这么多年来，悲悲喜喜，你是否真的认清了自己。
曾经我以为自己是个保守、传统甚至自我封闭的人，毕竟是听着母亲这样的教诲长大的。曾经我以为我对待爱情有着信仰一般的忠诚，转山转水转佛塔只为一个人，哪怕经历过伤害、背叛也对爱情有着精神洁癖一般的虔诚，毕竟曾经站在道德的制高点宽恕过背叛和侮辱。然而，这么多年，我是否真的认清了自己。
就像是《霍乱时期的爱情》里的费尔明娜·达萨，曾经那么坚定地自以为是地眷恋着弗洛伦蒂诺·阿里萨，可当她一次转身真正看见自己的朝思暮想的弗洛伦蒂诺·阿里萨站在面前的时候，便坚定不移地离他而去。我们总是沉浸于自我的意淫中，认清的那一刹那，往往震惊得不可救药。
记得金庸先生的《天龙八部》里有这样一个情结很耐人寻味，段誉的娘亲也就是镇南王妃刀白凤为了报复自己处处留情的丈夫段正淳，和一个落魄、丑陋的乞丐（真实身份暂且不谈）苟合了。爱之深，所以用糟蹋自己的方式惩罚你，这大概就是当时刀白凤的心态吧。而我的第一场报复便是在这样的心态下实施了。
那是一段至今回忆起来都十分“难以下咽”的过往，枕边人负我，身边有人疯狂追求，好吧，没有真情又如何，借此报复于他，以泄心头之恨也不错。
算是出轨吧，对象算不上不堪，但绝不优秀，若是以前无论如何是看不上的。可就是这样一段不该不愿发生的事情，却真实发生了。很奇怪，报复过后并不痛快，相反却更加纠结和痛心。我用糟蹋自己的方式报复你，可是我并不快乐，于是很快结束了这段不该发生的关系。
恰好，不知枕边人出于良心发现还是如他出轨的对象所说，是她放过我了。之后的很长一段时间他竟然和她断了联系，也再没发现任何来往。至少我感受到他回心转意后的安稳和踏实。
而我对他曾经给予我的那段辜负和伤害选择不原谅、不仇恨、不忘记。原本生活就该就此安稳继续，但后来发生的一切才开始让我渐渐意识到，可能，这么多年来，我真的没有完全认清自己。（待续）
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