我是谁？为什么我的灵魂会寄居在一个不完美的躯壳之中？

这是一个我从小问到大，从初谙人事问到不惑之年的问题，没有人为我解答。

据妈妈说，我生下来的时候，奶奶断言我就是个‘喂狗的’（那个时候，新生儿死亡率很高，人们也不在意，死了就往墙外一扔，被野狗叨了去吃）。但是我没有喂狗，哭着喊着长大了，留下了‘胎带’的毛病。爸说，是因为留下了这个病，所以才活了下来，用病换了命。他的说法很有些迷信色彩，仿佛冥冥中就已经注定我是这样的命运。

不管怎么说，我确实活下来了。

小时候，也跟小朋友们一起疯玩。说起来，小时候的玩伴，大大小小的孩子，大多还是善良的。那个时候，没有电视，除了偶尔的露天电影，没有什么娱乐活动。不管天冷天暖，无论白天晚上，都是差不多半屯子的孩子在一起疯玩。而在那些活动中，什么跳房子，跳皮筋，钉钉子等各种游戏，我都是当‘老梢儿’。什么叫‘老梢儿’呢？就是在游戏中，小朋友们通过手心手背分成两伙玩。我不参与手心手背这个环节，不管哪伙是主场，都有我一份。仿佛很便宜，可是事实上，应该是两伙谁都不想要我，但又不忍心不让我跟着玩。

那个时候，我是不知道‘老梢儿’代表的是屈辱还是荣幸的，总之和大家一起玩就是快乐。我跟着大大小小的孩子们一起疯玩着，嬉闹着，欢笑着，哭泣着，甚至也参与群架，跟在一大群的后面，骂上几句脏话。

突然有一天，我不玩了。也许就是从那天起，我长大了。我变成了一个敏感、忧郁的孩子。

我是谁？为什么只有我这样？为什么只有我没有奔跑的权利？这些问题开始萦绕于我的脑海之中。

我看着一起玩的小朋友，看着同班的同学们。你看她：智商欠佳，天天傻笑，头上长满了虱子，可是她却有那么健康的身体。再看他：穷得连双棉鞋都穿不上，冬天还光着脚后跟，每天他妈都追在后面连踢带打的，他为什么也有那么健康的身体？还有她，长得那么漂亮，总是穿着那么漂亮的衣服，为什么她不是像我一样？……

那么多孩子，大大小小，形形色色，唯独只我一个另类。我想在运动场上奔跑，替班级拿个百米第一名；我也想随着音乐翩翩起舞，让那些男孩子为我倾倒；我想穿着漂亮的衣服，迈开修长的双腿，像小鸟一样自由飞翔，奔驰在人生路上，不受制约和阻挡……

我时常做着一个白日梦，梦想着有那么一天，我从梦中醒来，发现自己拥有了一个健全的身体，修长的双腿，漂亮的脚丫，我也可以涂上鲜红的脚趾甲，穿上超短裙，翩然地走在街上，让身边的一众人等目瞪口呆，然后去实现许多曾经不能实现的梦想，去做许多梦寐以求的事情。

我还有另一个脑洞大开的想法，我希望可以碰上一个神仙，他有一个机器，把我放进去，让骨头和肉重新组合，不多不少，还是我这一堆儿，重新形成一个匀称的我。脸就不敢奢望改变了，就这样也就罢了，虽然不美，但也谈不上丑，总也不能让神仙勉为其难。为了这，我愿意折寿十年，我宁愿用十年生命的代价，换取一段健康美丽的生命。

如若这个世界有神仙该有多好呢！可是，终归我做的，是根本无法实现的白日梦！

我还是不解，我从小到大的难题，为什么我的灵魂偏会寄居在这样一个躯壳之内？为什么是我？为什么不是别人？有人说，是我的前世留下的业障，又有人说，是长辈的业障。不管是谁的，为什么要让我来承担？我到底是谁？

我得了抑郁症，许多次想过死，但我靠自己的努力治愈了；我梦想了很多生活方式，但都因为现实破灭。我努力活到了今天，回头望望，有那么多遗憾，却也有许多收获。人生，无非就是这样，起起落落，分分合合，谁也不能完美，谁都有缺憾，有的一眼可以望到底，有的到了今天还是一片茫然。

到了今天，我还是想不通我是谁。只是，可以枕边摆一本书，手边放一盘果，可以有足够的时间和独立的空间坐在电脑前写一写心情，也算是一种幸运，是扑腾了半辈子的结果，虽然离完美落幕还早。

那晚，我用了一个很不雅的姿势躺在床上看书，儿子过来，笑说，“妈，你的生活越来越有品质了。”

儿子这一句话，算是对我这个妈妈，对我的乱七八糟的半辈子人生的一个认可吧。

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