中午在学校食堂吃完饭，突然想到小敏后天也要离开南京，自己可能马上也要离开这个生活了七年已经是半个家乡的城市，心里所有的逞强都瞬间崩溃了。这一次离开南京，可能不会像以前那样轻松。
一个即将面临失业和失学的自己，真的有点不知所措了。
纠结了好几天做出辞掉江苏广电研发部工作的决定，在今天早上去学校保卫处询问户籍之后又有了动摇，这将意味着我与南京最后一丝关系的结束，兜兜转转了七年我还是要把户口迁回原籍了。有时候这样一张纸似乎真的有象征意义，意味着对这个城市的归属。忍不住再次反问自己，面对稳定体面的国企工作、面对便捷安逸的荔枝广场、面对研究生毕业即可落户购房的优惠政策，要不要放弃？一层一层的手续不断的考验我内心的底线，面对这些零风险的选择，有几次心里在动摇，也曾努力尝试说服自己留下来。人嘛，总归是规避风险的动物，但也像朋友说的，很难一辈子都完美的规避风险。当初本科毕业为了规避风险选择了保研而没有冒险申请去国外读研，现如今研究生毕业似乎面临了同样的难题，三年沉淀让自己更清楚自己的目标和想要的生活。V姐说的对，做选择的时候是最难的，一旦选择好了事情办得很快了。这可能是一个人生节点吧，在不同的人生节点上总要做出选择吧。
五月底CSC的奖学金挂掉了。不知道原因。可能是文科专业特别是社会学本来就不受国家欢迎，可能是自身本硕南京大学申请学校巴黎七大的资历确实不够格，不管怎样这一页是暂时翻篇了。
可能上一年在巴黎过得太精彩太随性，这一年过的真他妈的水逆。2016年底经历了一次低谷（不想给这次低谷加上“人生的“这样一个前缀，25岁没有资格说这么大的话），面临第一次失恋，加上随之而来的几次低血糖晕倒，整个人像僵尸一样晃到上海法国高教署考了法语C1，为了麻痹自己也为了躲避孤独在桌游吧通宵玩狼人杀，终于还是要面对。眼睛贴着创可贴去参加了圣诞节晚上江苏广电的终面，第三天收到录取短信的时候想也没想就去签了。可能没有人能体会到当时绝望的心情，那个录用的offer真的是仅有唯一的安慰了。签完之后就去大连找初中好朋友过元旦了，因为那段时间实在很害怕一个人待着。
江苏广电的工作在三线小县城的家人看来还蛮好的，传统北方人老爸其实是想让我留下工作的，然后早点找个人嫁了，但他并没有要求我什么。当时给爸妈和自己的保证是，工作先签了到时候申请上奖学金就去读博士，违约金一万五也交了；奖学金申请不上就去上班吧，毕竟这么二十五六的年纪再拿家里钱去读博也实在是过意不去。然而本来觉得板上钉钉的奖学金还是在等了两个月之后挂掉了，这时候我已经在卫视频道一站到底开始了没日没夜的实习，从没接触过电视的我开始从制作节目的每一个环节学起，有一次因为录节目通宵准备低血糖摔倒在宾馆。当然这段实习经历很好，我没有半句怨言，还认识了一帮可爱的朋友们，节目组的工作可以说让我体验到了不同的生活状态。
但总感觉自己还是像丢了魂一样被各种事情推着到了现在。四月底被导师赶鸭子上架一样参加了答辩，五六月份一站到底的岗前实习，六月底的毕业聚餐毕业典礼……
六月份在忙碌的实习中拿到毕业证和学位证，隔三差五从奥体录影基地跑回学校各种签字盖章，各种复印扫描然后发给国外的导师。事情到这里好像才刚刚开始，EHESS的教务员邮件告诉我说材料齐全了，6月30号会交给一个学术委员会（La Comission Pédagogique）审核，审核过后会给我一个注册证明去那个的Campusfrance办理学生签证的面签（因为被政府奖学金抛弃了所以免不了面签）。
Voilà，直到现在我都没收到通知书，法国人的办事效率真的是不能指望，江苏广电那边又要入职了，不论如何这一次真的要做出一个选择了，鱼和熊掌不能兼得，什么都握在手里患得患失的感觉好累。有人跟我说不如拖着不入职，那样就要以实习生的身份一直拖到八月份，这样的名不正言不顺部门领导肯定不会待见你，想想部门主任那个火爆的脾气我就发怵。有人说不然你就先入职走流程吧，到时候法国那边出来结果再辞职不也一样么，那样的话要面临国企另一番复杂的程序，电视台人员流失严重的情况下，让不让你辞职还是个问题。
这都不是重点，重点是这次真的要正面面对逃避了很久的自己，从那种一直被各种事情僵尸一样推着前进的状态中走出来，像扒一层皮一样反复拷问自己你的目标你的理想是什么。V姐告诉我国家尚有五年规划，人生也一样吧，在这一个节点上我可能要想象一下五年之后的自己。想到自己五年之后依然在广电11楼做着节目研发的工作，大量翻译引进各种国外的节目模式，可能像其他人一样被同化成没有脾气享受安逸的员工，我有点退却。这种生活好像可以一眼望到底，我可能希望自己过的更精彩一点。朋友说，刚毕业的学生往往对工作充满各种理想化的憧憬和畅想，与其说不喜欢现在的工作性质和工作状态，其实是自己从心态上还没有正式调整过来。是的，我承认这一点。
但我想说，我这么想真的不是故作矫情，也没有人会拿自己的前程来做装逼的资本对吗？可能五年之后再回过头来看现在的自己会觉得可笑，但是处在又一次的十字路口，我希望这一次任性随心的做一次选择。心里更向往的是从事学术的工作状态和生活状态，当然没有百分百自由和包容的工作，但我感觉这一次选择可能真的会部分决定以后的生活状态。出去读博也许五年之后我都不一定会毕业，不一定找到比现在更好的工作，还会面临着成为三十岁大龄剩女的残酷现实，可能也不会有钱买的汽车买得起房。还是不想在人生的四分之一就将未来四分之三的生命都确定了，可能是南大自由的氛围培养了现在有点自由散漫的心性，可能我还是太天真没有认清残酷的现实。
话说回来，真的要放弃这个食之无味弃之可惜的工作的时候，还是很艰难，这几天体验了从来没有过的纠结。有几天我晚上做梦都在想这事，自己极力想了无数个留下来的好处，毕竟面对安逸稳定零风险体面高大上会稳步步入正轨的生活，人还是很容易妥协的，毕竟自己也不是家产万贯可以做到不计一切后果，毕竟也到了该对自己负责对家庭负责的年纪了，而且辞掉工作后博士和签证那边还是个未知数。看着同学们都一个个离开学校步入工作岗位，真的感觉自己站在了十字路口，不知所措。
很惊讶的是，老爸这个时候站出来力挺我，可能是他心疼我这个宝贝闺女，他真的可以做到在关键时刻推我一把。他说，十字路口的选择，不要在乎那么多，不喜欢就辞了吧。
说的轻巧，纠结了大半年兜兜转转这么久，既然没有办法说服自己，还是放弃吧。
想想要离开南京了，难受。七年，这里见证了我的成长和成熟，让我成为一个有独立思考能力有想法的人。谢谢南京，这座梧桐树下的城市；谢谢南大，这个嚼得菜根做得大事的学校。
希望下一次来到南京南站，我能说出一句“别来无恙”。
