你再不来,我要下雪了

再一次翻开大学最后一年的日记。在这个有雪的日子,沉入。然后心痛的无法呼吸,眼泪止不住的掉了下来。我以为我不会再想起,但我从来没忘记。

2003年的1月16号,我们相遇在茫茫人海,是缘分。后来的爱恨情仇在那段时间的日记本里都一一记录。直到2003年12月或到后来,逐渐从我的生活退出,我翻到他的频率低了,翻到也多是他给我短信,说想念说寂寞,我没回复或冰冷。到后来频率更低了,我也就失去了他。好像2004年他给我邮件说他一直记得我。我说我们还是朋友。后来就没有联系。

我以为他会一直在,一直联系我,尽管我有时冰冷。他一定会时常想念我。只要我想联系我就能联系到他。我那是因为想让自己对一份情绝望,强迫自己要冷淡,我觉得我们没有未来,我开始现实起来。但我坚信他不会不和我联系。

可是,当后来的一天,是2005年还是2006年,我很想念他,要放下我的坚持,我的高傲,和他联系,给他打电话想听听他的声音时,我失去了他。我把他弄丢了。他的手机已停机。他们宿舍电话一直没人接。我慌了,人海茫茫,我找不到他了,就像我们在一起时,我联系不到他一样,心空了。所有我能想到的方式,我都想了,后来在QQ上碰到了我们一起的朋友,说他回老家了,四川。没有联系方式。他没有联系过他们。再后来他的那个朋友我都再没在网上碰到过,我好像给贾彦留言说有消息通知我,可一直没有回复。

十多年的时间,我结婚生子过我的安定的生活,忙碌充实,几乎没有再想起过他,我们真的相忘于江湖。

但当我又一次整理书籍本子翻出大学的日记时,我便不能再继续了。我仔细地回忆十五年前我们的这一段情,心动心痛,爱情真的来过。有这些记录才能证明他真的存在过。他让我好好吃饭好好睡觉锻炼身体。他会再我们刚见面回去后给我短信:在干什么呢,傻姑娘。我真的就是他的一个傻姑娘。我的眼泪不停的往下掉。可是我失去了他,再也找不到了。十五年。我只有看日记,才能证明我们曾经那么好。

我想我会遇见你,像恋人重逢般美丽。看到这句话,就想也许我们有一天会重逢。我找不到他了。但他应该知道我在什么地方,我的电话没变过。即使他弄丢了我的电话,他想要找我也能找到,平遥不大。他知道。而我只有等待,并过好自己的日子。

我好好吃饭好好睡觉,锻炼身体。好好生活,等有一天他来找我。尽管不知道会是哪一天,会不会来找。但我心存希望就会快乐坚强。

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