前两天有一个小伙伴在后台问我：

我是计划生育年代出生的儿女，从小就活在不断逃跑的一阴影下，大学毕业后才与父母住的近一些。

年近30，还是母胎solo，害怕与别人建立亲密关系，害怕步入恋爱或者婚姻关系，总是觉得自己不配得，长期的活在焦虑下。工作上被别人欺负，也一直忍耐，生活中被别人欺骗伤害，也总归因在自己的身上。现在父母觉得我心理变态，我该如何处理这种局面？

看到她的案例，我的内心不能够平静。因为她这样的情况是我们一个时代的缩影。

而这样的人格或者心理缺陷，会让她的一生都不断的在自我肯定与否定中，比较难以体验到幸福感和快乐。

所以我想借这个机会，来看看多少人会有相同的感受，而你又是如何对待你自己？

01

回避型人格障碍

下面几条是回避型人格障碍的一些信号：

（1）因为害怕批评、否定或排斥而回避涉及人际接触较多的职业活动；

（2）不愿与人打交道，除非确定能被喜欢；

（3）因为害羞或怕被嘲弄而在亲密关系中表现拘谨；

（4）有在社交场合被批评或拒绝的先占观念；

（5）因为能力不足感而在新的人际关系情况下受抑制；

（6）认为自己在社交方面笨拙，缺乏个人吸引力或低人一等；

（7）因为可能令人困窘，非常不情愿冒个人风险或参加任何新的活动

【极端情况】

回避型人格障碍到后期会出现比较病态的一种极端逃避的情况。

在这种情况下，回避型人格障碍的人会病态的相信，只要自己能自足，他就可以完全安全。在情感上他会追求独立于他人，选择逃避和压抑自己的情感倾向，甚至去否定情感。

【改变方法】

(1)要正确认识自己，提高自我评价。形成自卑感的最主要原因是不能正确认识和对待自己，因此要消除自卑心理，须从改变认识入手。要善于发现自己的长处，肯定自己的成绩，不要把别人看得十全十美，把自己看得一无是处，认识到他人也会有不足之处。只有提高自我评价，才能提高自信心，克服自卑感。

(2)要正确认识自卑感的利与弊，提高克服自卑感的自信心。有的人把自卑心理看作是一种有弊无利的不治之症，因而感到悲观绝望，这是一种不正确的认识，它不仅不利于自卑心理的消除，反而会加重。心理学家认为，自卑的人不仅要正确认识自己各方面的特长，而且要正确看待自己的自卑心理。自卑的人往往都很谦虚，善于体谅人，不会与人争名夺利，安分随和，善于思考，做事谨慎，一般人都比较相信他们，并乐于与他们相处。指出自卑者的这些优点，不是要他们保持自卑，而是要使他们明白，自卑感也有其有利的一面，不要因自卑感而绝望，认识这些优点可以增强生活的信心，为消除自卑感奠定心理基础。

(3)要进行积极的自我暗示，自我鼓励，相信事在人为。当面临某种情况感到自信心不足时，不妨自己给自己壮胆：“我一定会成功！一定会的！”或者不妨自问：“人人都能干，我为什么不能干?”如果怀着“豁出去了”的心理去从事自己的活动，事先不过多地体验失败后的情绪，就会产生自信心。

