本人90后，大学本科毕业两年，大学刚毕业那年把母亲接到身边一起住，到目前为止，一直生活在一起。我妈快50岁了，今年年初体检，身体很好，没有什么太大的问题，精神思维有点问题，曾经差点被带进精神病院，会尽力给孩子接受更好的教育。
从小，爸妈常常吵架打架，各种都是看在眼里。从小父亲赌博，嫖妓，我们姐弟两常常被人耻笑，各种都是憋在心里。从小母亲为了我们两，常常不由分说地与邻居吵架，受到邻居们的排挤。从小我成绩优异，常常受到大家夸奖，说我在这样的家庭环境中，给家里争气了。因此从小到大，我就很争强好胜，希望自己是最优秀的，最惹人注目的。
从小到大，我妈一直很支持我学习。选择高中的时候，如果读县城高中，我高中都不用交学费。但是我为了逃离可怕的家乡那些可怕的人和可怕的言语，我选择去市一中读书。妈妈也是毫无条件支持我，她说我喜欢去哪里读书，就去哪里读书。
依然还记得去高中报到的第一天，我是一个人去报到的，之前有跟同学去踩点，知道学校怎么走。刚开始我什么行李都没有带，去到被告知要带上行李。原因是我的电话过期了，没钱了，通知不了。（那时候电话还没有很普及，我用的是我妈的电话号码，她没有充钱）我家坐落在一个山下的村落，被高速公路隔绝了与外面世界的通道，只能经过一条泥泞的道路去往外面的世界。于是我再次从市区回到家里，自己一个人把行李提着，背着，一路走到大马路上。那时候不觉得有多辛苦，就觉得没有人帮你，只能靠自己。（那时候我爸几乎不着家，跟我妈分居的同时，也几乎不管我们两姐弟的死活。因此我没法求助于他，更不可能求助其他人。从小我就特别独立，希望所有事情都靠自己。）
小学初高中各类费用99%都是我妈给的，包括大学也是。我妈一个单亲妈妈，带着我和我弟，她只能在工厂上班，一个月2000不到的工资，供我读完大学，弟弟读完中专，我真的觉得我妈很伟大，很厉害，在我心里，她是超人，什么都不怕。
高三那年，爸爸通过分居两年的方式，成功与我妈离婚了，那时妈妈不同意，是我说服妈妈离婚，我当时说“我们母女三人也可以过得很好”。所以我大学一毕业，就把她接到身边，好好照顾她，让她享福。（最大的原因，是妈妈离婚后，一直住在外公家里，一直惹人笑话。加上我妈性格古怪，一直跟各种邻居，包括我外公外婆，都相处很不好，常常吵架，常常气的我外公外婆直接进房间关门不理她。后来外公外婆的老家崩塌了，因为是泥土砖，没有修补过，下雨的天气直接把根基给侵蚀了。后来住在外公的嫂子家里，一直不受待见。所以才不得不尽快把妈妈接到身边。）
刚开始是希望妈妈开始不用工作，享清福。妈妈没有工作半年吧，她的状态实在不行，每天都在家里，吃完睡，睡完吃，也不出去跳广场舞，交一些朋友，整个人气色很差。（交代一下，我工作的地方跟老家一样，都是讲客家的，都能够很好交流的。）后来就开始让妈妈去上班，找到了家附近一个刚开的商场，慢慢的妈妈进入了状态，每个月2000+的工资。妈妈心里有了寄托，精神状态好了超级多。
本以为一切都如此安好，我只需努力工作，努力挣钱就行。猛然间想起，我当初想把妈妈接过来一起生活的时候，我弟提醒过我“她会让你的生活变得很糟糕的，你想清楚了”。我当时觉得我弟这么说，很没良心。（为什么我弟这么说，因为我弟从小跟我妈生活在一起，整个小学和初中都是。我小学有段时间住在外公外婆家，初中住宿，跟我妈相处时间很少。对我妈生活习性包括性格，也不是很了解。我弟是最清楚的。）所以我也是跟我妈相处一段时间之后才开始理解他那句话的意思。
