这大概是我十八年来第一次正式得正视自己的感情史吧，一直逃避着，我不愿意，不想回顾，没有原因，也可能是觉得自己太失败吧。

      在我什么都还不懂的年纪，在懵懵懂懂中跟一个男孩子在一起了。一起学习，一起负责英语作业，一起吃饭，一起玩撕名牌。我也不知道我怎么会记得这么多，大概是一切美好的事情我都会自动存下来，每一幕我都记得。很快乐啊那时候，是一种跟别人不一样的状态，有一个你“喜欢”也“喜欢”你的异性在你身旁陪着你，教你写数学题，帮你搬作业，下课的时候跑到你身旁吓唬一下你，上课的时候突然偏头看着你傻笑。被别人羡慕着，自己也沉浸着。那应该是我目前的人生中对自己以后的人生最充满希望的一段时间了。

        人都是会变的，有的时候人就是不得不现实起来，在日夜的挣扎中做出令自己心痛令他人心碎的决定，像不断生长的荆棘，一层一层地束缚住你。

      太多的原因了，梦想最终是梦想，那个记忆中的笑起来很温柔的男孩子，就永远的留在了过去。我的考试成绩毁了我和他所有的梦，距离，父母，或许真的撑不下去了。我不是没有努力过——我跑到离我家很远离他学校很近的培训机构上补习班；我每天跟他发很多很多的信息，每天都跟他分享我在学校里的事情，期待他的上线；我经常躺在床上回想起以前的事情，看着墙壁傻笑。我不知道我提的分开对他的伤害有多少，我记得的是我的日子也不知道该怎么过下去，我太差劲了，我无法冷静地去分析我的人生，我无法很好地规划我的下一步目标，我活的像个没有灵魂的人，所以我放弃了，我不愿意再拖这个优秀的男孩的后腿了。

        他会遇到更好的，我会祝福他，哪怕当时我其实很舍不得。说着这些大道理，其实我们都太年轻了，只配说着美好构想，但其实我们什么也做不了。年轻时候的感情就是脆弱而易碎，随便一件可有可无的事情都可能掀起很大的波澜，因为就算互相信任，心里也都清楚一件事情，就是其实现在的我们根本无法对对方负任何的责任，也没有人知道会在以后发生什么，也不知道我们到底能不能走到最后。

      是冬季，我记得是已经入冬了，我在不知不觉中开始了我的第二段感情。我不愿意回想第二段，痛苦多于快乐，心碎多于感动，我的轻度抑郁症就是因为这段失败的感情，我的世界观被颠覆也是因为这段感情。我可以摸着良心说我真的付出的挺多的，我甚至从头到尾都不知道我到底哪里做错了。真是卑微呐，要用自己的付出来邀功宠爱一般的恶心，一吵架就把自己为他做的事情统统抛出来，像威胁，其实更像自我麻痹，仿佛我付出了多少，别人就应该像义务劳动一样的同样回馈给我。这种爱情观可真是畸形，像电视剧的贱人女二一样，拿着自己的单方面付出，跟男主邀功，向男主讨要回报，可怜又可恨。

      我太不成熟了，也很幼稚，也很爱幻想，我把所有的甜言蜜语全部记在了心上，为了这个美好的梦，一个人撑着自己的生活，努力让自己变得更加优秀，更加完美，一是为了让那个男孩眼里一直只有我，二是为了让自己有一点生活动力。我就是这种傻里傻气的人，特别是在爱情里，我会把对方承诺我的话记在心上。但其实呢？其实在对方眼里这或许就是睡一觉就可以忘掉的哄人的话，或许就是可以风淡云清的无所谓的话。

        全世界，就我当真了，大概是菩萨听了都会觉得讽刺吧（码字到一半笑了）

        “别想了，真的不合适。”这是我分手之后自言自语的时候说的最多的一句话，确实是，爱情观，人生观，价值观，准确地说没有一个观是能合到一起的，我们就不会是一个世界的人。可没办法啊，我当时就是喜欢的死去活来的。朋友为我操碎了心；男闺蜜时不时就可以看到一个泪流满面的我；开始莫名其妙养成删说说的习惯，分手那天把自己两千多条说说一条一条删到零；在琴房练着练着突然疯狂流泪，然后直接中断练习，满脑子都是以前的事情，无法控制自己的情绪和思绪；跑步跑着跑着耳机里的歌曲切到抒情歌的时候，世界会仿佛就只剩下我一个人，孤独的一个人，没有人在意我，没有人陪着我，眼泪说来就来，迎风落泪这个词恰到好处。我真的想过要不要自杀，我还以为我很坚强的，脆弱起来自己都害怕，那段时间我一度怀疑我基本是没救了，也考不上大学了，也没有人生了，坐着能哭，睡着能哭，听歌能哭，干啥都能突然哭出来。人生是真他妈的黑暗，不如一了白了，至少天堂不会有迷茫的人生，不会有悲伤的感情，多好。

      一个以爱情为生活中心的人，失去了以后就会认为自己失去了全世界。果然，总还是不能在不应该的年纪干不应该的事情。本着自己看似成熟其实幼稚的价值观，相信着自己执着相信的事情，最后被现实疯狂摁在地上暴打。这种滋味，品来真是苦涩。

      我庆幸我走出来了，像重生了一样。艺考高考的磨练塑造了一个新的我，我找到了我的人生目标，有了很多值得珍惜的人，我懂得了朋友的爱；懂得了亲人的爱；懂了自己的爱。我仿佛不再需要爱情这个东西了，我自己就过的很好，一个人的时光，悠闲又自在，不用给别人白花钱，不用胡思乱想，不用吵架，不用哭，特别好。（在注单身的边缘不断试探） 

      我知道我这种世界观肯定会被父母怼死，但我现在确实是这样——丁克一族，享受单身。很可怕，但我享受其中。网上说“每一个对感情冷漠的人曾经肯定都全心付出过。”我赞同这句话，但我并不冷漠，我只是厌倦了渴望爱情的心态，没意思。

      我现在吗？专注学习，享受生活，感情的话，往后挪吧，等我什么时候枯燥了单身，我再想要不要考虑找个？或者来个形婚？（这话可不能让我爸妈听到）行了，大概就是这样吧，今晚就突然像总结一下。

      如果幸福太难，那我祝你平安。

      希望我这辈子都不要再遇到一个让我哭的人了，如果有，那我一定上来就是一个耳光，再请他滚，因为我不会再卑微得去求别人施舍我爱情了，因为我不稀罕。