文/素素
二十几岁的年纪，没房，没车，没经验，却有不朴素的理想，活得如此理直气壮全是因为满脸胶原蛋白。
1.
刚刚接到柯儿的电话。
“走了一圈我又回来了。突然觉得世界好大，不知道该怎么走了。”
然后她哇地一声哭了，猝不及防。我手足无措，话在嘴边又哽咽在喉，如果在她身边也许可以拥抱她，哪怕只是拍拍她肩膀，告诉她:“没事，我们年轻着呢，怕什么？大不了重头再来。”
可是，在电话这边的我手紧握着手机，它像一块磁铁紧紧吸附着我的左耳，说得容易，重头再来，女孩子好像一到了25岁就像一个下了架的商品，到了打折季一样被明码标价尽快的销售出去才为明智的决定。
我知道此时此刻所有的安慰都是不痛不痒的敷衍，我能做的就是告诉她，并不是只有你在被这个社会折磨，没有一种工作不是委屈的，没有一种生活不是这么曲折的，没有一个大老板不是从拿外卖的实习生做起的。
没错，我也想过放弃现在所承受的一切，但是解脱未必是幸福也许会是空虚。
柯儿挂了电话。
2.
过年放假回家，曾看过一个节目，有一期是针对90后的，问题是:有哪一个瞬间，你觉得自己已经不是个孩子了？
我突然愣住，什么时候开始，邻居家的孩子改口叫我阿姨？什么时候开始，亲戚朋友关心的不再是学习成绩？每年放假回来，说的最多的话题就是毕业了去哪？做什么？
以前总觉得毕业遥遥无期，我还有大好的青春时光用来挥霍，转眼选择也即将摆在我面前。大家不在乎你飞的方向，飞的频率，想不想飞，只关注你飞的高不高？
这个世界给予了年轻人太多的考验和期待。只可惜，我只是个普通人但是我并不觉得自己平凡，我不想改变世界，我只想做自己的盖世英雄。
3.
两个月前，柯儿坐上去北京的火车时，给我发了条微信说从此就要走上北漂的道路了。
北漂是一个什么概念？我能想象得到的只有散不尽的雾霾和拥堵的交通。
虽然隔着几千公里，作为帝都的北京像个强有力的磁铁吸引着四海八荒各种各样的人，每天这个城市都融入着新鲜的血液，也压榨着每个向往梦想的实习生。
甚至我曾一度认为能扎稳脚的全凭运气和承受不为人知惨无人道的痛苦。
但是这并不妨碍它魅力四射的朝着我们发着光，尽管可望不可即我们也愿意险身一试。
我们讨厌它无尽的堵车，魔咒般的雾霾，飞涨的物价，快节奏的生活。但也爱着它带给我们的满足感，让我们觉得年轻就不应该安逸。
北京，像每个城市一样，有每个地方的好看，丑陋和不堪，生长着。我们也像每个城市一样，有每个年龄的烦恼，迷茫和期待，生长着。
4.
前几天早晨醒来刷朋友圈，看到柯儿在凌晨3点发了一条动态:
想做自己所爱的，只是还没找到。我也终于成为了一个只能拿外卖偷偷抹眼泪的实习生。所幸此行遇到一个叫桐儿的东北姑娘，性格活泼，为人大方，热情爽朗，爱照顾人，能一起熬夜加班通宵整底稿，也能躺被窝讲故事给我听，临睡前嘱咐我她的名字一定要出现在我朋友圈，故事还长，咱未完待续...
我一字一句读完，看到下面配了几张图，照片中凌乱不堪的办公桌上堆杂着大大小小不同的文件，旁边放着一大包速溶咖啡。
我心疼的同时恐惧也无边无际，我将也会像她像你像每个给老板拿外卖的人一样，挣扎于生活的艰难与不济。最怕的是我只知道拿外卖和哭泣，却从中找不到任何对我有用的价值和开心的事情。
想到这里，我不禁打了个冷战，像我这种“有脾气”的实习生这辈子恐怕拿外卖都要找个喜欢的老板。
可是就像柯儿说的，老板不是任由你挑的，但是谁来拿外卖是任由老板挑的。她说的对，你连外卖都吃不起的时候还管给拿外卖的老板你喜不喜欢吗？
所以我要为了生计，老板让我给他做保姆我都要微笑的接受吗？我为什么有那时间不去开心的去两道数学题，我不应该努力做好自己的本职工作吗？为什么要讨好一个不喜欢的老板呢？
有时候你做什么决定都总是有不同的道理反驳你，甚至你自己都会被这种没有道理的道理说服。
实习生就不能选择自己想要的生活，你有什么资格选择？你就应该安心任由老板指挥，能让你拿外卖取快递是看得起你，要人生阅历没有，要社会经验没有，谈什么喜欢不喜欢，你撒手走人？那就是你矫情！
我默默在下面评论了一句:“在喜欢的事情上撑着那叫坚持，在消磨时间的事情上死撑着那叫蠢。坚持不下去就算了，撒手走人吧！”
能让我通宵熬夜的事情只有两件:写文和赶稿。熬夜就是等于透支身体，除非热爱它如同生命不然你拿什么透支？
5.
