首先介绍一个男生。他是我大一时摄影部的副部长，高，瘦，颜值偏高，热爱摄影，戴眼镜，衣品好。是那种无敌自信又很逗很欢乐的人，几乎对所有女生都很体贴，高功率中央供暖。
前几天发生了一些事，我觉得也许是喜欢上他了。认识了一年，觉得自己挺了解这个人。没什么事时想到他会很开心，是为我难得的少女心。于是我不久前默默地决定，我要跟他表白了！
但是表白这种东西，觉得不用那么快吧。我想，找机会和他一起做一些有趣的事，等冬天来了，我要为他写一首歌，告诉他我喜欢他。
以上，是故事的前情提要。
前两天，我听一个小伙伴A说，他正在准备一个纪录片大赛。现在小组里只有他和A两个人。我和A很熟，于是我问他可不可以一起，他答应了，作为一个team。我们找了个晚上，三个人讨论了许多，决定那周的周六出去拍摄，去拍一个德国人，采访他，记录他生活的片段。
那天晚上小组讨论完，我们去超市买早餐，他问我平时吃什么面包，我拿起手指面包说，这种。然后他就买了那个面包。感觉十分微妙。
第二天很早很早，我穿了适合我的衬衫裙，化了我能力范围内最自然最好看的妆，然后在学校北门等，一起出发。我们三个一起坐公交，坐地铁，去到说好的地方等那个德国人。早晨很凉，三个人我们彼此都很熟，一路很开心。
后来就开始正式的拍摄，一路采访。我们在星爸爸喝咖啡，和德国人一起吃了广式午餐，走了很多很多很多路，我特别累。因为A最近有点感情问题，我们一路都在讨论感情类似的事。偶然间听见男生笑着说，他现在没有女朋友，以后还是看缘分。如此无心一听，我竟有一丝放心。
下午去德国人家里完成最后的录音工作。在路上，我们经过我熟悉的书店，好看的天桥和安静的居民区街道。我们发现了难得的除了摄影以外的共同话题：几部我们都看过的电影。其实一路上我也发现了许多以前没有认识到的事。我发现，其实我们没有什么可以聊：我们看的书不一样，听的歌很不一样，喜欢的东西也不一样。而且我发现他特别现实，特别喜欢用世俗标准去衡量一个东西一个人。我挺厌恶这种，他们太现实了，现实得很套路，很人魔狗样。可他竟有一丝引以为荣。
后来工作结束，他说他要去东山口踩点，第二天要带一个朋友去拍照，要找一个咖啡馆。A不去，我说我要跟他一起。后来，我们就一起坐公交，去东山口。路上找不到话题的时候就只好沉默。有时不知道跟他说什么。我们到的时候太阳已经下山了。
那边是有很多很古老很别致的街巷，我跟着他穿过很多街道，他跟着导航，找那家咖啡馆。我挺喜欢这种感觉的，喜欢晚上在一个陌生的地方寻觅着什么的那种，我们走错了路，饶了圈，说了许多话，找了很久，最后在一个很小的街巷里找到了，那家咖啡馆。
那真是一家很别致很有格调的咖啡馆，里面都是各种猫头鹰的装饰品，复古的墙和窗户，昏黄迷醉的灯光。一共三层楼的小房子，很是浪漫。走之前他去问店员可不可以拍照，店员说，要收费，有什么问题可以问他们老板。他觉得很贵想和他们老板谈下，要了电话，还特意问了老板的年龄和性别。得知后他就自信地表示应该能谈下来。我看着他，有一丝反感，活脱脱一个套路的大人。这样的大人，不是说所有人长大都会变成的那种大人，而是被俗世价值同化之后对一切套路与虚情假意的迎合与应和。
我特别喜欢那家咖啡馆，浪漫的音乐和节日彩灯，安静的小吧台和餐厅，还有无风的露台。
走之前，我在门口用单反拍了咖啡馆的外面，他也是。我偷偷拍了他拍照的样子。
那个时候，走了一整天，非常累。我们走出了小街巷，找了一家很有古典格调又便宜的餐厅，慢慢地吃了晚饭。我喜欢那种感觉。店里在放深情的古典歌，我问他有没有女生跟他表白，他说有。我问如果我喜欢一个男生要不要跟他表白，他没看我，想了下说，不要。他说他拒绝过几个女生。后来我们又谈论了许多许多。我们互相看了歌单，却没有许多重合的歌。
他是那种轻易就能把两个人一起的时光变成爱情剧一样的人，我知道他对所有的女生都一样，帮女生拎东西，过马路时提醒你看路，轻轻摸你的头，有车从身后开来他会一把抱过你。他特别懂女生的小心思，喜欢什么，讨厌什么，怎么样容易被打动。
从餐厅出来就一起回去了。天完全黑了，霓虹灯恍恍惚惚。他说要坐公车，然后我们就去找车站。他带着我穿过隧道和马路，我说我相信他的方向感。我们等了许久，我希望公交车永远也不要来，我把我所能想到的有趣的事都告诉他，我看见对面的楼长得特别像毛利小五郎的事务所，我们又有一些话可以说了。上了车，他找了公交后面的位置。我坐窗边，一起摇摇晃晃地回去。我觉得可能是太累了，自己有点像是变成了小孩儿。我想起来有一个很有意思的事，一个英文单colorful如果不读出声音的话，看起来就像是i love u。我比了个口型，问他能不能猜出来，可是他愣了一下，尴尬地摆了摆手，默默戴上了耳机。我忽然就觉得这个人特别没劲，也明白，在他心里，也许是把这当成了表白的意味，所以他赶忙拒绝。
他说他累了，先睡一下。我看着窗外面车灯接连不断，小店昏黄的灯光从窗前一闪而过。我觉得难过，觉得自己这一天好像是去了好多东西。
以前我总是会从他的体贴里臆想出一丝的可能性，就是那种他会喜欢自己的渺小的可能，不过现在不会了。我也同时失去了一个喜欢的人，一个我愿意为之写歌的人。他跟我想得不一样，我们没有默契。我讨厌他的事故，而我一直追求着的那种单纯，那种只是不想让世界改变自己的坚持，他无法理解。
我觉得时代让人困惑是好事。非要去习惯世俗，习惯约定俗称的某些规则，接受某些无法解释的仪式，那就是变成了无趣的大人。我跟他说，我喜欢杜尚，我喜欢弗洛伊德，我玩儿乐队，我跑无线电测向。他在问，那些是什么？
也许，有个男生很帅很体贴，但他不爱你，他更不懂你，没有谁会再傻到继续为他等待。
后来就回到了学校，我们在路口边分别。而他以前向来会送女生到宿舍楼底下。
觉得生活跟偶像剧太不同了。男生不会在走远的时候回头，浪漫的路也上不一定会有浪漫的故事。我喜欢这一路，很特别，很浪漫，但是我想，我也许再也不会去。
