一看到这个题目，太阳神经丛就开始弥散拥堵。过往的关于“爱”的记忆开始回放。
我出生于一个教师家庭，教师身份的父母，刻板严谨，我是在父母失望中生下的第三个女儿。七十年代教师经济拮据，工作压力大的父母一边奉养双方父母，还要养一个父亲婚前儿子和婚后的三个女孩。父母忙着上课时会将我锁进逼窄的单间教室，而放养的时间大多数是在居住的校园晃悠。从记事起父母，奶奶和妈妈之间争执不断，而我总是那个被父亲用来代表母亲向奶奶示好的工具，懦弱的父亲抗争不过母亲，而我就是他情绪的另一个寄托。在这样的生活中我敏感，萎缩，没有安全感，更不敢做自己，我蜷缩着自己，窥探着周围大人的脸色，唯恐又一次战争爆发，同时也用自己蜡黄的小脸，面具的笑容去左右逢迎～～～～
初中毕业来到武汉上技校，终于有空间可以做自己，却发现已经没有自己。苦闷中我不再勤学追求奖学金，我做了让同学老师大跌眼镜的事：去校外找师傅学习理发，和社会上的青年接触，和高年级老师的整夜谈心，被压抑的灵魂狂吼着要掀下面具，～最后却被学校老师和同学的言论打回原形。我怯懦成一团，在雨中的林中哭泣。我接收了所有人的思想观念想法，并把它们当成自己的，嗷嗷嗷～～
在该婚姻的年龄婚姻，在生育的年龄生育，我就这样一路混沌走过来，察别人的言，观别人的色，按照别人的方式养育女儿，终于有一天，女儿在她十一岁的时候，选择如蝴蝶一般从四楼窗口跳下，我才真正意义体会压抑有多深，反抗就会有多强烈～～那是一个想要做自己的灵魂最无言的反抗。
那年女儿开始像个巨婴一样躺在床上，而我重新开始去关注她，和她呼应。困顿的我也开始大量阅读身心灵书籍，并挤时间参加心灵成长的沙龙，我看到自己把控制当作爱，我把自己童年没有被满足没有被看到的部分投射到孩子身上，让一个匮乏制造更多的匮乏～～～
“一只南美洲亚马逊河流域热带雨林中的蝴蝶，偶尔扇动几下翅膀，可以在两周以后引起美国得克萨斯州的一场龙卷风。”当我意识行为改变时，我看到女儿的改变，面对自我伤害后的勇气和力量，我看到孩子爸爸背后默默的爱与支持。我内在更大的力量涌出，我开始打破成长期的自卑，放下渴望他人认可不允许做自己的部分，去观照内在嗷嗷待哺的寻爱的小孩。我开始拥抱自己，去尊重、信任、允许和感恩自己内在的小孩，爱开始流动，流动～一直到内在强大到爱❤️流出来，滋养到我身边的人。慢慢地我的父母姐妹也开始转变疗愈～一个有着强烈控制的家庭土崩瓦解，大家的关系不再以指责批评为主，而是更多的接纳与允许。还有什么可以比这更好的呢？
你是否曾经爱过？
重再看这个题目，最初涌起的情绪已经退去，更多的能量流出来。曾经爱没爱过不重要，重要的是当下我学会了爱自己并用爱去滋养更多的人，如果所有的过往都是为了让我明白今生的使命：给予自己和他人爱❤️，那还有什么可以比这更好？
