还有差不多一个月就到“十个月纪念”了，那天我会发一篇大文，今天的这篇就当预热或者首发吧。

Jack昨晚和他女友分手了，他很难受，我出去陪他抽烟。那盒爆珠万宝路还是去年九月底十月初买的。这么久了，烟干了，抽着也没味没劲儿了。赶在锁楼之前回到宿舍后，我不行了，在桌子上呆坐到很晚才去睡。

因为我想起了他——Dear my ex-man.

我身体不好，慢性病要坚持吃药，他每天提醒我按时吃药，看我吃完药才会去干别的。高三的时候很累，中午趴在桌子上不知不觉就睡着了，醒来之后会欣喜地发现他帮我盖了衣服。冬日里，小巷里中，月光下，他拥我在怀里，我在他耳边轻声呢喃。他怕我冷，把大衣脱下来披在我身上。那件大衣很重很大，披在身上却觉得如彼时的他那般温暖而沉稳。至今，我还能在记忆中准确的回味到那些日子在他怀里的感觉——好似胎儿在妈妈肚子里时候，温暖舒适而又安全可靠，那是怎样一种耐人寻味的幸福感；至今，我还能在记忆中嗅闻到他身上的味道——阳光和淡香，使人安静，让人融化。

朋友都说，那个时候的我爱他爱的都不行不行的了。记得一次去吃火锅，我看着他吃得那么香那么开心，忘记了自己吃东西。我看着他呆住定型了，嘴上挂着傻笑，眼里满是爱慕和疼惜。我也想过跟他的未来:我们会一起出国一起学习工作，到了合适的契机就结婚生子……

他是我爱得最深付出得最多的，却也是伤我最深的。

他在我最难的时候离我而去，一走了之，需要我的时候才会回来。无数个夜晚的痛哭和挣扎之后，每次当我下定决心离开他的时候，他似乎都会有预感，回来向我示好。可是他好，也好不过三天，到了第四天一切都会回到老样子。对，这就是他套路:先把你推入黑暗的深渊，每次在你即将放手的时候给你一缕美丽的阳光，让你觉得还有希望，随即马上给你沉重一击将你的躯体和精神重新打回深渊；你在黑暗的深渊里越坠越深，想自救却力不从心，只能眼看着自己更加痛苦。他就是这样始终让我没辙。

高考结束后，我由于两种病毒感染连续发烧16天，每天烧到40度，只要一过退烧药4个小时的时效，马上就会烧上去。我不敢直接告诉他，怕他有事怕他烦我，就在班群和朋友圈都说了自己发烧的事。发给他看的消息和朋友圈，就他瞎就他看不到。身体上的痛苦更加坚定了我分手的决心。

或许吧，长达半年的拉锯战终于结束。刚刚康复，我就立即投身到新东方的助教工作中。第一次接触到工作，我忙到累到不行，也没有什么闲工夫去难过分手这件事。可当我忙完工作的时候，我才发现他所带给我的疼痛是持续的、渐进的，不断发酵的。随着时间推移只会越来越疼，没有最疼，只有更疼。

军训的时候，在平北。晚上出去拉歌，天上的圆月散射着凄凄惨白，我想他，想哭了。有时候，我真的希望我们可以回到从前。如果那时我没有那么敏感会怎样呢？他的离开或许真的是为了学习为了高考呢。如果那时我再多一些隐忍现在会是什么样呢？是不是结局会更好呢？

9月，最最该死的也是最后一次复合。他来找我，向我道歉，求我原谅。我很吃惊，难道“I wish would you come back”的虚拟语气要变成现实了嘛？我被他的情话感动得哭成个SB,真的以为他改变了，同意了复合。这次我还是错了，总以为他会好，总以为会有希望和改变。仅仅10天后，我们最后一次分手，了结了。我抽了几支了文章开头和Jack抽的那包万宝路，也打了人生中的第一对耳洞。

高中时，柳絮说，“他很好，只是对你不好”。那不如让我再延伸一下吧:他不渣，只是他不爱我。最后这次分手不到一个月，他便已经开始追同校的一个姑娘了。他的朋友圈充满了那个姑娘的名字和照片。照片里他和那个姑娘笑得很甜很开心，而我却从未出现在过他公开发表的朋友圈。伤心至极的我曾一度屏蔽了他的朋友圈，眼不见，心不痛。

我是个很难释怀很难走出去的人，但是毕竟事情过去了这么久了，而且最后的了断又几乎彻底摔碎了我对他所有的爱。一月份的时候我就觉得已经没事了。事情过去了，伤疤却难以褪去。现在的我不太敢爱，不太敢开始新的恋情，不太敢尝试，甚至有时候觉得这辈子就一个人过也挺好。不过，真的，偶尔因为一些因素想起来也太疼了，就比如这次Jack的失恋。

批斗也批斗了，骂也骂了。Dear my ex-man，你上次给我的文点了赞，不知道这篇你会不会看，看完别跟我撕就成。

一贯强势霸道的我，在你面前曾经低声下气，卑微如一颗沙粒。Dear my ex-man,你是第一个。

最后，Dear my ex-man，祝你早日遇到那个对的姑娘，祝你幸福。