我工作期间，妈妈总是会打电话过来，讲电话的内容都是看到的新闻啊，听别人讲的事情啊之类的，没有营养的东西。后来跟她说了，要工作，就不打电话，但是会连续发几十条微信语音，60秒的那种过来，最夸张的我数过有57条语音。
有一次，她不知道听谁说了，说别人家的孩子毕业后一个月多少钱，工作单位多么好，就开始数落我，说我没有用。我承认自己没用，刚毕业，实在没钱，只能租房子住，而且还是旧房子，楼梯房。工资也不高，每个月3000+，不能每个月给我妈一些费用，只能给房租，物业管理费和水电那些。自己每个月坐公交，吃饭也要花钱。我当时听到我妈说我没用的时候，我哗啦一声，关门进了房间，一直哭一直哭，越哭越厉害，根本停不下来。打电话给我弟哭诉，我弟安慰我说她一直都是这样的，不要在乎她说什么，过好自己的生活。我当时刚毕业，刚刚踏入社会，工作还没正式进入轨道，而且也跟男朋友分手了，各种事情，真的一下子把我压垮了。我觉得我妈不理解我，不体谅我，只看着别人的好，不珍惜自己现在的生活。以为我大学毕业就可以马上改变家里的现状，殊不知我一毕业，大学生满街都是。
她经常疑神疑鬼，看到飞虫什么的，都以为是谁的鬼魂回来了，大半夜的就会用东西，沾点尿，到处洒。后来我养了一只猫，算是陪她度过了一段寂寞的时光，刚开始觉得相处挺好的，看着我妈也很爱护那只猫，常常对它自言自语，开心地笑。
不知什么时候听到别人说，猫的毛有毒，胡须也有毒什么的，就觉得自己哪里都不舒服。她一不舒服，我最经常听到的一句话就是“吃不下东西，没有胃口，总是流鲜口水”。
有一晚，半夜2点多，我第二天8点要上课，她说了那句话，还说自己不行了，要去看一下医生。好，我带她去看医生了。我妈强烈要求医生给她抽血化验，医生说这个不用抽血，不用打针，也不用吃药，回家调理一下胃就好了。她不信，觉得这个医生没用，想再去其他医院再看，我就不理她了。她当时走路还带风，走的比我还快，我晚修到9点多回来，刚睡下就被吵醒，结果去到医生说没事。我感觉自己被耍了。（想起以前她跟外公外婆住在一起的时候，也经常发生这种事情，刚开始外婆还大半夜陪着她去医院，外婆70多岁了，身体很差，有气管炎。去到医院医生也是不让她打针吃药，她硬是要打针，无奈医生就给她打吊针，葡萄糖。后来再有一次，去到医院，她不打针，也不吃药，就在医院的椅子坐着，一直等到天亮，外婆也是陪着她。我真的很心疼外婆，我妈一点都不会心疼的，总觉得自己不舒服，比天还大。后来的后来，我外婆在也不愿意陪她去，她也就消停了会，就自己折腾自己了，在家里自己捣鼓。关键我妈也很会挑时间，一定是大半夜的时间把你叫起来。）
这个还不算什么。自从我妈觉得猫的胡须有毒之后，有一天下班回家，她把我的猫扔了，直接扔在小区楼下。我当场气疯了，我下去找它，我怎么也找不到人，叫了也没回应。我直接躲起来，大声地哭了起来。那只猫本来就是我在学校捡到的，刚开始它很怕人，后来才慢慢依赖上人的。我妈一下子，又把它变成流浪猫，我那一刻真的恨死我妈了。压根没有跟我商量直接扔了。让我想起以前，我很喜欢写日记，她很喜欢翻东西，就总是偷看我日记，那个时候真的很讨厌她，侵犯我的隐私权。看完还问我日记里的事情，说她不能看还说有什么不能看，我是你妈。我在房间的时候，总是时不时开门看我在干嘛，真的一点隐私都没有。我朋友送的一些凉茶，她以为有毒，扔掉了，扔了我很多东西，完全没有经过我同意的，也没有事先问过我或者告知一下我的。
