我觉得自己病了，病得不轻。
这个病没有在胃里，也没有在腿上。
他在我的心里。
前天晚上，我给他回信息，一开始他还给我回 ，后来我语气不好，他就不吭声了。
晚上一个人孤枕难眠，爬起来记账，想试试他在不在线，便发了一张店铺里面的销售，没想到他秒回。
我心里难受，想质问他，又不想让他觉得在乎他；不责问他，憋的难受。
碾转反侧大半夜，终是没有再发信息，只是失眠好久。
第二天，跑步的时候删掉他的微信，后来觉得成熟的人不应如此这般小气，又偷偷加上。上班的时候浑身乏力，什么也不想干，硬是忍着不给他打电话，这一天过的跟一年似的。
中午他打电话过来，依旧汇报他的行程，语调欢快，好像从没有不愉快的事情发生一样，我想大概他也发现不了我曾经删过他的微信吧？
我心里很盼望他的来电，急切的想听到他的声音，却在听到他的声音时，又表现的那么不以为然和心不在焉。
终于在我总是“嗯嗯嗯”而从不多说一句话的反常表现中，他似乎看到了我撅起的嘴，问我是不是不高兴？我淡淡的说，没有。
我急切的先他一步挂掉了电话，因为我怕听到他挂掉电话以后那孤寂的滴滴之声。
在千里之外，其实他已经察觉了我的情绪，我们彼此沉默着。
也许是他真的在忙，也许是他不想理我，而我却是想他哄我，因生气他不哄而不理他。
直到账户上打过来了钱，我才给他信息。才知道他被车撞了。
一下子我突然不想和他吵了。
就又不经意间和好。
那一个下午，我无数个电话过去，问他的事故进展，问他的现状。
和生死相比，其他都是屁事。
而今天，我又因为他没回我的信息，发牢骚，抱怨 ，差点还哭起来。
说着说着，又开始说起以前的好多伤心事。
倒旧帐我倒是很在行。
他认错，道歉。
倒了好多苦水，从店里的事一直到家里面的事，我说了好多。
心里变得通畅了，轻松了好多。
可我知道自己把垃圾倒给了他，他一定不舒服。
我扪心自问，我到底这是怎么了，非得让别人烦了自己才罢休，这样的自己，自己都看不起。
敏感得要死。我这种患得患失的感觉从何而来？
我想，可能是因为自己放弃了太多，而只要他，对他期望太高的原因吧！
不知道我们彼此之间会不会心生厌倦，一起还能走多远？
我的病，我自己知道病因，却不容易找得到解药。
太在乎，便太多敏感，便太多情绪，生出许多压力，明知道不好，却无法控制，让对方和自己都不舒服。
我如果想好起来，就要把关注点从他身上转移出来，把他当成生活的一部分，而不是全部。爱自己，认真去做一些自己喜欢的事。
我想，成熟的人，在爱情里，应是互相依赖、互相信任又互相独立的。
就像安迪和包亦凡，就像曲筱绡和赵启平。
在一起时腻腻歪歪，一种虐死单身狗的表现，而分开时，就像单身狗一样洒脱，在思想上想念对方，却又不拖累对方。
真正的爱情应是愉悦的，而不是让人生厌的。
所以，自己的病来自于自己不成熟的内心，过于依赖。
自己的病只能自己来治啦！
还急不得。
