这三间小土房历经五十几年，随修补多次始终屹立不倒，不知遭受多少次暴风雨地吹打，就是固守在此，是使命是职责，又或许和房子主人达成某种锲约。
周边的房子一批一批地翻修重盖，甚至几栋高楼拔地而起。这间土房显得更破旧不堪了。
物件也好，人也罢到底是新的好还是旧的好呢？我想在每个人心理都有自己的答案。
22年前的我，在这间房子里出生，成长，晚上睡在这个火炕上，每个漫长的夜晚就靠着奇奇怪怪的想法度过。
各种各样得奇思怪想，就是怎么也想不出来20年以后我是个什么样子，过什么样的生活，遇到哪些人哪些事？
20年后的今天2024年1月8日晚，此时此刻，还是这间房，这个火炕。
夜还是像当年那么静，没有一点嘈杂，没有一点鸡鸣犬吠声，最喜爱的星星好像在慢慢得老去也陨落了不少，没有当年那么密了，也没有当年那么璀璨了。
院里粗壮的老杨树，不知道又增添了多少条皱纹，当年的啊黄、大个、还有好几条叫不出名字的狗如今没有一点痕迹，像是从来都没存在过。
可当年它们真真实实的陪我走过春夏秋冬，陪我玩，懂我的欢乐与忧愁。岁月带走不只是它们，还有我的亲人、朋友、故人。
月光透过窗子照在屋内，房间的家具，躺在炕上的人，熟睡的脸庞清晰可见，我左右两边一老一少在这寂静的夜里，他们的鼾声彼此起伏显得那么响亮。
我仔细端详我母亲和我的儿子，虽然都是在熟睡，面部表情如此生动。一个是圆乎乎胖嘟嘟，白嫩的脸上弯弯的眉，舒展的面孔带着甜甜的微笑。
一个是面部灰暗，头发花白，眉头紧锁，瘪着嘴像是在哭。
她确实爱哭，在我面前，在外人面前，从不吝啬眼泪，不但会哭还会说。说起话来头头是道，从来都是别人亏待了自己。
在外人面前说的最多的就是，自己命苦，受了一辈子的委屈，丈夫不爱她孩子不心疼她。
从她的目前人生经历来看，的确如此。7岁没了妈，儿时正赶上文化大革命，没上过一天学。
父亲包办的婚姻，简单酒席过后，背着行李稀里糊涂地同丈夫离开了从小长大的山沟沟，来到了千里之外的异乡。房没一间，地没一亩，举目无亲，唯一的指靠就是眼前的丈夫。
离开穷山僻壤山沟沟的母亲一心想过上好日子，怎么也想不到她以后的人生充满伤痕和遗憾。
我曾经年少无知时，责怪母亲对我很无情，从小没体会过母爱的我，现在的我看似坚强内心深处确是脆弱，与人相处敏感多疑。在记忆中母亲不是唠叨就是哭诉，对我也没耐心，总是感觉心烦意乱。
我从小就懂事乖巧，自己的事自己做，养成了独立自主的性格。也不知道从什么时候开始萌发了一种想法，保护父母，将来一定让他们过上好日子。
都说一个女人是一家人的风水，承载着家庭兴衰，殊不知，男人才是家庭重要责任人。
父懒则母苦，母苦则子惧，子惧则家衰，家衰败三代。
一个大字不识，远嫁他乡柔弱女子怎么能和命运抗衡，怎么应付吃喝嫖赌又家暴的丈夫。
新婚第一天，父亲之前相好的人躺在他们炕上不走，软弱可欺的母亲不知所措。
鲁迅笔下的祥林嫂没人喜欢，也是天天抱怨牢骚满腹广大女性的代表。
可是她们又能怎么办呢？面对家暴打不过丈夫，离家出走舍不得孩子。
像我母亲和我父亲结婚时他们一个没妈一个没爸了，从小都渴望温暖的家庭，即使觉得彼此有些过失，也不愿意亲手拆掉新组家庭。
总觉得忍一下，等孩子再大点，等彼此会变好。
等着等着女的把自己等成了怨妇。男的，变得暴躁易怒，戒酒消愁，要不就来个惹不起躲得起。
我父亲基本天天酗酒还家暴，就算这把年龄了天天和我母亲吵架。两个人吵的厉害了，母亲打不过我父亲，她就哭，诅咒他，恨不得说完天底下最恶毒的话。
