非暴力沟通共读
【问题一】请求被无视怎么破？
【回应1】请求被无视可能是因为自己提的请求不是在别人意愿范围内的。或者是别人对您的请求没有要重视的地方。寻求原因为何对方没意愿？如何让对方重视我的请求？然后再重新审视自己的请求。提出新的想法。或者换着一种提出请求的方式等。
【回应2】接纳对方，站在对方的角度去思考！1、先面对与接纳；2、在请求时表达的内容是否具体清楚；3、有没有做请求反馈的动作；
【回应3】请求被无视其实是一件很正常的事情，我们应该把非暴力沟通作为一件长久实践的事情，你的请求没有被重视，可能有几点1.平时做的不够好。2.平时双方关系不是那么亲密。3.自己的请求不是对方所关心的。所以我们要想解决自己请求被无视的问题，我们就要从自身出发，去找到被无视的原因，找到可以改变看法的方法，去实践，去不停的实践。
【回应4】保持平常心，不要苛求什么，因为可能对方满足这个请求，这很正常，主要是请求的人需要清楚，不是所有请求都会有反馈，我们在请求时不要期待一定会有反馈，要倾听他人的感受和需求。
【回应5】这种问题常在我和孩子之间发生，我会先调整情绪，更正语气，同时再次明确告知对方我的感受，需求，确认自己的请求是否明确，并确认对方是否明确我的请求，而非命令。
【回应6】有可以对方没有理解我的意思，可以请求反馈。要通过请求而非命令来表达愿望
【回应7】请求被无视是现在人的一种自我保护的常态。首先要先让对方了解我们请求的本意，需要用到沟通的四个要素，然后引导对方体会自己的感受和需求，进而体会他人的感受和需求。能够做到这些，请求基本已经达成。
【回应8】第一，可能对方根本没有听清楚你的请求。第二，对方虽然听清楚了，但你的请求给对方造成一定的焦虑，对方选择无视视。第三，你发出的请求的语音方式造成新的矛盾和冲突。
【回应9】请求被无视很正常，毕竟多数人并不知晓非暴力沟通，就算是知道，和做到之间还是有很远的距离的，这也就是我们常说的知行合一。如果知行合一那么容易做到，陶行知老人家就不会成为榜样供大家学习。我觉得正视无视，接纳无视很重要，滴水穿石，看你如何影响对方和自己的定力如何了。如果请求无视就会慌或者焦虑，多半是我们对非暴力沟通的理解和运用还不到位，继续刻意训练，没有别的好方法。个人观点供参考。
【回应10】请求被无视其实是一件很正常的事情，我们应该把非暴力沟通作为一件长久实践的事情，你的请求没有被重视，可能有几点1.平时做的不够好。2.平时双方关系不是那么亲密。3.自己的请求不是对方所关心的。所以我们要想解决自己请求被无视的问题，我们就要从自身出发，去找到被无视的原因，找到可以改变看法的方法，去实践，去不停的实践。
【回应11】请求被无视的破局之法：1）感受自己的情绪，接纳它。2）反思自己的请求是否是正向、清晰、具体表达出来，如果没有，则用非暴力沟通四步骤重新表达请求。3）这是一次与对方沟通交流的机会。无视是自己的评判？还是对方有不同看法？转念背后将会是积极的沟通。
【回应12】
1)请求被无视时首先观察对方此时此刻所处的状态，站在对方的立场去体会他的感受；
2)反思自己的请求是否表达的具体清晰；
3)觉察自己提出的请求是否更像命令；
4)寻找合适的时机运用非暴力沟通的要素再提出请求。
【回应13】请求被无视是正常的，别人是否把你的请求误解成命令。你是否清楚的表达了自己的需求和感受。请求的时间地点是否合适，是否体会了被请求人当时的感受。这些因素我们都要考虑到。假如扔被无视，不妨换和人或换个时间。
【回应14】被别人无视没有关系，我们要自己爱自己。后面有一章叫爱自己。
同时被别人无视有可能只是我们的一个想法，试着用四要素去倾听别人，他这种行为背后需求是什么。每个负面情绪的背后都有个正面需求。
