浅望二0一七这是一次认真的回首。
浅望二0一七这是一次认真的回首。能够支撑一个人去活着，我想一定是经历和回忆，这也是我概念里的人生意义。甚至有时我会期盼迟暮之年也不要忘记时光给我的礼物。所以我写了很长的文字去回忆二0一七年。
关于二0一七，有很多话想告诉生活。谢谢它，让我快乐和痛苦；让我成长和沉淀；让我愤恨和感激；让我懦弱和坚强；让我失去也让我获得。我愿意相信生活是来渡我的，为了让我品性更加坚忍，心智更加成熟，德行更加醇厚，所以给我经历让我明白爱的真谛。
一七年开年的时候我决定辞去店长的职务，踏踏实实的做个小设计师。简简单单过生活，卸下几年如一日的压力，卸下职务的上半年我过的一直挺开心。后来是我年中的时候怀孕，那时候我满心欢喜的享受着准妈妈生活带给我的改变。可世事总是戏剧性的变化，然后我莫名其妙的流产了。失去孩子的痛苦让我跌在自己的人生低谷里，痛苦的不能自持。有两个月的时间我生了一场大病，这个病有个很可怕的名字叫做“黑狗”。那段时间我常常想向死亡，但是好在这个世界上还有至亲拼命地挽留我也还好我依旧留恋世间很多美好的事情和人。终于我还是战胜了自己，努力的活了过来。那些数日子安慰自己的黑夜里，我内心的挣扎与痛苦，现在想来依旧历历在目。虽然经历让我寒心，但是还是感谢身边给我温暖的人。没有温暖的守候，怎知世间冷暖。
我开始明白这世间一切的人，付出都是讲求回报的。没有谁能一味的对谁好不求回馈，即使因为你被宠爱，你也得知道适可而止。学不会对别人好，生活总有一天会回头泼你冷水，让你明白做白日梦的年纪已经久不能见。慢慢明白谁都需要爱，谁也都脆弱。自己不强大，失落给谁看。不过还是很幸运我有我妹，不管什么时候什么事情都觉得有依靠。这些年我妹真心实意爱我待我给我感动。之所以我妹在我心里无人能及自始至终，决对不是因为她好，是她选择三百六十度无死角的心疼我。我开心她比我开心，我难过她陪我难过。她不会计较与我之间是否得失，也不会在意我做事对错，只一心为我。如果人真的有来生，希望还能遇见妹，谢谢这份不离不弃，持之以恒的爱。
还有就是我超哥，在最失落的那些日子精神上给了我很多抚慰。嫁给他我得承认我还算幸福，毕竟他在这个家庭承担最多。我大多时候是知足的，但是一个家庭的组成，矛盾的产生却有着千丝万缕的结节。我是个个性鲜明，简单明了而且比较叛逆的人，所有那些迫不得已低过的头，都只能萌生我更大的反感。爱一个人，很容易，难的是爱一个人不仅仅只是爱一个人，那么简单。你要学会接受，接受他身后的一切。
恰恰世上没有完美的人，更没有完美的家庭，我又是这样的无可救药的性格，真真是不怎么讨好。尤其是对待老人这一部分，我和很多人有不同的考量标准。我从来不是为了孝顺而孝顺，为了听话而听话。我接受不了有些父母凭借自己老了就得要求子女不顶嘴不反对，可是遗憾的是自己接触的父母都是这个标准判定儿女的孝心。他们反而得天独厚的凭借自己一辈子的行为习惯不做半步退让却认为自己理所应当。要知道谁又不是真的欠了谁，纵有恩情，偿还的方式也不一定就是高高在上的长幼之别。以前我是烦透了这种行为，讨厌一切道德绑架的方式。主张自由的我，在老人心中显得目中无人。我宁愿话不投机半句多，也不主动把关系往前拉一步。最后生活还是渐渐的让我了解到，这种方式并不是在解决，而是在躲避。其实没有谁容易，体谅体谅别人总是没什么坏处。
对还是错真的也没那么重要，不是吗? 就像我和我爸，这一生我都不喜欢他，可我没办法我还是爱他。
二0一七时光并没有亏欠我，所以认认真真感谢生活，前往更好的旅途是我接下来要做的重要的事。
浅望二0一八，这是一次认真的展望。
浅望二0一八，这是一次认真的展望。没有更高的期待与要求，一切顺其自然顺理成章的发生就好。只盼一件事：希望你来，圆我的梦。
