大概从今年的3月份开始，我变了。
从前比较丧，现在比较浪。
我常常在深夜里想，要是总像现在这样快乐就好了。
我不喜欢抑郁时候的自己，头发油腻，脸色发黄，嘴唇青紫，整个人死气沉沉。
如果连我自己都嫌弃自己抑郁时候的模样，那么世界上大概不会有人喜欢我这样。
所以我要改变。
我要变得阳光，笑起来眼睛弯成一条线，嘴巴甜甜地说撒浪嘿。
人们都喜欢积极、阳光、乐观的人。
我要生活得更好，挣到更多的钱，所以我必须把我的抑郁收起来，我必须让自己的状态好起来。
于是我开始着手改变，丧的时候，生病的时候，一个人默默忍着，疼死也不会发朋友圈，当然，也不会写出来。
这些负面的情绪是会传达的，当我写出来的时候，用文字加以描述，痛苦就会翻倍，愈发觉得人生暗淡无光。
所以我学会了就事论事。
生病就是生病，不会一辈子都不能工作不能挣钱，不会让我成为一个废人或者拖累
不去回味过去丧的时刻，也不会想象未来一直生病会怎么样。
它就是一个病而已。
但是，积极的时候，心情好的时候，我要塑造一个积极正能量的形象。
其实还是会有丧的时刻，会有很多时候，觉得生活过不下去了，去他妈的不如死了算了。
只不过，在心里憋着，忍着，等这些情绪慢慢过去，就好了。
不好还能怎样呢？
难道真的去死吗？
要是真的想死早就死了，没死证明还是不想死，既然不想死，就别遇到了什么不好的情绪就说想死。
不想死就好好的活着，想办法活着，努力地活着。
有时候内心觉得自己丧得像死狗一样，但是表面上还是装作若无其事的样子，跟朋友聊天都是哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
跟人吵架的时候，内心都要气炸了，但是表面上还是得冷静理智地沟通。
不然呢？
既然生活还要继续，就别用最伤人的话语刺激别人，有矛盾了就沟通，有问题了就说，有啥委屈了，忍忍就能过。
吵架生气的时候，看笑话的人，一定比为你担心的人多。
所以现在啊，我的生活看起来真的很完美。
可是只有我自己知道， 生活就像一片彩色的琉璃，不知道哪天就碎了。
生活就是这样，本质上就是痛苦。
只有心怀梦想、心中有爱、有所期待的人才不会惧怕这种痛楚。
可惜我不是，我没有什么热爱的东西，没有什么梦想。
生活对于我来说，只有假装。
假装开朗乐观，假装激情四射。
老婆孩子热炕头，其实听起来是一份温暖的事情，但谁都知道，维持婚姻与家庭，是多么困难的事情，夫妻之间会遇到多少折磨，谁也不能保证会陪一个人到最后。
所以这份期待，本来就是虚妄的。
凡是需要他人的配合才能完成的梦想，都充满了变数与不确定性。
而我们连自己都掌控不了，又何以掌控他人。
不过值得庆幸的是，我还有希望。
希望自己能够真正地、打心眼里感到快乐。
就算不能得到快乐，生活一样要继续下去。
痛苦、疲惫，这些都是人生的主旋律，我已经接受人生是这样的设定。
所以啊，千万别羡慕我，因为我只是在硬撑着。
也千万不要祝福我，因为我也不知道自己的选择是对是错。
不过既然选择了，错了我也认了。
人生不可能永远是对的。
我选对的那是侥幸，我选错的也是人生。
没有人喜欢我抑郁的样子，所以我变成了现在的模样。
