前几天在首页看到那篇《我不是处女，但也不是个坏女孩》，感触良多，但当我看到下面的评论里，很多人都说受不了对方不是处女，自己就是有处女情结，有些女的就是贱的时候，我那刚刚有点放松的心又被揪起来了。

是的，我不是处女，我也不是想为自己开脱什么的。

说实话，我是个思想很传统的人，我以前一直想着，这辈子只谈一次恋爱，然后结婚，然后终老。但是，一个思想传统的人，居然已经不是处女了，恐怕很多人又要笑掉大牙了吧。

我妈在我一周岁的时候就离家出走了，9岁不到奶奶去世了，我爸又一直在外打工，于是奶奶去世后我便一个人在别人不要了的小房子里住了一年时间（我家土房子倒塌了），后面便去二伯家住了一年，别的不记得了，不是带孩子就是被打。后来我亲妈突然找到我，在她当时跟着的人那里待了半年，突然又把我扔在外婆家了。后来没人愿意照顾我，我爸就把我带去他打工的地方。再后来又是回老家寄人篱下。

这么多年来，从来没人跟我说过，女孩子应该要怎么保护自己，没人跟我说过处女膜是什么，没人跟我说过什么是对什么是错。我们也没有什么生理卫生课。可能又有人要说，你不懂可以查啊，你可以百度啊，但是我高三才有手机，还是我爸给我的坏掉的山寨机，好吧这不是重点。不是说不想查，而是根本不知道要查，没有人说过女孩子会受什么样的伤害，没听说过处女膜。晚自习背书的时候，同桌和后桌会聊天，但每次我想转过去听他们再说什么的时候，同桌都会说，少儿不宜，你不能听。然后我就每次都乖乖地转过来了。

从小学到高中，我对男女关系的知识几乎是一片空白，除了在言情小说里看到的片段，还有在外地时看的医院发的杂志里讲的一些故事，但是当时都看不懂。还记得当时有同学问我知不知道舌吻是什么，然后就懵了，然后她顺带给我普及了什么是gay，什么是拉拉和蕾丝边。

高中毕业后，第一次谈恋爱了，我不知道是不是真的喜欢他，但我是本着只谈一次恋爱的心的。后来有一次，他想要那个，我说不要，他就一直跟我说那你是不是打算留着给别人，我说没有啊，真没有。最后还是上床了，他看到血，很激动的样子，我的心里却只觉得一片荒凉。

最后还是分了，这是我第一次知道什么叫分手见人品。他在网上发帖谩骂攻击我，说我是婊子，贱人。我只能每次默默地难过流泪。

大学简直是我对男女知识以及其他方面的知识的了解开始猛增的时期了，比如高中不知道什么是贴吧，大学开始玩了。

后来遇上了第二任男朋友，后来问他，如果我是处女，你是不是就不会上我了？他说，是处女也会的，只是会再晚一点。最后分了，因为他爸妈要的是本地的姑娘，他自己也要的是本地的姑娘，而我是外省的，脾气暴躁，又较真。因为分手见人品，所以我也就不说他的坏话了。

他跟我说没事，现在的人一般都没什么处女情结了，我一直都很怀疑，我不相信。看了那篇文章的评论后，我想大概我这种人注定就是没人要了吧。

现在完全不敢谈恋爱，怕被嫌弃，被抛弃。

有人说现在的女生都很开放，这我是绝对不同意的。我身边的姑娘都是好姑娘，我的舍友们都是乖孩子，都还是处女，也都期待有好的归宿。每次宿舍聊天聊到找对象，结婚什么的话题，我都会觉得我真的是很垃圾，怎么会这么贱就爬到别人床上去了，同样的思想传统为什么别人没变成我这样。

有段时间非常压抑痛苦，觉得为什么会变成这个样子？

后来总算走出来，不管怎样，生活还是要过的，不能死，只能用力活着。毕竟我爸只剩下我了。

现在的我，自己从水房搬桶装水来换，自己换电灯泡，清洗吊扇，能一次提两桶水，一次提两个行李箱，有肌肉，会自己重装系统，需要体力的兼职就像个男人。曾经也是个什么都不懂的傻黑甜，渴望有人疼爱，却硬生生把自己活成了个男人。

有人说我看起来是个连跑一百米都很费力的人，然而并不是。我矮小的身体里藏着巨大的能量，我只有我自己。

一直很羡慕那些美女，有脸有胸有腰，大长腿，瘦高个儿，现在依然羡慕，还加上了那些处女吧。

非处女真的就是坏女孩吗？真的找不到对象没人要了麽？

我不敢说“我喝酒抽烟上床，但我是个好女孩”，虽然我不喝酒不抽烟，善良又乐于助人，但依然不敢说自己是个好女孩。

有的时候会觉得老天是不是在逗我，虽说成长都要付出代价，我的代价为何是这样的。