最近脑中总是闪现一丝濒死的念头，觉得害怕死亡这件事情开始变得莫名其妙起来。

近来工作状态说不出来的比以往好，想要更努力的心也比以往要坚定的多。摒弃了生活中一些不必要的情感联系，自己更关注自己起来。买了婚纱，虽然减肥还没有大的起色，总觉得自己应该给自己一个盼头，不至于每天萎靡不振。报了教师资格证，可是一周过去了书还是没有翻开来看。临近中秋节，买了制作月饼的工具，送了重要的朋友，却因为其他的零散事情，丢到一边，刚巧今天是周五，所以决定晚上如果没有什么聚会或者约会的话，就回家把婚纱取回来，把剩下的月饼馅料和原材料做完，然后给计划单上还没有送出的人。

看上去我的生活一切都那么的自然，并且充满鸡血，但是濒死念头的一次次闪现，频率已经高到午睡后睁开眼的第一感受是，我居然还完好无损的活着，这种念头近乎自己不可控的地步，从没有那么怕过，因为从没有那么的爱过这个世界，如果就这么走了，真的有太多的不甘心。

也许是最近同事分享的一个在自家浴室亡故的女孩，20天后被发现的浮肿尸体，让我有了一丝的后怕吧。自己一个人住，以前从没有觉得有什么不妥，或许是自己最近气管炎复发，加上身心俱疲，开始有了这种念头吧，潜意识里的惧怕开始有了生理上的表现。但是仔细想想都觉得莫名其妙。

再者是整理自己的相机，看到一张张自己曾经拍下来的人和事，我参与其中，但画面中的人和我现在似乎都充满了嫌隙和隔绝。前一阵子在同一间办公室的同事，因为自己向她发牢骚的时候，回了句说话犯毛病，自此再也没有想要亲近的心。我还是那个不合群，想要逃离明亮生物，并且一旦碰到尖刺就缩回来再也不会拥抱任何人的人。就这样可以的保持距离和沉默，在别人眼里活成了莫名其妙。

两天前，因为陌生拜访被骂的狗血喷头，其实日常工作中比这尖酸刻薄的事情发生的多得多，可就在两天前自己觉得自己很委屈，心里是怎样的感受也不知道如何表达，简单两个字就是"委屈"，和以往不一样的是，自己变得不再能接受别人的冷嘲热讽，哪怕是玩笑，总觉得身处谎言的环境中，莫名的相似感让自己越来越退缩。

最可怕的是整理了答应别人做的事件簿，多到怀疑人生，我是有多么爱答应别人的要求（本来想说的是请求，但自己还没有到别人请求自己的地步）。但是倔劲儿窜上来的时候自己又不想妥协，一点儿都不。于是开启了有一次漫长的补坑，但是这次不同于之前几次，因为真的觉得命不久矣，该坚持的一刻都不能放松。

爱了一个不敢爱自己的人。我不知道自己现在变得是有多么可怕，不管是什么事情，认定了真的就想一直往前冲，对于爱情也一样。似乎异地是现在诟病最多的地方，妈妈每次电话来都带着不安和好奇，她不知道自己的女儿近30年都傻傻的人生将来要托付给什么样子的人，对于一往无前性格的我，她的担心并不是多余的。感情里，都讲礼尚往来，毕竟现在她只能看到我一个人的热情。可这次的爱也只有我自己清楚。朋友的催问，你的不回应和闪躲，全世界只有我自己知道我是多戏精的幻想其中，并告诉自己，这次爱的人没有错。我知道你现在的压力，并且宁愿单身的想法，也都是来自于生活。我不想大言不惭的告诉你我现在什么都不要，我来养你，毕竟自己还没有那样的能力，可是我想告诉你，我现在真的就想和你在一起，哪怕没办法经常见面，只要还是能开开心心聊电话，并且为未来努力，我相信想要的都会来的，只要你点头，我什么都不怕。感情是两个人的事情，需要商量，我的真心你真的听得到吗。你看，我爱你都爱的那么莫名其妙。

再来说说我的减肥，5年过去了，没有瘦下来，今天中午拉筋发现更胖了，内心一阵的酸楚，但是每次看到吃的确实已经停不下来了。想想瘦瘦的过去，现在都觉得自己看不上自己，于是又再一次告诉自己，这次先坚持2天，然后一天一天加上去，不管是吃饭还是作息，一定要纠正回来，我要变回自信和爱跳舞的自己。

你看这一天天的，就那么的莫名其妙。

这条朋友圈，只有你能看到，或许你会忽略不看，但是这次，我真的下了决心，把莫名其妙四个字拆开就是：莫名的爱着你，生活都变得奇妙起来，未来不可怕，一切可怕的事情接下来我都会陪着你。

I Love three things in this world.

Sun, Moon and You.

Sun for morning,

Moon for night,

and You forever.