【回应15】我觉得这也正常，可能性原因很多，比如：
a.在某日某时因某事你触犯到对方，而你并不知道，对方故意无视～
b.你没表达清楚，对方根本没有听清楚你的请求。
c.对方心里有其他的事情，没心思听你说～
【回应16】接纳。心里平静，才能做到从容。有时候越想解决一个问题，过于急于求成反而得不到收获。这次被无视，坚持按自己的办法去做，自然会有答案。
【回应17】这种情况也是我最近遇到的，后来我反观:凡是发生必有原因，我们从根去究竟，深挖对方的需求，并满足对方的需求。但满足对方的需求不是每一个人都能做到的，当你的请求被无视的时候，自我调节的能力就要被加强，回归到爱自己
【回应18】首先思考自己的请求是否清晰具体表达，确认对方听清了自己的请求。
其次站在对方角度，从对方的需求出发看待自己的请求是否符合或伤害对方利益。
最后诚恳的表达自己的需求，但是对方没有一定要满足你的义务。
【回应19】不要急于得到好的结果，很多时候并不是所有请求都能得到满足的。调整好自己的心态，只要你认为是对的，那么想想自己请求的方式对不对，有没有说清楚你的需求，找合适的机会再做沟通。
【回应20】首先想想请求是否适当，其次想想请求的方式是否妥当，最后再想想请求的内容是否表述够清晰具体，便于对方回复。
【回应21】先反思自己的请求是否含有命令、指责、批评等造成对方反抗的因素，如果没有的要感受对方的需求和他是否具备帮助的有利因素，如时间、精力等，对于请求的方式还是需要多练习，从语言、语术和语气都很关键！
【回应22】当请求被无视的时候，我们需要反思一下，自己的请求被拒绝之后，为什么会有这样失望的态度，因为假如请求被拒绝有愤怒委屈，这其实就是变相的命令。这和我们之前说的请求是不相同的。只有当请求的被拒绝后，仍然能够接纳的才是真的请求，也就是说，被拒绝的时候想“破”，更多要反思是否自己请求只是伪装的命令。需要特别说明的是，非暴力沟通，请求之前还有三个要素，观察，感受，需要，都是缺一不可的。观察，当我们不带情绪的去观察对方的一些行为，这就把事实与看法区分了，让对方更关注这件事情的真实情况，让对方认为是孤立的事件，而不会让人误会是对他本人有意见，不容易产生负面情绪，更能让人容易继续往下听；感受，清晰的表达出这些行为带给“我”的感受，越是具体的感受，越能引起对方的好奇心，越能让对方清楚这件事对“我”造成的负面影响，让人明白原来这个事情还有这样的负面效果，和做事人的初衷是不一致的；需要，提出因为这件事导致“我”自己的重视内容受到伤害，更能让人感同身受，明白“我”之前负面情绪的来源，相信“我”说的是事实情况，更让人相信是这件事情才导致的负面影响；请求，在不伤害自己的利益和需求时，任何人都是想做好人的，都想获得对方认可的，此时，“我”提出请求，对方能帮的时候都会倾向于帮忙的，因为这既能解除良心上的谴责，又能获得帮助人的快感，何乐而不为呢。正是这样的逻辑链，才能使非暴力沟通能够解决问题的原因吧。
【问题二】非暴力沟通的方式非常好，但想要改变好像有些难，如何更好地去运用？
【回应1】1)首先要把这本书的精华完全吃透，做到了然于胸；
2)对日常生活中常遇到的场景进行刻意的自我练习；
3)要提高自我觉察的能力，多冥想、静坐，倾听自己内在的声音。
4)对自己旧有的沟通模式，常反思检视，重建新的沟通思维。
【回应2】可以为自己制定计划，比如第一周主攻观察，第二周主攻感受，第三周主攻需要，第四周主攻请求，每天在日常生活和工作中至少运用三次所主攻的要素进行表达，去体会和感受与以往的差别，并进行记录，便于反思。
【回应3】在阅读非暴力这周里，刚好有幸参加一个心理学沙龙，主题是认识身体情绪，感觉这两个内容需要相融合比较好，在沟通中出现不良情绪时，我要有能力觉察出情绪，先处理好自己情绪，让自己深呼吸冷静下来，这样自己才能观察到别人，体会到别人言行背后深一层的需求和感受。