这些在我看来都是小事了。最严重的是，我有一次下班回家，看到我妈有一只眼睛充红了，满满的血丝，吓死我了。以为她怎么了，后来才知道，她觉得以前猫的胡须弄到眼睛，觉得有毒，眼睛不舒服，就用针来戳眼睛。我当场真的可笑又无奈，真的不知道如何反驳。我只是想知道，她当时用针戳眼睛的时候，难道真的不疼吗？没有考虑过，万一瞎了，该怎么办？
今晚也是觉得猫的胡须弄到眼睛，毒素一直没有排出来，眼睛不舒服，就又开始用针戳眼睛。这次不敢戳眼珠子了，所以就戳了下眼睑的位置，所以整个下眼睑都肿起来了。又是大半夜，三点多快4点，让我起来带她去医院，结果去了之后就拿了一点消炎药，一直坐到现在才回到家，我还可以睡一个小时，就要起来上班了。
看着我妈眼睛肿起来的样子，明显看到，眼角处的下眼睑的位置是红红的一片，她没有直接跟医生说实话，估计她也是不敢说，知道自己说了没理。就说让医生开一点消炎药就行了。吃了药之后的确消肿了很多，但是这个事情真的是自讨苦吃。
我的无奈还有很多很多。一下子不知道该怎么说。常常有人无法理解我对我妈的态度，在外人看来，我很不孝顺，对我妈态度不好。但是我内心真的很苦，我很想对她好，可她偏偏不领情，我之前试过一次不带她去医院，她有一次发泄，就说我想她早点死，这样就可以早点用掉她的钱。（她有一笔钱存在我的名下，当初的理由是怕自己被骗，放我这里比较安全。她存的是定期，我压根就没有动用过这笔钱，也从来没有打过这笔钱的念头，一丁点都没有。如果有的话，也不会到现在，我一分都不用。）自从那笔钱在我名下之后，她就觉得我一直想她早点死，好早点吞掉那笔钱。所以后来我说什么话，她都不听了。
奇怪的是，她很愿意听外人的话。我们每个人手指上都会有月牙白，偶尔缺蛋白质的话，指甲中间也会有白点。我妈听到一个人说，这个很严重的，要去医院看一下，不然等下死了都没人知道，都没得救了。她就赶紧请假，让我回家带她去看医生。我就不理她，跟她说这个是正常的，她就开始说“是不是想我早点死，你就可以吞掉那笔钱，你快点回来，带我去看医生”。后来她也没有去看医生，她去找同龄人了解了一下，发现这个还算正常，就放下心来。
因此，自那之后，我才深刻体会到，自己亲生女儿的千言万语，比不上外人的一个字。
我常常被她气到暴跳如雷，去到怒火攻心，气到无法呼吸，气到无法言语。我之所以常常被气到，也是因为我是真的爱她，真的希望她快乐，真的希望她过得好。我弟对我妈一直是很冷漠的，因为我弟知道，我妈从来不听他说的每一个字，每一句话，所以后来我弟面对我妈的种种情况，都是躲避和冷漠，有时候直接自动屏蔽。而我不行，我很多时候都会去听我妈说什么，去看我妈在做什么，看到她的样子，我常常心疼，想让她好好护理，打理一下自己，买了一套护肤品，她也不用，买给她很多好看的衣服鞋子项链什么的，但毕竟是外在的东西，比不上自己由内而外散发的魅力。
现在我只想目前租的房子租期到期，之后让我妈一个人住，我就直接住在学校了，这样上课也方便，不用总是奔波。我也想之后给我妈找一个老伴，但是真的不知道有哪些渠道，很心塞，从小就经历了很多同龄人没有经历过得生活。
一不小心码了4000多字，很久没有如此诉说心中的话，常常是自己一个人消化，所以有时候有点消极（自己消化不了一些情绪的时候），有时候有点积极（消化了一些情绪之后的打鸡血状态）。当然生活总是美好的，过程的曲折的，所以我相信会有更好的生活，在前面等着我，还是要逆风翻盘，向阳而生。
