我小时候,妈妈一直给我的表情是发愁,愁这个,愁那个的,我家里孩子多,三个女孩,一个男孩,因为村里人都重男轻女,所以,男孩子从小就是受宠的,直到现在,心里还恨父母。这次看都母亲的那一刹那,什么怨恨都没有了,都是自己给自己画地为牢,自己跳进牢里,永远也出不来了,母亲看到我还是一脸的忧愁,说怎么没带男朋友回来,我说都忙呢,其实只有自己知道,我还没找,这一年又要过去了,先骗着老妈吧,我也是没有办法。到家放好我的行李,就开始剥玉米,秋收了,赶快回家帮父母干点活儿,说实在的,我们年轻,而父母老了,我能见几次父母的面。
手机没电,想起来,要充电,有手机是港版的,插头和大陆不一样, 找了所有的屋子,只有一个屋子里我能用,在床上是我奶奶,我对她笑了笑,就出门了,问老爸,奶奶在家呢,我爸说:是的,该住家里了。等吃饭的时候,我叫奶奶吃饭,发现手机和充电器都没有了,我第一反应,我怕电到我奶奶,就问,你怎么能摸电呢,电到你怎么办?在看其他的地方,没有手机,看到奶奶手里有我的充电线,我知道了,奶奶谁也不说话,我爸来问我手机的事情,我说不知道,可能奶奶拿了,我奶奶就拿着手机给我爸看,我爸说:这是孩子的手机,你拿着没有用,还不赶快给孩子,奶奶一直把手机揣在怀里,生怕谁给她抢了似的,不知道要把手机给他哪个孩子,肯定不是我爸。我说算了,不给就不给吧。
顿时心里感觉不舒服,奶奶老了许多,发现不认识我了,只是用恐怖的眼神儿看我,那种感觉是身边的人都是坏人我要不最好的东西给我最好的儿子,谁也别欺负他似的。我也没老过,可能谁老了都是这样子吧。脑子严重的不够用了,只记得在一生之中,愧对那个孩子,或者最爱哪个孩子,就把目前仅有的给哪个孩子用,就是这么的感觉。这就是老的代价吧。人老了,肯定都是活在回忆里,靠着回忆过日子,这样,永远记得孩子最年轻的时候,而不记得自己已经老了,老的连自己的亲生儿子都讨厌。尤其是我的二大爷,哎,家里的事情真是让人心烦,如果一个人的内心世界,处理不了日常生活的事情发生,就不要触摸生活,因为你还不够资格来招惹生活,也别向往着生活有多么的美好。
在家里这几天,一直在剥玉米,当然也是充实,老妈还是一如既往的发愁脸,发愁我什么时候可以结婚,二姐什么时候买房,儿子什么时候找到工作,什么时候是个头儿,你怎么不发愁自己的身体情况呢,看来母亲,永远是这么的伟大,一生只为儿女发愁,从来没有为自己考虑过事情,我也不喜欢这么伟大的母亲,因为给我的爱非常的沉重,我承受不起,在回北京的前一天晚上,我让老妈做的我最爱吃的菜饼,老妈还是照做了,不管自己多累,多忙,这就是母爱吧。
实在抢不到票,就买了站票,一路6/7个小时一直站着。到了北京一如既往的工作,工作,工作,前几天,父母感情不和,老妈吵着想出来工作,那一句,咱俩在北京租房子,以后就不回家了,我挣钱 全部给你,中不?中,在不中,但是你年龄大了,任何单位都不敢要你。在我刚记事儿的时候,老妈就想着出来工作,现在还是有这想法,如果在年轻的时候,想做什么事情,尽快做,别老了,才有勇气做。
生活会给你好多东西,但是也会磨灭你的希望和任何幻想,我是一点儿都不想触摸你,碰触你,因为我妈妈的事情,我已经那个难过得不得了,那句我挣的钱全部给你,已经心疼了我好几天,此时,我就想买一套房子给父母住,如果老妈想干活,就可以在县城里干活,有自己的房子,在很久之前, 我就想让老妈住上与暖气的房子,因为老妈的风湿很严重,到现在我还没有做到,刚有了在县城买房的想法,希望老妈能同意吧,虽然我还没有结婚,但是房子要有,因为如果一味的要求别人给你买车买房,你活着干啥用呢,所谓的安全感就是自己给自己的,任何人都给不了你。你自己做不到的事情,就别要求别人去做,对于生活的真谛,我还未了解很多,生活会叫会我们任何一个人她的伟大之处,。
每天就希望父母的身体好好的,能吃能喝能睡的,其他的就随风去 吧,let it go ........