（4）要进行积极的社交，从身边人开始，父母亲人朋友，一步步地扩展到邻居或者陌生人。

这些看起来简单，但是做起来却都不容易。这时我们可以找一个监督员帮助自己一步步达成计划 。

02

依赖无能

以下这些信号能够帮助你判断自己是否是一个依赖无能者：

1. 有人会用“冷漠”来评价你

2. 你希望给他人留下独立、强大的印象

3. 爱你的人曾抱怨你在情感上过于疏离

4. 你习惯自己的事情自己做

5. 向他人求助对你来说异常艰难

6. 在太过亲密的关系中你会感到不适

7. 示弱或是暴露自己的脆弱会让你感到极其不舒服

8. 你时常会感到孤独，即使身边有亲人和朋友

如果你发现你自己也是、或是身边也有这样的依赖无能者，今天的文章也许会给你一些帮助。

【表象与实质】

表象：

依赖无能群体对于依靠别人这件事，是心怀恐惧的。他们乍看之下可能是强大，甚至是很成功的，但在内心，他们其实脆弱不安。虽然害怕，却又隐隐渴望着亲密。

他们有一句共通的咒语：我不需要任何人。

在人际交往中，他们有逃避人际交换的倾向，也就是说最好你是你，我是我。对于他们而言，似乎只有避免与我来往的付出，才能获得孤岛般的动力。

因此依赖无能者最大的问题是，他们无法与他人建立深刻的连接和长久的关系。

实质：

长久的匮乏感：他们从童年开始，长期处于一种需求无法被自身拥有的资源所满足的情况。是他们会建立起一种脆弱的自尊感对他们而言，接受帮助中觉得交换不是平等的。而获得了赠。他会不自觉地把自己放在更低一级的位置上。于是在接受的同时，他们会想方设法地还回去，来恢复内心的平衡。

信任感的缺失：情感连接的建立，是健康的分离发生的前提。

这种情感联结指的是，父母会肯定孩子表达自己，会在他们需要依靠时给予支持和帮助。孩子在这个过程中能够明白，自己的情感需求是正当的、合理的，他们不管在感到开心、难过、迷茫还是脆弱时，都有地方可以去，都有人可以依靠。

这种情感联结带来的信任感包含了三个方面：

第一，相信自己对他人的需求是被欢迎的；

第二，第二，相信他人有意愿且有能力帮助自己；

第三，第三，相信依赖他人、提出需求这个举动不会带来针对自身的负面评价，对方不会利用自己暴露出来的脆弱反过来伤害自己。

依赖无能人群而依赖无能的形成则是因为没能完成与父母之间健康的联结与分离。

【改变方法】

1. 认识到你对依赖的恐惧

想要消除你对依赖和脆弱的恐惧，你需要先意识到自己的恐惧。有很多依赖无能者都不明白自己这种不依赖别人的状态并不是因为不想，而是因为不敢。为了帮助自己认清，你可以试着问自己几个问题：

· 你是否因为不会依赖而失去了很多本可以获得的帮助、支持和机会，使你在很多时候让自己处于一个不利、甚至不公平的位置上？

· 不会依赖别人这件事是否常常让你感觉自己孤立无援，在这个世界上是孤孤单单的一个人？

· “不依赖别人”是否总是变成阻碍你和他人关系的绊脚石，让你感受到不到人与人之间联结的深刻和丰富，而这给你带来了痛苦？

可以发现，判断的关键在于你的这种不依赖，或者说是“独立”带给你的究竟是快乐还是痛苦。

2. 承认和尝试交流你的恐惧

有时候，在和他人的关系中表达需求和脆弱可以从告诉对方你有多害怕开始。你可以明白地告诉对方，你有隐藏的无法被表达的事实和情绪，或者在想要表达的时候，是什么原因可能令你感受到不安全，或者在你曾经试探时，是否是对方的反应和举动令你犹豫和退却。你们可以共同分析这种恐惧的来源，这将对你进一步表达提供有效的帮助。

你们对彼此的依赖，是逐渐展开和深入的。你的每一次表达都仿佛一种测试，当一次次被证明，你的不安全感是多余的，对方能够接纳、能够让你依赖，并且未曾离开时，你们的信任关系就会更加坚固，表达脆弱和依赖对方也变得越来越自然，你们也会更深入地了解对方、建立联结。

3. 从小时候开始练习依赖

虽然你已经让对方明白了你的恐惧，也意识到了自己的问题在哪里，你也要知道学习依赖不是一个一蹴而就的过程。

你可以从很小的事情开始，比如让别人给你倒杯水，带个快递，或者要一个拥抱。

要记得，自己在这个社会上永远不是一块孤岛。

我们拥有随时退回自己的世界的自由，但是更应该拥有随时可以走出来的底气。

了解自己的恐惧，把它当做一个大雨天湿漉漉地进入自己家客厅的客人，递上一杯茶，聊一聊，等雨停了，就把它送走。

我是一颗小小藏珍珠凡小仙，如果你有与我同样的感受，我一直在这里等你~