【回应4】先去理解非暴力沟通的四个要素观察、感受、需要、请求真正理解对方说话的动机和初心！
【回应5】反复多读，边读边思考，只要有一点可以应用在生活中的，就设计相关细节，创造机会或抓住机会去实践一把。
【回应6】学会观察对方真正的需求是什么？了解后再做针对性的沟通，每个人都渴望被理解。
学会将自己的需求清晰的表达出来，让对方知道，而不是说气话或故意不明说。
【回应7】充分理解观察，感受和需要和请求在对话中的作用。怀着一颗慈悲仁爱之心对待身边的人和事。还有在生活中不断的练习，练习，再练习，一定可以把nvc这个超级工具运用好
【回应8】要刻意练习，常运用观察，感受，需要和请求。要练习多聆听他人的感受和需要，让这些成为习惯。
【回应9】我先试着学会观察冲突，明确自己沟通的目的，明确表达自己的感受，明确表达我的需求，明确被沟通的诉求，肯定对方的情绪和感受，表达自己的需求，提出明确的要求。 同时，推动先生一起来阅读，提出场景一的暴力语言，一起讨论正确的沟通语言
【回应10】从沟通中慢慢的去践行非暴力沟通，刚好开始肯定会有不习惯的现象
【回应11】刻意训练自己，一段时间内专注训练一个方面的能力，循环往复，一点点践行，这方面的改变比早睡早起等践行还要难得多。分专题专门训练，把它作为一个项目来做。
【回应12】知行合一。将心流专注于此。刻意练习和运用，一点点做加法，就不难。今天和儿子沟通过程中刻意运用了，颇有收效。我能感觉他感应到了，自己主动做了些家务，而且对于遇到的困难更加的勇敢，我也给予了及时的鼓励，对于不小心犯的错误也给予包容，希望他下次做得更好，如果日复一日的练习，一定会有想不到的收获。
【回应13】任何固有的模式，改变起来都是非常难，甚至痛苦的，很多是我们这么多年积累下来的习惯，需要通过学习和反复的练习，才能达到更好的效果。有一个好的开始，然后有意识的去做，复盘自己的言行，也能起到总结和改进的效果。
【回应14】先从自己做起，从心态、语言、思维一点一点开始转变。想要学会游泳，你得跳进水里。想要运用非暴力沟通的方式，你要去做、去行动。关键是随时、随地运用，因为它本就是融于生活的。
【问题三】非暴力沟通的四要素：观察、感受、需要、请求。在实际生活中运用如何灵活把握才能收到好的效果呢。如：想要了解一个大龄青年为什么一直没有成家（针对好朋友、针对亲兄弟）如何询问才能让他们愿意真实的敞开心扉说出心里的想法呢？
【回应1】我认为更好的运用的一个很重要的方面就是在听到别人的批评和意见或者看到别人的行为不符合自己的要求时，第一就要放下习惯性防卫，而是认为这个意见和行为对自己肯定是有用的，第二步才去好好的思考自己怎么表达。比如了解一个大龄青年为什么没有成家，你不能直接问，而是问他工作在忙什么，如果你是他的家人那么更要从他喜欢的地方谈起，他喜欢的事情和他长时间没有成家肯定是有关系的，如果更深入的了解，你会发现这个事情和没有成家的关系，比如我和我哥谈论他抽烟不愿意戒烟的问题，我说你在北京工作好，工资也高，但是北京压力大，抽烟肯定是正常的，我哥就会回答，是的，在北京我每天都想要见到墨墨(我的侄女)，而现在孩子太小，不愿意她来北京，等到她三岁的时候让她来这里上学，到时我肯定戒烟，然后就开始聊戒烟这个问题，对身体，对子女都有危害。
