你说我天性乐观性格开朗，你说认识我真好，你说我们在一起你很幸福，我以为我们会这样一直继续幸福下去，直到老去
可是我们没能在一起，没能相约到白头。
我们的分手有点奇怪和其他人分手不同我们没有竭斯底里的争吵不休，我们没有互删好友更没有互相撕逼，我们的分手冷静而又果断，分手是你单方面提出，可是我却没有挽留。
那段时间你眼睛不知怎么回事，间接性失明要立马做手术，手术后的你在家自己照顾自己，没有告诉任何人，就连你手术还是我们分开后我从其他人嘴里知道的。
你做手术那段时间我不小心走路摔到了，摔伤了腰在家卧床休息，同样我也没第一时间告诉你，在家静养了几天身体快要完全恢复了，就给你发消息
说：我摔倒了，摔到腰了很严重我去你那，你要好好照顾我
你说：我们分手吧，两个贪婪的人不适合在一起
我回答说：好，我知道了
我知道我们之间有矛盾，我也知道这些年我们在一起真的很累了，我们做事的想法不同，想要的也不一样，你想要人生要与众不同，而我贪恋安稳的生活。我们在一起成了最熟悉的陌生人，我们没有可以聊的话题，我们的三观因为我们所处的位置不同出现了严重的分歧，使相处更加艰难。
我从来没有想到，我们会分手，还是以这样一种方式，我总以为我们一定会走到最后的，毕竟我们在他人眼中是多么的恩爱，我们也没有做过对不起彼此的事情，原则上的问题我们都没有。
我以为我们还会互相包容，互相谦让，就像我不喜欢吃鱼豆腐你特别喜欢为了你我也假装很喜欢吃；你不喜欢追星为了我你也去喜欢我喜欢的明星，发一些关于她的动态。我以为我们会这样岁月静好，走到白头。
看见你发的消息，虽有不舍我还是像我们在一起那样立马回复你的消息，就像以前那样在我能做到的前提下满足你的愿望。
可是你不知道那几个字我是怎么发出去的，以怎样的心情。我表现的风轻云淡只不过是为了掩饰我的痛彻心扉。
我真的很难过，我难过吗？不，我不是难过，是麻木了，痛到没有知觉，整个身体都被掏空，只留下一具躯壳，心里破了一个洞，重要的东西正从洞里溜走。
我们相识十二年，在一起十一年，我们小学就开始在一起，直到如今，你伴随我走过我的整个青春，你见证了我的成长，我目睹了你每一次的改变，我们曾是彼此的精神支柱，我们也有过很多美好的回忆，你也曾带给我不曾有的感动与快乐。
一想到这我整个人崩溃了，那些过往充斥在我整个脑海中，一闭眼就是我们在一起的画面，你给我买的东西我都随身携带着，我们的情侣头像还来不及更换，我的整个生活中都充斥着关于你的一切，就连衣服上也有你的专属味道，我的世界中到处有你存在，它时刻提醒我你走了，你说我们分手了，我也同意了，我们再也没有任何交集了我们也不可能在一起了。
那段时间我一度对这个世界很绝望，甚至想去低声下气的求你原谅，为我不曾犯的错。我想告诉你我不想分手，我想告诉你我是如此的在意你，你对我来说是多么的重要，要是没有你我怎么活下去，我对一切都感到怀疑，对未来也很迷茫。
我想给你打电话，想去告诉你没有你我是多么的难过，想要你看看我狼狈不堪的样子，获取你的同情让你心软，这样你就不会离开了。可我没有拨打你的电话，我也没有让你见我狼狈不堪的样子，不想获取你的同情。
不是我不在意我们之间的感情，不是我不想和你在一起度过余生，更不是我不爱你了。只是在深夜痛哭的时候明白了我们再也回不去了，我们想要的未来彼此都不能参与，我想要的你永远都给不了我，而你想要的我同样不能给你，我不想去牺牲我们之间的每一个去成全对方，我不想把我们之间仅有的感情消耗殆尽。
我想有一天我们对这段感情释怀了，我们想到的都是关于对方的好，回忆我们在一起的点点滴滴都是幸福的。我想让你回忆我的时候带着微笑，对我们在一起的日子感到幸福。
哭过之后，我花了好久才整理好自己的情绪，让自己恢复正常，那段时间我没有删除你的微信，没有把你的联系方式拉黑，只是我对你屏蔽了我的朋友圈，而我也没有去看你的朋友圈，我不去想也没有打听你过得好好不好。因为从你的动作中我知道你过得不好，只是我再没接听你打过来的电话，也没有回复你发来的信息。从你不断变更的签名中我知道你后悔了，也知道你对我有了埋怨，你说你很好哄，只要我服个软说句话好听的话，你就会来我这里。
我没有再去关注你的消息，也没有偷窥你的朋友圈，也没有从朋友口中打听你的消息。对我而言你已变成了一个我认识的人，我不再注视你的一举一动，你过得好不好我也不去关心，就算你过的不好我也不会心疼，对于我们之间这样的状态也不会感到遗憾。
没有你的日子里，我没有想象中的那么难过，也没有以往认为的没有你我就不能活，也不会觉得没有你我再也不会快乐了。我颓废一段时间，我也为你失眠几夜，只是再哭过之后，想明白了，就不会在意了。
我交到了新的朋友，我每天坚持锻炼，我每天过得充实而又快乐，我再也不会委屈自己吃你最喜欢吃的而我最讨厌的食物，也不会在意你的看法而是去做我自己想做的事情，更不会在我不想出门的时候因为你想出去走走我假装我也想去的样子。
我对过去释怀了，我现在是如此的喜欢我现在的状态，我做着我想做的事情，我在闲暇的时候看看书，去自己想去的地方独自一人去旅游，我在阳台上养了很多花，每天细心照料着。趁着阳关好的时候在阳关下弹弹吉他，或者小憩一下，参加几个俱乐部，认识更多优秀的人，每天看看书提升自己。
现在的我内心充盈，过着我想过的生活，我不再像以前那样为我们的这种关系感到难过，我也没有像以前那样朋友圈对你屏蔽。我现在已经有了能力去面对我们的过往。
你今天问我，为什么我现在活着这么好，为什么我一点都不受这段感情影响？为什么我这么洒脱。
对不起，我们分手后，我没有过着那种抱怨悲惨的生活，而是活的很好，让你失望了。
对不起，我不想沉浸在悲伤之中每天过的浑浑噩噩，我也不想把自己当作受害者告诉我周围所有人我的境遇，而是我哭过之后发现生活中美好的事情我还没有经历过，世界上美丽的风景我还没有欣赏过，那些优秀的人我还没有接触过，我还没有和优秀的人做朋友，我还没有变成优秀人中的一员。
我发现生活中除了难过还有比难过更有趣的事，我发现努力变得优秀变得更好更加吸引我。
对不起，我让你失望了，没有变成你希望的样子。
谢谢你的离开，让我更加优秀。
