完全的热闹和
不定时的冷清
我承认自己是一个敏感的人
我也不太爱自己的过多猜测
我设计了太多精致的谎言
占用了太多忧伤的时间
没有来得及好好相处
就把离别提前上演
离家的时候想念远方
在远方的时候怀念家乡
总是不满现状
总是想念过去
我不再爱那些不能永恒的东西了
我不再喜欢新鲜
如果年轻的时候就把悲伤全部用完
等到老了的时候
是不是就能够一直快乐
我希望每天早晨都可以吃到难吃的水煮蛋
我希望早上爬到三楼晒掉妈妈刚洗完的一脸盆衣服
我希望每天吃完饭不用洗碗就甩手走掉
我希望可以躺着看一下午的小说或者手机
我希望可以听到楼下小朋友哭哭啼啼的叫声
我希望可以在9:45分准时听到邻村男人卖菜的喇叭声
我希望可以在每天傍晚听到肚肠娘的叫卖声
我希望可以在太阳快要落山的时候
骑上我从学校带回来的脚踏车
穿过一条马路去拿我刚到的快递
被看不见的紫外线
晒黑
我希望我每次去拿快递
拆开的都是一本全新的书
我希望我能一直住在三楼
拉起窗帘的昏黄色中
我希望安静能够一直把我包围
就像我从不曾听见过一句流言
我希望我从来没有离开
就像通知书从来没有寄来
我在苏州园林里面逛了一整天
什么也没有看懂
回到家一听到蒋勋老师讲网师园的假山上
插满了倒立的竹扫把就觉得既难过又好笑
走了那么多的园林，还不如坐下来好好听一听讲解
我希望我从来没有对妈妈发火
从来没有超慢地回复姐姐的信息
或者从来没有离开我的606寝室