【回应2】我认为更好的运用的一个很重要的方面就是在听到别人的批评和意见或者看到别人的行为不符合自己的要求时，第一就要放下习惯性防卫，而是认为这个意见和行为对自己肯定是有用的，第二步才去好好的思考自己怎么表达。比如了解一个大龄青年为什么没有成家，你不能直接问，而是问他工作在忙什么，如果你是他的家人那么更要从他喜欢的地方谈起，他喜欢的事情和他长时间没有成家肯定是有关系的，如果更深入的了解，你会发现这个事情和没有成家的关系，比如我和我哥谈论他抽烟不愿意戒烟的问题，我说你在北京工作好，工资也高，但是北京压力大，抽烟肯定是正常的，我哥就会回答，是的，在北京我每天都想要见到墨墨(我的侄女)，而现在孩子太小，不愿意她来北京，等到她三岁的时候让她来这里上学，到时我肯定戒烟，然后就开始聊戒烟这个问题，对身体，对子女都有危害。
【回应3】* 选择一个比较舒适的环境里去沟通，
* 通过宽广的话题再引入到情感的话题上，
* 分享彼此婚姻或恋爱价值观，观察朋友对以后生活是否已经很清楚？她对另一半要求？
* 通过沟通内容去感受她目前状态是向往一个人的世界还是希望有一个爱的家庭呢？
* 了解她在与异性朋友相处是否遇到问题？需要自己给予帮助？
【回应4】这个问题感觉我最有资格回答了，大龄青年一般最讨厌的就是那种说：哎呀，年纪大了，不要那么挑，现在大家结婚过日子不都那样吗，很突兀的就说我给你介绍一个啦谁谁谁balabala。。。虽然是好心，但这些都是站在问话者自己的角度，会让人非常反感（嗯，不过一般会这么说的，大多不是密友，密友会更考虑你的感受的）。因为他她们本身已经承受了很多社会舆论的压力了，父母的压力，自己年龄逐年增长的焦虑感。更多的是需要理解和支持，因为请你相信，这个年龄已经足够为自己负责，她他比你更在乎自己的终身大事。所以多了解她是不是因为担心什么没有成家。比如：我觉得你挺优秀的，工作顺利，现在状态也非常好，要是再有个幸福的家庭就完美了，你有没有考虑过现在成家的问题？有什么担心让你不愿意早点行动吗？
【回应5】你好像已经很久没有带过男(女)朋友一起出来玩了。说实话，我感到有些难过，你那么优秀，却一直没有遇到合适的人。作为朋友，真的很希望你能早点带男或女朋友出来一起玩。你能跟我说说你现在正在交往或正在考虑的男朋友吗？
【回应6】先确认对方对成家的渴望程度：如，如果形容你对结婚的渴望程度1-10分，你觉得几分适合你此时的心情？然后再确认不愿意进入婚姻的原因，让对方感到被理解和感受。
【回应7】首先询问最近生活状态？都在忙的事情？最近最开心的事？最近最不开心的事儿其次，说一下自己的感受，鼓励对方表达自己的感受。最后，告诉盆友，我很关心他的生活，问一下他对恋爱或成家的看法。
【回应8】“亲爱哒你有男朋友了么哈哈，怎么都没带回来看看的！一起玩啊！”“还没有么，为啥没有考虑谈一个啊，我希望你不是一个人，这样就有人照顾你陪伴你了，我就比较放心。”“是不是你觉得表达感情会很尴尬，主动怕被打击，其实你很棒啊，再说，拒绝一次又怎么样，森林那么大，三条腿的男人还不好再找么？”
【回应9】* 先可以通过深呼吸让自己安静下来，* 跟对方沟通先给自己一个独处时间，让自己不受对方负面情绪影响，* 自己调整好状态再去想想对方不接受有哪一些原因？* 针对自己觉察事项再找到一个双方心情愉悦时候去核对* 先肯定理解对方不认可，再说自己的理由，从中能否找到双方可以达成一致的意见。
【回应10】-其实你也很想要有个家，但是遇不到合适的人对吗？
-是的，遇不到三观相合的人-你希望的三观是怎样的？
-有共同的爱好，希望通过自己的努力去获得好的生活。但现在的人如果条件好的可能也会找比我年轻的轮不到我，其他的人都是歪瓜裂枣。
-你有去了解你说的其他人吗？
-有啊，接触过几个，要不见面直接谈条件，要不就是不来电，话说不到一块-我知道了，你希望找个聊得来的人，这样生活才会更有趣是吗。
-肯定啊。
-你自己有没有主动告诉对方你的感受，让她明白你希望的具体感觉
-没有，说几句就不想说了-我理解你的感受，话不投机半句多
-不过你说的对，我也应该主动的去表达，说不定对方也觉得我也啥也不会说是吧。
