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今天是放弃考研的第二天，我收拾好破碎迷茫的心情，正式投向了实习的准备中。
先是处理考研的资料；然后买了适合实习身份的衣服；特意拉直肆意生长的头发；然后跟朋友一一告别。
我只是想用这些仪式告诉自己：你不再是一个只会在校园里学习知识，少有忧虑的学生了，从现在开始，你要像个大人一样，肩负起你该负的责任了。
其实说真的，这么多年的学生身份，为我规避了太多的风雨。学费父母出，我不懂求学艰难；生活费父母出，我不知生活不易。每天生活在学校的四方天空里，衣食住行都不用我操心，我快活地像金丝鸟，每日高歌着生活是多么地美好。
可是现在一切都变了。我即将毕业，再也不能在学校的荫蔽下享受光芒；我即将实习，再也不能在父母的照顾下接受一切；我即将独自离开，再也不能在朋友的陪伴中远离孤单——我将，在一个陌生的地方，忍受孤独，忍受想念，习惯不习惯，接受新环境，迎接新生活。
有朋友问我，你怕吗？我坦荡地笑着回复：怕什么，上了这么多年学，不就等这一天吗？可笑过之后扪心自问：我如何能不怕？
从小到大，我都是一个恋家的孩子。从小学到高中，我一直都在父母的眼皮子底下上学，哪怕是上大学，也选择了离家很近的邻市，为的就是能随时回家陪父母。所以哪怕是上大学，我也保持着一个月回家一次的频率。
可是，现在我要去实习了，比大学更远的地方，一个陌生的地方，一个人，四个月，我不知道我会如何想家。
还有我亲爱的朋友，以往都是她们陪着我吃饭，陪着我逛街，陪着我学习，陪着我打闹。而我这一走，真的是只剩我自己了。
我已经可以想到，在那个陌生的环境里，我独自一个人，融入在成群结队的背影中，我的背影，该如何孤独。
今天下午，我自己一个人在宿舍睡觉，闷热的天气却冷到裹紧被子。不知是做了什么梦，醒来头发窝里全是汗，心慌到不行，又想到马上就要开始的实习，一瞬间难过到不行。
情绪难以排解，我强忍着心中的起伏跟妈妈视频，妈妈一句中秋节什么时候回来，就让我红了眼眶。妈妈说要早点订票，已经准备好了去做月饼的东西，就等你回来了，你最喜欢吃我们自己家做的月饼，等你回来了我们一起去做。
听到这里，我不争气地哭成了泪人。这样的我，如何不怕那远离父母朋友的实习？
在妈妈的安慰中，我挂掉了视频，内心却难以抑制住悲伤的泛滥。
妈妈说的对，不管我选择了哪条路，都要认真地走下去。
不想考研，她不怪我，只要我能过得很开心。
去实习，却是一定要去的，为了锻炼自己，为了完成学业，更为了走好自己的路。
我知道妈妈也是舍不得我的。她其实情愿我晚毕业两年，这样就可以还是她的小女儿，在星期天，在寒暑假，那么久地陪着她。
她其实不愿意我这么快进入社会，她怕我看到工作的难处，怕我受到工作的委屈。
可是，妈妈的爱总是那么无私，她知道强迫我去做自己不喜欢的事情会让我抑郁，让我消沉。所以她只能是，用尽全力帮我说服爸爸，也说服她自己，无条件地满足我的愿望。
听到我说想她，她明显地难过了，感动了，却还是故作淡定地说：别想妈妈，你自己实习好，把工作做好，比想妈妈强。
妈妈是个心思不太细腻的人，也从来不会对我说妈妈爱你，却始终在用她的一言一行告诉我：妈妈爱你。
也正是这样的妈妈，让我告诉自己，不止为了我的选择，我也要坚持住，要照顾好自己，不让妈妈担心。
站在人生的岔路口， 亲爱的自己，一定努力坚强，不负春光，野蛮生长。
