你的出现是在我下午放学回家的一个傍晚。那年我五岁，放学回到家里，爸爸抱着你来到我的跟前。他说，这是你弟弟。就这样，我的生命里突然多出了一个很新鲜的人，每天放学总是迫不及待地跑回家去看在摇篮中的你。我也很骄傲地和同学说：我有个弟弟。
从小你就是别人眼中的“别人家”的孩子，也是我眼中的“别人家”的孩子。你身上的每一点都比我优秀，性格比我好，成绩比我优秀。所以爸妈在我面前常说的一句话就是：你看看你弟做得多好。
对啊，做得确实很好。奇怪的是，我竟然没有恨过你，反而我们的感情非常好，偶尔也会有小打小闹，但好像每次都很快就和好了，小孩从来都不记仇。每次我欺负了你，也从来不在爸妈面前告状，相反每次有什么好吃的总会给我留一份。
有时候，爸妈因为一点小事误解了我，你还会跑到我面前跟我说：姐姐，我觉得爸妈重男轻女。这句话让正在哭泣的我，心里有了一丝丝的安慰，这个家还有人爱我。
小时候，你特别爱跟着我玩，有时候我嫌带着你麻烦，总把你丢在家里偷偷溜出去。再后来你有了自己的小朋友，便不爱跟着我了，等哪天我突然想带你出去玩，你也不愿意跟了。真快，我们都长大了，有了各自的朋友圈。
后来我上大学了。每次长假回家，总会有那么几个晚上，我们都会一起钻进被窝里彻夜长谈，你和我说着高中校园里的烦恼，我也和你谈着我在大学的所见所闻。潜意识里在鼓励你，一定要走出省去看看外面的世界，其实你心里也默默地想着我也要向姐姐一样走得远，甚至更远吧。
我本来以为我们的生活就是这样一直平淡和谐下去。直到那一天早上七点，我还在睡梦中，手机自动开机了，便接到了妈妈的电话。她说赶紧回来见你爸最后一面。
挂了电话，我便哇地一声哭了，把睡梦中的舍友都吵醒了。我都没有反应过来，拿起手机看着你发来的那一条条短信：姐，赶紧接电话。姐，不好了。这是怎么了，我不是前天还和爸爸通着电话吗？怎么会发生这样的事情？
从学校回到家里，已是晚上七点，回家的路上我一直在哭，飞机上，出租车上，眼泪好像怎么流也流不完。第一次发现学校离家里这么远，怎么以前从来都没有觉得啊。
那天妈妈一整天都没吃东西，你寸步不离地守着她。我回到家里你交待了几句，便和往常一样去上晚自习了。爸爸生前最在意的就是我们的学习，从不轻易让我们请假。
爸爸出事之后，我没有看你掉过眼泪。直到那天，我们一起到火葬场处理爸爸的后事，看到躺在推车上安详的爸爸，你终于忍不住了，一个人跑到一旁放声大哭。我第一次觉得命运这么地不公平，你还那么小，才16岁，还未成年，怎么可以让你承受这种亲人离去地痛苦，这太残忍了。
同时我又很庆幸，幸好是发生在你即将成年之际。要不然我们又该以何种方式扮演父亲的角色，填补因为父亲地离去造成的生命中父爱的缺失。
爸爸走后几个月。你却生病了，整夜整夜地睡不着觉，当时我还在大学。每天你都会抽时间给我打电话寻求帮助，好几次还忍不住哭了，痛苦地真的走投无路了。我除了听你发泄，安慰你，什么忙也帮不上。
爸爸的去世我们都很难过，我们要求自己成熟懂事地同时也在要求对方快快成长，于是我们之间也开始有了第一次地争吵，第一次地恶语相向。
那天妈妈去上班了，家里只剩下我和你，因为一点琐事我们起了争执，我们对立站着，吵得面红耳赤，谁也不让步。妈妈回来看到这个场景，站在我们中间哭着地哀求我们别吵了，她说要是你们爸爸知道这个家变成这样一定很难过。
第一次和你争吵，其实我也好难过，那种心在滴下，心在撕裂的感觉让人痛得快要窒息，我们从小感情那么好，现在却在互相伤害对方。
有了第一次便会有第二次、第三次。青春期的你说得话有点伤人，每一次都妈妈也站在你那边和你一起指责我，孤立无援的我，紧紧握住双手仰着头，死撑着不肯屈服，当时就觉得我没有家了，真的就剩下我一个人了，心里就只有一个念头：哪怕全世界只剩下我一个人，我也一定不能倒下，死皮赖脸地我也要活下去。
被你的话深深地刺痛了，承受不住这种伤痛，便跑回房间躲在门背后放声大哭发疯似地尖叫。我边哭边想：我们为什么会变成这样，这个家好像突然间破碎了，我们明明都很相爱为何还要像刺猬一样互相伤害对方。几天后，我便伤心地收拾行李回来学校。
时间终究会冲淡一切，伤痛、争吵终究抵不过我们之间血浓于水的亲情。一通在平常不过的电话，一声姐姐，我们之间又恢复了正常，我们依然和小时候一样，相亲相爱，不记仇。
青春期的情窦初开加上没有了爸爸的管束，你的成绩开始下滑。好好学习，考个好大学，是爸爸从小对我们的要求，同时这也是他从小的梦想和他最后的愿望。理解你的同时，我又很焦虑。因为我不懂得如何去引导你，真希望你能快点长大，让我远离这些令人发愁的事情。
是的，我一直在等你长大，我想你像一个男子汉一样顶天立地，然后从我手里接过承担起这个家责任和义务。我也想告诉你：周小弟，我为青春期的你操碎了心。之前的每一次争吵，我都告诉自己：周小弟你欠我一句对不起，之所以你能说出这么伤人的话，因为是我们给你承担了一切。
有一件事情，我一直很后悔。爸爸生前有一套西装，他一直舍不得穿。当时我俩商量好了，等到你上大学了让你带走，在竞选学生会的时候穿，那时的你肯定很帅气。
但后来长辈们不要处理爸爸的遗物，因为我的态度不够坚决，这套西装就在熊熊大火中化成了灰烬，也在心里留下了愧疚。我还偷偷地留了一件爸爸的衣服，衣服上的烟草味是我小时候躲在爸爸怀里的记忆。
直到他的去世，我才理解父亲这个角色是多么的伟大，给他整理遗物的时候，才发现爸爸总是默默地扛下了一切。他是个孤儿，没有人教他如何做一个好父亲，可他却无师自通，将父亲这个角色完美地诠释在我们面前。每天一放学回家，爸爸总是做好了饭菜然后站在门口等我们回家。
有句话说道：生活从来不易，当你觉得容易，是有人替你承担不易。当爸爸离开后，我才知道生活原来这么难，连流的眼泪都是苦的。我总给自己一个这样的期待：等我把日子过好了，爸爸就回来了。
前些天回家，我在你的书桌翻出你的日记本，这本日记本是你小学一二年纪的时候，我送你的，它已经很破旧了，但你一直都没舍得扔，里面都是你小时候的日记。
我翻到最后一篇文章，是你去年生病的时候写的，字数不多，字体也很潦草。你写道：爸爸，你的儿子很痛苦很痛苦，我不想死，你要保佑我。原来，我们都在努力地活着。
他走了，剩下的我们都在努力地生活。