此时在隔壁熟睡的父亲，不知道是什么面部表情。
在我上百篇文章里，我多次提到我父亲，他是善良憨厚，重情义的人。宁愿自己吃亏也不去占别人的便宜。
曾经做买卖，不是多给买主几量就是抹去零头，最后本钱都卖不回来。年轻时常常在外打工，出过海、当瓦工、磊猪圈、在黑龙江当过长工，能做的苦力活都干过了，也都没赚到什么钱。
一辈子无论走在哪儿，就得两个字，“好人”。在外守时守信，敦厚老实，回家就不一样了，尤其是酒后，尤其是对我母亲。
好人当久了，不但不争不抢，不算计别人，不算计过日子，什么都无所谓了。
还修炼了一身傲气，看顺眼的人怎样都行。就像前一段时间一则新闻，两个大男人酒过三巡，其中一个人要另一个人睾丸，结果他双手献上。
我父亲就是这样的人，对心情的人，命都能给。话不投机的人，就算权贵富豪，他也不多看一眼。经常说的一句话就是“我不靠谁也不指望谁。”
什么老实人，好人啊，这些标签一贴，这辈子也就和财富基本就没什么关系了，所以他穷了一辈子。
他一边被人说是好人，一边被人瞧不起。
好人的时候就是不喝酒时，像只绵羊。被瞧不起时肯定是醉酒后的行为，打老婆骂孩子，六亲不认。
他很想亲近所剩无几的亲人，但是没人愿意搭理他。酒后的种种行为不受人喜欢，那是一方面。最主要是穷，没本事。
可是他看不到事情本质，他用他对人的那份情义去要求别人，结果总是事与愿违，他就纠结、痛恨，想不开就借酒消愁。酒越喝量越大，脾气越发越大。
先是和老婆孩子小打小闹，然后是和外面的人大打出手。
慢慢地不只是外面的人瞧不起他，亲戚们也开始远离他，轻视他。
我曾经也被带入了一个漩涡，励志要争气，总一天证明给别人看，痛恨外人欺负老实人，怨亲人们的无情。
因为赞赏与荣誉往往是给优秀者，胜利者，他们被鲜花掌声填满后，还吸引了无数人的羡慕崇拜的眼光。
就像我父亲这样的人，一辈子也没听过一句赞赏他的话，就固守着“好人”这个标签活着。
一旦有一天这个“好人”的面具被背摧毁，那他就在没什么可以顾及的了。
这一天真的来了，我小妹妹在我父母无休止的争吵中服毒而亡。
如今他们还是没有停止争吵，我父亲依然嗜酒如命。随着年龄的增长他们彼此怨恨更深，我父亲从年轻到现在从未停止过在外面寻求安慰。
我很多时候都在思考一个问题，他们爱我和妹妹吗？
他们不爱。或者他们不会爱，他们连自己都不会爱怎么会去爱别人，又或许他们一直都在寻找爱的路上。
所以我原谅一切，不是原谅。是接受一切，接受上天赐予我和父母这样的缘分。接受我与我亲爱的妹妹短暂相处。
写到这里时，我好像有了新的答案，理解了一个时代下没有受过任何教育的女性面对艰辛的生活，是多么无助又无力。《我和妈妈两年流浪生活》中我漏写了，父亲迟迟不去接我们原因，是他在外面找到了能理解他的人了。
即使这样，我母亲还是不愿意拆散这个家，还有一个没有勇气离开的原因，无处可去。谁都想做一个优雅被人喜欢的女人，面对生活贫困、酗酒、家暴、背叛自己的丈夫，谁能优雅的起来。
我父亲，年轻时赌博、喝酒、时不时搞些莺莺燕燕，没人约束的行为就变成了习惯。错失了很多机会，还怨天尤人，每天借酒消愁，买醉后寻求短暂的快乐。
人在做一件错误的事时，总为自己找千百个理由。往往正确的的事，只需要一个原因，就形成了好的结果。
经常听很多人抱怨命运多舛，不是自己的命不好，很多时候是自己放不过自己。
真正在意，关心你的人永远只有自己。无论是夫妻，子女，还是其他关系，对于别人的爱和庇护有之是幸事，无之坦然接受就好。
