我今年也老大不小了，虚岁据说已经28，但我一直没有要孩子。就不说作为中国的别人问点关于孩子的问题了，就连我的学生都会问我，老师，你为什么不要孩子，什么时候要孩子......其实我结婚没几年，就算真的到28没有孩子也不是什么大事，关键是我对孩子的态度......有点问题。
每次面对这样的问题，我总有各种理由搪塞，没钱，没准备，不喜欢孩子....实话说，我真的不烦这些问题，我只是对这种问题有点害怕。因为我无法亲口说出藏在心里真正的想法。
我能说，真实的原因是因为自私么？对，真的是自私。
也许，从前我对待这个问题的答案是很模糊的，只是在心里有一点含糊的印象，反正想到要孩子就会从内心深处传来惧意。但后来我当了老师之后，每天盯着孩子的眼睛看，那种深深的恐惧感可以说只增无减。那种恐惧就是孩子的眼睛时刻提醒我从此你不能是自私的人了。但我真的很自私啊，我好不容易才学会如何自私，我真的不想失去自私怎么办。
但果真，是慢慢失去了。即便面对着不是自己的孩子的时候，我好不容易学来的那套自私的生存法则都就已经像被失了魔法一样，一点点被挥发。孩子就是那种眨巴着空灵圣洁的目光看你一眼，你魂儿就失去一半的生物。当了母亲的女人是无法不被这种眼神奴役的。
我还不是个母亲，只不过是一群从前从不相识的孩子的老师。但当他们用那种目光看着你，什么都会被软化。我知道有的母亲会打孩子，会被自己的情绪淹没，把怒气全部倾泻在孩子身上，我真的做不到，无论多么生气，当他们定定的看着你，时间就会静止，我就会瞬间没有自我，缴械投降，差点想把性命都给他们。我这样说，也许会被人说成圣母婊之类，说我太装了。但我天生情感丰富，对别人来说一点点情绪的事情，对我来讲，都有可能是翻江倒海的灾难。我知道我致命的这种弱点，在接触了孩子之后，我更加有了这种体悟。
从前，我的确不喜欢小孩，我不太敢跟孩子说话交流，陌生的孩子我还会远远的看看，亲戚家的小孩，多么可爱，我都不敢抱太久。现在我才知道我真正怕的是什么。就是被看一眼之后瞬间失去自我的那种恐惧感。他哭一下，泪水沾湿睫毛，就会觉得整个世界都不知道该怎么办了，手忙脚乱的只想让他停下来；他笑一下，只一下，尼玛，整个世界都开花的感觉，有木有....我想我大概描述的不准确，因为我没做母亲，这些感受都是我做了老师之后的感受。我想男人大多应该无法体会这种感觉，你情愿被那种眼神牺牲一切的感觉。
每个母亲对着自己的孩子，都一定失去过自我。都恨不得立刻牺牲掉自己，换来他无限的快乐。你可能想过要去旅行，但想到旅行途中对孩子的种种不利，算了。你可能想过永远不做饭，但当你有了孩子，你立刻觉得除了自己做的饭菜比较放心，其他的都一概不怀好意。你可能想过赚了钱要给自己买这个那个，但当你有了孩子，你几乎想把钱都花给他，只要他眼睛一亮看上的东西，但凡你买的起，你心里只会默念三个字，买买买！你甚至想过，只要有钱有闲，就各种拜师学艺，琴棋书画，说学逗唱，想来各种场说学就学的课程......但当你有了孩子，你的心里就只剩下：只要他能成长的好，只要他会一些本领，我会不会什么东西又有什么所谓。
我的确非常害怕这种感觉。我恋爱多次，但凡自己喜欢的，自己欢喜的，都统统爱到没有自我。丢盔卸甲，伤筋动骨，上天入地，半死不活。实话说，够了。但遇到孩子的眼睛，我突然就觉得，那种苦肯定无法跟爱自己孩子的这种感觉相比。光靠想象，我就能想到当我有了孩子会过怎样一种生活。假设，我可能会有一个女孩。那么，我想买的裙子，一定会换成她的裙子，我想看的电影，若带她去看，一定会换成莫名其妙的动画片，我喜欢吃的东西，如果她不喜欢，我会情愿试着喜欢她爱吃的东西。她的爱好会成为我的爱好，多少我都会去涉猎她喜欢的东西。我会疯了一样努力去到她的世界看看，无论是翻阅心理学，还是请教各种老师。我从此活着的目的不在是，为了爱自己，我将如何五六的努力变成自己喜欢的样子；而成了：为了她，我将如何不懈努力成为坚强而又会妥协世俗的坚韧母亲。
天哪，唔~完全连身份都变了！
当然，这还属于好母亲的形象。万一，我成为一个坏母亲。我成为一个世俗，无知，粗野的母亲。我会细数着别人家孩子的好去奚落她;我会一边牺牲一边叫苦，"为了你，我付出多少，而你给了我什么回报!"这种鄙陋的话语会从我口中说出来；我会催促她去上各种补习班，幻想她将来成为即惊为天人的美人，又英勇善战的战士......我作为母亲的权力已经太大太多，同样都是建立在失去自我的虚幻立场上。我会慢慢教出一个也失去自我的空洞灵魂的孩子。
当我想到那样神奇的孩子在我手底下慢慢变成平庸世俗的凡人，俗人，我就无法想着他小时候干净纯净的眼睛安然入睡。我不想要这种担惊受怕的日子，我的自私承受不起。我不想被她看破，看穿。我情愿带着一颗不与世间最纯净生灵产生过强羁绊的心理，像鸵鸟一样，一头扎进沙堆，管他暖风烈日几何，管他宇宙恒星几多，我只想安静的带着自私慢慢老去，情愿一个人尝尽自私的苦楚，也不愿携同美好生灵来到人间，最后殒落人间。
况且，世态炎凉算是老生长谈，又不得不谈。听过的例子也多了，父母呕心沥血养大的孩子，在他们老了以后，无论多么孝顺的孩子，多少都是要嫌弃一下的。关键，当你想象小时候那种天真无邪眼神变得慢慢世俗起来的这个过程本身就是一种心痛，况且再用后来的这种眼神嫌弃你一下......不疼是假的吧。最最关键是呕心沥血这个词本身就带有着强烈的毁灭性牺牲的意味，王菲唱，我不要牺牲，张宇唱，要爱就要欢喜。作为父母的那种呕心沥血当真欢喜的起来么？扯开华丽辞藻，剥开层层束缚，看到的还不是真枪实弹的自私内核？我要说一句雷同的话，生命是一袭长满虱子的华丽长袍，虱子都是自私变的。总之传宗接代的神话在我看来无论如何都经不起推敲。
父母多次抱怨养了孩子如何少活多少年的话语并不少听。成年夫妻和起来抱怨老人给自己制造了多少麻烦的事比每天出生孩子数量的情景都要多吧。老一辈为小一辈受的委屈又岂是孩子们微微一笑很倾城就一眼就抵消的？
当我拥有自私的血统，我就不能假装我没有。我更加不能鄙视我这种血统，比起那种千层遮盖，万层粉饰的扯淡大爱无私论。不如擦干净洗清除了重新来过，对我未来的孩子说一句，我不愿我的自私折磨你，我也不愿你的自私伤害我，我们隔宇宙而相望，借阴阳而敬仰，在各自的世界里活好自己如何？你别来世上遭罪，我也别享受你的净化，各自安好。让这自私成全我也成全你。
我的确不敢要你。
我爱你。
21天训练营第11篇