一个星期前，我给柯儿发了个微信，问她最近过得怎么样，她说在北京的工作辞了，还是回内蒙了。说好的北漂呢？说好的风雨兼程呢？就这么放弃了？是不是因为我？
我惊讶之余好奇心开始作怪，以最快的手速抛了十万个为什么过去。她过了很久没有回复我。其实我也能想到她是不能长久下去的，从她的语气中透露的都是迷茫和无助而不是不甘。
第二天早上醒来她给我发了很长的一段语音，她说:“在北京，几个人挤在几平米的地方，一个能伸展开手脚的地方就是一个家的模样，每天24个小时恨不得掰成十万八千份来用，我已经连续27个小时没有合眼，每天顶着油光满面黯淡无光的面容和一堆没有任何人情味的数据抗争。知道毕业了以后生活不好过，但是也没想到日子如此不堪。那些什么梦想，什么未来，什么诗和远方早他妈消失到九霄云外了。每天睁开眼我只想到能再睡五分钟，今天能多吃一块肉我就心满意足了。说真的，我都感觉自己快没有追求了，只想混吃等死找个好人嫁了。”
我屏声敛气地听完，随着语音结束后最后一声嘀的声音，我长舒了一口气。混，吃，等，死，四个字回响在耳边，是啊，我们谁都没想到曾经指点江山意气风发的我们有天也会有混吃等死这样的想法，想想自己都会被自己吓到吧。
这就是现实吗？我想大概是吧。现实不能和理想共存吗？我不知道，至少你能明确描述出自己无比清晰的理想吗？你不能。
后来我问柯儿，和你一起的姑娘她也辞职了吗？
“没有，她留下来了，她很喜欢，越熬夜越精神，每天好像有用不完的力气。说实话，我特别喜欢她，不仅因为她开朗的性格，有时候她那股劲真的让人羡慕，我就没有，真是让人遗憾。”她叹了口气。
“遗憾什么，你没有吗？我倒觉得你撒手走人帅气的多，很多事情并不是每个人都要坚持，你要问问自己适合吗？值得吗？喜欢吗？往往有时候比死撑着更有意义。成为人生赢家和成为不平凡的人是两回事。每个人都不平凡，你自己活的开心和别人觉得你活的开心你觉得哪个更重要？”
我说得云淡风轻，其实内心也在受着煎熬和挣扎，哪个人的生活不是这么一步一步走来，一步一步的明确方向。
柯儿，反而活的更真实，我们哪个普通人不是像她这样迷茫，挣扎，绝望，但是也有着内心的嘶吼，有多少人能什么卧胆尝薪，什么经历多大的人生变故都忍辱负重改写历史什么的。我做不到，我会偷偷抹眼泪，我会想放弃，如果能坚持下去，一定是因为我觉得无论受多少委屈都是值得的。
因为爱，才甘愿。
6.
如果像很多鸡汤励志故事，柯儿应该被塑造成一个拥有梦想并且坚韧不拔的北漂女孩，就像中国众多的北漂实习生一样，住在地下室吃着盒饭过着不分白天黑夜的生活但是一直这么坚持着，可歌可泣。
可是，没有。
柯儿给我打电话时恨不得抱着我痛哭一场，她说我好想你好想你，你快来找我吧，每一句都像刀扎在心上一样。柯儿她像别人嘴里无用的大学生一样，最终选择了回家。
她说这是她在家待的第十天了，每一天都觉得像一年，岁月的流逝让她感觉沉重，面对家人面对邻居面对好友，她就像个小偷在这里偷点日子生活。
“我突然迷茫了，不知道自己该做什么，本来回来有两个工作让我面试，但是我都不喜欢就没有去，我真的就这样混吃等死了，我好像只有找到自己喜欢的工作才会有动力和热情去干。你说我是不是太矫情了？”她自嘲地问我。
我笑了笑，说:“你呀，我倒觉得挺不错，人的大多数痛苦都来自于自己给自己施加的附加值。你就按自己的方式来，前段时间你不是让我毕业回内蒙吗？我说我不回去，不然在这读的四年大学都是梦了。你说这根本没有联系，留在哪生活关键是自己是否喜欢这个地方。你看，喜欢是多么的重要啊！我们喜欢一个人才愿意谈恋爱，我们喜欢一份工作才愿意拼命付出，所以我们现在单身，现在失业，有错吗？”
她也笑了。
“我宁可相信我这辈子就孤独终老了，但也不相信我会找不到我热爱的事业。”她坚定地告诉我。
我知道她可能在家要待十天半个月，甚至一个月，但是不会太长。因为那段时间只是用来思考我们该给什么样的老板拿外卖，该去过什么样的生活，如果努力需要一个至死不渝的理由，它应该是什么？思考清楚了，我们也就知道自己想要什么了，出发永远不怕晚，怕的是没有方向。
7.
咪蒙曾在《我喜欢这个功利的世界》里说:
我们深知世界的复杂、黑暗和荒谬，依然选择面对复杂，保持欢喜。
我不喜欢让实习生拿外卖大做文章时的她，但是很喜欢这句话。
这个世界承认的只是每个人成功的结果，但是它也包容了每个人选择自己喜欢的生活方式。
我知道你也曾不谙世事当过一个偷渡日子的实习生，只是少年不再，社会给予你的只是老练的生活套路和岁月在你身上碾过的痕迹。当社会与你要胶原蛋白时，你也无力，所以请你别向年轻的自己要人生阅历，安稳和成熟。
年轻就是一个做梦的最好的时机，我们想哭就哭，想笑就笑，就是不断地折腾，不断的尝试和探索，嘴上喊着混吃等死，可干着不喜欢的事还是会撒手走人。天天说找个好人就嫁了吧，可还是不遇到对的人不会告别单身主义。
没错，我就是那个你眼里混吃等死只会躲在卫生间哭泣的实习生。我只能一心扑在自己热爱的事业上耗费青春，认认真真的浪费生命。我只能给那个我递给他外卖他会亲切地和我说声谢谢，让我满心欢喜的老板拿外卖，我只能让我的生活长成我想要的模样，哪怕做个热饭小公主我还是觉得生活充满了希望。
你一边眼里鄙视着我的放荡不羁，一边又不得不感叹:
