心里一直藏着一个不敢触碰却又时刻惦念的角落，那里住着的，不是爱人，不是亲人，也不是朋友，而是一个始终找寻不到答案的问题，它让我不安。
到底要怎样活？
这个问题，在上大学之前从未思考过。
我小的时候，还没有那么多起跑线，每天按时上学放学，在学校里完成老师布置的任务，就可以放心地和同学玩闹戏耍，回到家，做完作业就可以看动画片，父母从不阻挠。那时的我白天跑累了，夜里就可以进入甘甜的梦乡，从不知失眠滋味。
后来随着身心渐渐成长，有些东西也在悄悄变化，我开始在意旁人的目光，懂得穿衣打扮。我没有特别的思想，只是和所有青春期的孩子一样，迷恋爱情，渴望老师认可和欣赏。
虽然中学时代学习很累，可我却时常怀恋那样的充满汗水和泪水时光。那时的泪水只有一个味道，那时的努力很单纯，只是为了拿到一个好成绩，考上一所好学校，得到父母老师的夸赞和同学的崇拜。因为目标明确，所以奔跑起来不遗余力。
可现在不一样了，随着日子的流逝，我慢慢被归为成年人，我不再是孩子了，不能再任性地与讨厌的人为敌，不能像小时候那样，受委屈了就赖在母亲的怀里哭泣。
我开始为自己的那不确定的未来而烦恼，我在纠结以后的自己到底要怎么活。是按部就班地学习工作，让父母安心满意，还是抛开世俗，只过自己喜欢的生活？我不知道该如何选择，可徘徊不定只能停滞不前。这一切我不知该跟谁说，谁又懂得？
我试着一个人吞咽愁闷，开始学会报喜不报忧了。
我越来越不爱倾诉，尤其不爱和家人说，我觉得父母远离我的生活，又怎会知晓我为何而愁。
可我发现我错了，大错特错。我们费尽毕生精力寻求知己，却不知最了解自己的人就是父母。
最近心情一直很低落，每天什么也不想做，只是静静地发呆，最后却累得没力气说话，没力气微笑。
我不知道自己究竟因为什么感到如此焦虑，像是一头失了方向的困兽，没日没夜地在恐惧里兜圈。
此刻，踌躇不定的自己，正在一点点堕落，一点点沦陷，整日高举“无聊”的旗号，靠手机麻痹自己，可拿起手机又不知该看什么。
眼看着自己的青春在流逝，自由在远去，我能做的依旧是不安。
昨天，老妈给我打电话，我三言两语就把她打发了，不是不想理她，实在是提不起任何力气跟她谈笑。
挂断电话以后，我没觉有任何不妥，要是换作与别人通话，定是要思前想后，不敢草草敷衍。因为她是我妈，所以我断定她不会生我的气。
今天我在操场散步，妈妈的电话又打过来了，她说昨天与我通完电话以后，就一直忧心忡忡，总觉得我情绪低落，似乎有什么事情想不通，还不同她讲，她这心里惦念着，始终无法平静。
我思来想去，不知如何开口，只说是学习累了，让她不必担心。
可是这样说完，心上的分量就又重了一分。我什么时候学习了？如果整日忙着学习怕是就没时间在这里矫情了。
似乎怕她误会什么，忙说自己最近学习并没有什么进步，还是不喜欢自己那枯燥的专业。
她一下子就明白了。
“闺女，你不用想太多，如果专业不喜欢，就少学点，只要最后能顺利毕业就行。不必担心以后找工作的事情，你有手有脚有文化，性子不坏，不懒惰，肯定没问题。这几年里，你最重要的是把自己身体照顾好，开开心心的，与周围人好好相处。你喜欢看书，就尽情地看，多读书肯定没有坏处。家里，你更不必担心，你爸我俩身体健康，钱虽然不多，但也够花。”
望着天空，我哽咽得说不出一句话。
我不过说了一句话，老妈就能将我心里所有的顾虑都讲出来，所以说最了解自己的永远是父母。
我终于明白，之所以如此焦躁不安，大概是理想与现实的差距太大了吧，我想要绝对的随意自然，想要给自己喜欢的事情一些纯粹的空间，可现实中处处是压力，让我不得不疲惫应付，只能在寂静的深夜，空惆怅！
直到这个电话的到来，老妈给我温暖而坚定的安慰，让我对以后的生活不过分雕刻，不论怎样，只要我不懒惰，不颓废，又心怀善念，未来又能差到哪里去呢？既然我对生活没有那么高的要求，那现在又在怕什么呢？
我希望以后的自己能关注本身有的，会的，而不是想要的，我们本就如此贪婪。
永远不要思考怎么去活，以后的事情谁有说的准呢？只要一步一步稳稳地走下去就好。
去他的焦虑，去他的不安，选一个风和日丽的下午，饮一碗老酒，敬不安的所有，干杯！
我是岁安，愿你平安！
