我是一个人,最近这种感觉更加强烈,我和家人没有联系,没有同事,没有朋友,我的人生好像是卡住了。
爸爸妈妈几乎同一时间给我发信息,问我回不回家。我没有回,我好像在逃避什么,我在家人面前伪装,但是我的伪装让我更累。我多想放下这种伪装,放下不回他们信息的不道德感,对我来说真的很难。我过年不想回家,因为我开心不起来,因为我不想在伤口上撒盐,在那里我会有应激反应。但我做不到果断和决绝,我在来回撕扯和矛盾,我既不能平心静气地面对他们,又做不到果断地不回家,我多想只为自己而活,不开心回家就不回,何必在乎他们怎么想,我心底深处到底在害怕什么,我害怕别人觉得我不体面,所以我逼着自己回去,然后面对着我个人情况的失落感,面对着只有我孤身一人的落寞感,我躲在家里不敢出门,我没有交通工具上街,我没有力量去面对一切,我不知道哪里让我不开心,但是我是真的不开。本质上还是那种落寞的感觉吧,什么年龄该做什么事情,但只有我没有做,该成家没有该事业成功也没有,我逼着自己回家,把自己放在火中烤,把自己受伤,为了成全作为子女,作为妹妹,作为姑姑的责任,我只说我在逞强,不回家代表我落魄,但是回家我就不落魄了吗?最近认真的想了一下我的感情经历,我太容易道德绑架自己,我为对方付出很多,却得不到我想要的家庭,我只能把这种感情理解为,我只是对方的玩伴,甚至不想打卡第一位恋爱经历,恋爱是美好的纯粹的,然后步入婚姻的,安慰这并没有我想要的结果,我一直被辜负,我的心遍体鳞伤,我冲到了韭菜,被收割,我再也不要谈恋爱,我不再渴望恋爱对象,我只渴望终身的伴侣。我走的很远很远,找不到家的方向,我一个人身处在鱼塘里,四处的游来游去,我不知道自己要去哪儿,我不知道我的港湾在哪里,我总是在奋力的挣扎,抗拒,抗拒这个社会的无情,抗拒生活中带给我的伤。我不明白为什么是这样的?我人生中的任何时期,童年少年青年成年知道30几岁,这个社会很多样,安慰我就是一个不懂得保护自己的人,我亲手把自己的心门敞开,让他人拿着锋利的刀,一刀一刀的滑下去,有时候我很讨厌自己的家庭,因为我越来越清晰地认识到,我所有被他人到我的网站以及对自己的道德绑架,都是从家庭这个课堂学来的,是我最亲的人教会我的模式,我的前半生已经习惯了被压迫被欺凌,所以当我想要反抗,想要保护自己的时候,我都觉得不适应或者下不了狠心去那样做,我甚至觉得爱自己保护自己是过分的行为,是不道德。与其说我被那个人PUA,不如说宝贝讲个世界P U A,有时候被压得久了,身体变形了,真的很难恢复,很难圆润有力量,到最后我唯一能做的就是哭泣,哭泣自己的无能为力,哭泣自己的软弱和一切经历过的委屈,我真的好心疼自己,有时候好恨这个世界,这个世界对我太过于残忍,我还会恨我的父母,他们不应该把我生下来,看我妈妈为了满足自己的掌控感,把我压迫的无法弹起来,她可能不会去想,我该如何有力量的去面对这个世界。社会是现实的,包括家人在内,我心中期望你成功优秀,我确实达不到。这样一个脆弱不堪逗我,却还需要处心积虑的在他们面前逞强,来表示自己很棒,来表示自己并不差,可是我为何要这么做呢,我就是如此的无能和不堪啊,刻意的掩饰,是不是等于在撕自己的伤疤呢?
我很希望能够接受自己的不完美,别再逞强了,好好的爱自己,真的有这么难吗?
破碎的心,还能再重新拾起来吗?