-可以尝试一下。要是你下次愿意和我说说改变后的反馈，我也愿意和你讨论，虽然我不找另一半，但也希望自己也能更好的和人沟通。
【回应11】先认同他们对爱情宁缺毋滥的态度，认同缘份不是急的来的。同时了解他们对未来一半的想法，或许在交谈中，对方会发现自已择偶观是否过于理想化。
【回应12】1）前提：确定这次沟通是需要的，有价值或意义的。否则不做这个话题的沟通。
2）沟通的焦点放在对方身上。
3）观察对方的状况，捕捉对方言语中的信息，感受对方的感受。从而找到对方的需求。
3）引导对方说出内心的话。
【问题四】提出请求时会带着很多期待，当对方不能接受，如何化解情绪？感觉紧紧去体会对方的需要和感受还不够，注意提出请求时的表达方式，和所提出来的请求是真的恰当吗？当对方不能接受，去感知不能接受的原因。
【回应1】除了倾听对方的感受个需要同时在提出请求时，开始就不要持有过高的期待。或许有难度，但是这样的效果很好，时刻保持平和心。
【回应2】表达一下自己的歉意，告诉对方，他明天按照期待完成，你不会对他失望，只是，你们还是一如既往支持他，并且用柔和的语句，而非责备。
对自己，告诉自己那个人都有自己的想法和处理问题的方式，从内心真正尊重一个人的想法，平和接受生活中的不完美，不带批判来看待身边的人和事。
【回应3】感觉自己的情绪，感受自己的需要，感受这种需要的强烈程度，以及有没有“plan B”，可不可以换一个对方更可能接受的请求，考虑对方答应这个请求的付出是不是太大了，理解对方。
【回应4】这个问题我是这样理解的：一，觉知自己的感受，但并不与自己的感受互动。二，以结果为导向，提醒自己你最想要的结果是什么。有效果的沟通才是沟通，无效的沟通只能是碰到墙的对话，时刻以结果提醒调整自己行为。三，做到以上两点，平复情绪后再感受对方的感受。
【回应5】设身处地想对方的感受和立场，如果我是他，碰到这样的请求，我会怎么办。
【回应6】如果不能接受，就降低或减少期待，没有焦虑，才可能去关注或接受你的请求。5.这样带着问题来阅读每个章节都感觉受益良多，还有什么方法能更好的改变自己原来的沟通方式？觉察，在反复研读中觉察。把这本书作为枕边书之一，闲来无事就翻翻，发生矛盾冲突时也随便翻翻。任何时候都可以重温而知新。
【回应7】更需要去了解对方的反应，体会肯定是不够的，所以运用书里的三方面，对方此时此刻的感受，对方正在想什么，对方是否接受我们的请求。
【回应8】尝试找到对方不能接受的原因，他可能的需求是什么，多站在对方的角度来换位思考，理解他的需求是什么。
【问题五】这样带着问题来阅读每个章节都感觉受益良多，还有什么方法能更好的改变自己原来的沟通方式？
【回应1】记录生活中的片段和情节，运用书中提到的方法，通过不断的练习，然后遇到具体问题也可以在群里作为案例来分享，请更多人帮忙如何才能做得更好。
【回应2】多去实践
观察感受
了解对方的需求和想法
清晰表达自己的请求
最好能每天反思总结
按照以上四个要素
每天反思自己的谈话内容
哪些没有表达清楚
或者是有一个非暴力沟通的实践小组
这样最好不过。
关键看个人努力。
【回应3】我们习惯的沟通方式对我们来说是信手拈来，要想改变确实很难，改变的话，1、需要理念上认同非暴力方式；2、觉察自己的沟通方式，3、长期实践非暴力；3、群体共同学习。
【回应4】还有什么方法能更好的改变自己原来的沟通方式？每天观察自己的心情，从家庭开始留意记录沟通，和先生进行一起非暴力沟通表达交流。
【回应5】看更多的书，了解更大更广阔的世界，心胸开阔一点，宽容待人，爱自己爱他人。
【回应6】将无意识的沟通变为有意识的沟通。重要沟通之前先温习一下非暴力沟通四要素，预演一下沟通过程中可能遇到的问题。做到有的放矢。
