我是一个人，最近这种感觉更加强烈，我和家人没有联系，没有同事，没有朋友，我的人生好像是卡住了。
爸爸妈妈几乎同一时间给我发信息，问我回不回家。我没有回，我好像在逃避什么，我在家人面前伪装，但是我的伪装让我更累。我多想放下这种伪装，放下不回他们信息的不道德感，对我来说真的很难。我过年不想回家，因为我开心不起来，因为我不想在伤口上撒盐，在那里我会有应激反应。但我做不到果断和决绝，我在来回撕扯和矛盾，我既不能平心静气地面对他们，又做不到果断地不回家，我多想只为自己而活，不开心回家就不回，何必在乎他们怎么想，我心底深处到底在害怕什么，我害怕别人觉得我不体面，所以我逼着自己回去，然后面对着我个人情况的失落感，面对着只有我孤身一人的落寞感，我躲在家里不敢出门，我没有交通工具上街，我没有力量去面对一切，我不知道哪里让我不开心，但是我是真的不开。本质上还是那种落寞的感觉吧，什么年龄该做什么事情，但只有我没有做，该成家没有该事业成功也没有，我逼着自己回家，把自己放在火中烤，把自己受伤，为了成全作为子女，作为妹妹，作为姑姑的责任，我只说我在逞强，不回家代表我落魄，但是回家我就不落魄了吗？最近认真的想了一下我的感情经历，我太容易道德绑架自己，我为对方付出很多，却得不到我想要的家庭，我只能把这种感情理解为，我只是对方的玩伴，甚至不想打卡第一位恋爱经历，恋爱是美好的纯粹的，然后步入婚姻的，安慰这并没有我想要的结果，我一直被辜负，我的心遍体鳞伤，我冲到了韭菜，被收割，我再也不要谈恋爱，我不再渴望恋爱对象，我只渴望终身的伴侣。我走的很远很远，找不到家的方向，我一个人身处在鱼塘里，四处的游来游去，我不知道自己要去哪儿，我不知道我的港湾在哪里，我总是在奋力的挣扎，抗拒，抗拒这个社会的无情，抗拒生活中带给我的伤。我不明白为什么是这样的？我人生中的任何时期，童年少年青年成年知道30几岁，这个社会很多样，安慰我就是一个不懂得保护自己的人，我亲手把自己的心门敞开，让他人拿着锋利的刀，一刀一刀的滑下去，有时候我很讨厌自己的家庭，因为我越来越清晰地认识到，我所有被他人到我的网站以及对自己的道德绑架，都是从家庭这个课堂学来的，是我最亲的人教会我的模式，我的前半生已经习惯了被压迫被欺凌，所以当我想要反抗，想要保护自己的时候，我都觉得不适应或者下不了狠心去那样做，我甚至觉得爱自己保护自己是过分的行为，是不道德。与其说我被那个人PUA，不如说宝贝讲个世界P U A，有时候被压得久了，身体变形了，真的很难恢复，很难圆润有力量，到最后我唯一能做的就是哭泣，哭泣自己的无能为力，哭泣自己的软弱和一切经历过的委屈，我真的好心疼自己，有时候好恨这个世界，这个世界对我太过于残忍，我还会恨我的父母，他们不应该把我生下来，看我妈妈为了满足自己的掌控感，把我压迫的无法弹起来，她可能不会去想，我该如何有力量的去面对这个世界。社会是现实的，包括家人在内，我心中期望你成功优秀，我确实达不到。这样一个脆弱不堪逗我，却还需要处心积虑的在他们面前逞强，来表示自己很棒，来表示自己并不差，可是我为何要这么做呢，我就是如此的无能和不堪啊，刻意的掩饰，是不是等于在撕自己的伤疤呢？
我很希望能够接受自己的不完美，别再逞强了，好好的爱自己，真的有这么难吗？
破碎的心，还能再重新拾起来吗？
