原本的题目是想写怂字当头，因为爸爸来了，自己内在那个害怕战战兢兢的小孩又出来了，然而在写作业之前看了《你已经到了可以重塑自己的年龄了》，如当头棒喝，最近面对爸爸，一面纠结着，一面不停的给自己打气，告诉自己，我已经是可以为自己负责的大人，而不是那个离了父母就无法生存的孩子了，所以我可以按照我自己的方式去生活，一面去和爸爸划清界限，把属于他的情绪和观点还给他，好好的去感受自己内在那个因害怕而压抑讨好的小孩，我想我爸真的是来度我的，所以，我想我已经到了可以重塑自己的年龄了。

   然而面对爸爸，内心还是积攒了太多的愤怒，这份愤怒中有的是自己的想象，似乎自己停留在小时候和爸爸相处的关系中，面对他的行为，第一反应就是害怕和压抑，比如他在厨房烧饭，看着他没有表情的脸，我会猜测他是不是生气了，小的时候如果他在干活，我在闲着的话，那他是一定就生气了，所以即使现在闲着的我，也依然战战兢兢，或许他已经不再生气了，类似这样的猜测还有很多，不管怎样，在这段关系中，我是不放松的，压抑的，不能做自己的，面对爸爸，我都不知道真实的自己到底是什么样，我所关心的就是他有没有生气，会不会发火，至于我的需求，见鬼去吧。

   还有就是爸爸的评价和负能量，所有的人他都能评价，各种评价，他如果在表扬别人，那就只有一种情况，是在做对比，还是在评价那个不好的一方，我租的房子，装修要评价一番，以前的房东阳台没有装升降杆被他评价为懒，各种负能量，满满负能量，我害怕评价，其实是我是害怕他评价我，害怕自己不被接纳，我希望他能够阳光一些，或许是我对自己的一个期待，不管怎样，每每看到他苦大仇深的脸，我觉得自己不应该过的开心快乐，生活是很悲催的，一定有很多事情会让我觉得日子不好过，所以即使没有，我也要找出来，如果找不出来，那我就制造出来，反正的反正，就是不可以过的开心，就应该不容易，你妹，我又好想骂人，我真的好讨厌爸爸，却发现自己却和他很像。

  关于情绪的接纳，其实原本打算给爸爸写封信沟通一下的，后来发现他像一个绝缘人，他是心特别硬，他鄙视一切拥有负面情绪的人，比如别人的害怕，就像别人怕死，多么正常的一件事情，都会被他鄙视，我觉得他的心一定是石头做的，然而他又希望别人能够去体谅他的负面情绪，他觉得别人那点疼根本不算什么，他的疼需要别人去体谅，人都是相互的，如果你看不到别人的负面情绪，那么又怎么指望别人来体谅你，换句话说，你是人，别人就不是人了，你经历的事情叫事情，别人经历的事情就是狗屎吗？

      关于宠爱。我儿子用手吃饭，他说打两顿，下次一个眼神，他就会害怕，不敢用手吃饭。当时我听到这句话的时候，真的很想和他吵架，我不就是你这么教育过来的吗？你觉得自己的教育方式很好的话，那你觉得自己的孩子都很优秀吗？我所经历的童年黑暗，我会尽量不让我儿子去经历。哥哥说在爸爸身上，感受不到父爱，所以我问七七，你的妈妈一定很宠你，透过屏幕，我都能感受到七七妈妈对他的溺爱。就像以前上学时的好朋友，她说她妈妈会准备很多好吃的给她，会担心她吃不好，会对他嘘寒问暖，而我的爸爸，记得小时候很想吃苹果，他赶集去，姐姐说你自己去跟爸爸说，他会答应你的，结果换回来的是爸爸的眼神，我小的时候，他用的最多的就是眼神，多么了不起啊，用一个眼神杀死一个孩子。我所有的需求满足得看他的脸色，他高兴了就会给你点甜头，不高兴，那你的日子也别想好过。哥哥过年不想回家，因为他不想看着他的脸色过日子，爸爸会拿一个框子去要求你，如果你不在他的框子里面，他就会不高兴，每次和爸爸相处完之后，最大的感受，真实的自我在老公这里得到了释放，我公婆真好，至少他会尊重我，他们会好好听我说话，而不是我话还没说完他就已经出门，他们虽然不认可我带孩子的方式，但不强求我按照他们的方式来，他们对我儿子眼里满满都是爱，而不是我爸眼里的嫌弃和各种要求，我真的很感激，我是个女孩，可以重新选择家庭，真的很感激。

     我想我爸这次过来就是来度我的，张老师说父母都是爱孩子的，我真 的感受不到，无论怎样，我都已经长大，我可以选择自己的生活，所以这几天我会尽量按照自己想要的生活方式去生活，虽然有时候很怂，想老公回来给我壮胆，有时候很想讨好爸爸，但是我不停的告诉自己，你已经长大了，可以过自己想过的日子了，所以，做你自己就好，我会一直陪伴你。