真的不知道为什么？我已经努力在控制了，还在制止不住地想要嘶吼，还是冲着我最亲的人。
之前因为接到了新offer，兴致冲冲地立马提了较为稳定但没有任何提升空间的新媒体运营工作，一心奔赴省会，企图开始描绘人生新篇章。然而好景不长，仅仅入职培训一天，就接到新公司的劝退，我很愤怒也很无奈。没有了工作就相当于没有了稳定的收入来源，但房子是新租的，买车计划也被搁浅，积蓄还只剩在深漂的时候存的一点。我仿徨不安，不敢和家里说。一次交谈中，我和父亲说我要换工作了，潜意识里还是不想让他知道他的女儿如此无用，竟然连工作也找不到，可能从小到大几乎都被他在否定，我做任何事都不喜欢强调是自己的过错。正如本次的辞退，主动离职总比辞退好吧。果不其然，父亲觉得我好高骛远。说实话我很生气，我在企业工作的时候他说我没啥出路，不考编制只能一辈子为人打工。我有了积蓄离职回家考研，奈何我真的好像就是那种一直很努力证明自己但天生没啥天赋还缺点运气的人，没上岸，在家乡找了份仅能维持基本生存的工作。有学历又有大厂经验的我，是不甘的，不想做深漂，又一心觉得省会机会多的我毅然决然在接到一份其实也不算很满意的offer后觉得先来省会过渡。好笑的是，我好像真的一直在努力证明自己，又一直不停的失败。
仿徨找工作期间，我不敢和家里做过多沟通，本身父亲身体不好，今年下半年以来就没再继续工作，为此我深感肩膀上的重担越来越重。好不容易，9月底前我接到一个大厂的工作，说实话工作内容不是很喜欢，但无奈这是目前最好的选择。想着上午父亲简短交流时，他让我去多和这边的亲戚接触，我直接表示拒绝。我是个亲情感知很淡的人，这点我承认。我不想在未来还未安定下的时候成为别人口中的新谈资，不要问我为啥这么想，如果你经常被人七大姑八大姨问工资的话你或许会了解我的感受。父亲很生气，他不理解我，我同样也不理解他，或许很多时候我认为自己需要和他讲，但是又真的不需要他来对我进行指点，因为我们观念真的不一样。于是我们再次不欢而散。
下午我发了消息，我说我下周去上班，我认为他可能会开心点，毕竟他又很担心我找不到工作养不活自己。但他一下午没回复，我知道他生气了。于是我晚饭时又给他们打电话，他问我下周几去上班。我不知道为何，我的内心深处涌现出一股股戾气，这种情况我太熟悉了，我很不耐烦地说了个时间，并告诉他不用问那么细节。他很生气，但又说起了别的，说我这个月这么闲可以先去找辆车来开，练下胆量（我骑车没怎么上过路，胆子比较小）。我更加无语，对我而言这就是无稽之谈，我要是资金充裕我就买车了何必去租车，而且我又不是不会开，于是我又大声吼他。我真的控制不住自己的脾气，在我看来他真的提一些没有建设性的建议，每当听到这些，我会变得很生气很没有耐心。
他说你已经上过大学已经二十多岁，为何老是控制不住自己的脾气。我怒吼说我说给你们的事听了就行，不要提一些没有建设性的东西给我。最后我们再次不欢而散，他说既然如此就挂电话吧，然后我再次陷入懊悔中。
说实话，我知道自己的问题，家庭长期的打压式教育让我每每听到他们的一些话语就不由自主的不耐烦，即使当下意识到也没辙，我真的控制不住自己，那股戾气成了魔鬼，每每在我与他们交流时奔涌而出。加上我每每想证明自己，但是实际上实力又不匹配想给他们塑造的理想一面，似乎怒吼他们认知浅薄会显得自己不那么心虚。但我知道，我的内心已经崩塌成一座废墟，即使我努力想把自己塑造成一个完美的理想的耐心的女儿，但二十多年了，我仍然没有建立起来这个完美的形象，反而越走越远。
我不想争吵，不喜欢争吵，想和父母分享喜悦，想看他们开心，但是我真的不知道如何办到。或许知道他们永远都会站在我这边，我才如此肆无忌惮……
（20240830）
