仅仅发生在学生之间。只要存在实力或权力的悬殊就可能发生霸凌，老师与学生、医生与病人、上司与下属。
权力的拥有者也可能有个无爱的童年，当权力的天平偏向他们时，他们可不一定能管住自己的界限。
一个我很喜欢的小姐姐，她的上司曾经让她在客户面前当场难堪，让她重复她和客户都不愿意重复的话，她沉默5秒后，站起来转身走人，事后再找上司谈论她希望的工作方式。再然后，那位暴怒症上司霸凌谁也没霸凌过她，还对她客气有加。小姐姐有个充满爱的家庭，她说她最爱的人便是自己。
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