我对我妈的感情很复杂，但是从来没有恨。

从某些方面，我很感谢我妈给我的打击和否定，内心的叛逆促使我化悲愤为力量，

然后成就了‘穷人孩子早当家’、奉行‘边玩边学习边挣钱’的我：18岁成年后就经济独立，大学时做过15种兼职没申请助学贷款，25岁之前游遍了大江南北，27岁来了个gap year在澳洲打工旅行遇到机会得以申请澳洲‘绿卡’，现在近30岁的我过着60岁中老年人的生活！

不过，我这一辈子都不想成为她那样的女人。

重男轻女

虽然我是家族里我这一辈唯一的女儿身，我可是爷爷奶奶唯一的孙女啊，但我妈依旧重男轻女。

小时的模糊记忆里，有一件事可以耿耿于怀一辈子。

那会家里穷，如果中午我妈做了肉汤或者鸡蛋汤没吃完，晚上碗里剩下的，她全都会倒给我弟吃。我就说，我从小不长个，是有原因的。

我弟上大学时我毕业工作了，我妈让我帮忙转生活费给他，我说，你总是给他钱，他就没有压力去做兼职赚生活费了。

我妈说，‘不给他钱吃饭，把他饿死啊’。

我回，‘当年我上大学时，你咋不怕把我饿死，你只会叫我别念大学了，女孩子念了也没用还不如早点去打工’。

是啊，那会退学去赚钱叫‘打工’，现在领工资叫‘工作’，好讽刺！

意外地遇到电视剧《都挺好》，某些情节让我几度泪目。

我曾多多少少也是个受‘重男轻女’影响的孩子！

我妈不懂‘儿子要穷养，女儿要富养’有一定道理，也不懂孟母三迁的故事。

但我孝敬父母，感恩爸妈对我的付出。

我妈擅长打击和否定你

大学毕业后，有阵子在广州法语联盟学法语。有老师帮忙申请法国公立学校。

打电话开口说，‘妈，我想出国......’

“你有什么本事出国，你出国能干什么.....” 我话还没说完，她的冷水就泼来了。

这真是亲妈呀！

想想，我也不怪我妈！

毕竟出国特别是去欧洲要资产证明的，而我口袋空空。

爸妈辛苦一辈子买了两套房，我问，能不能在房产证上加上我名字，我不要房子，只是要个资产证明。其实不用问，我也知道是行不通的。

然后‘靠自己’这个‘好知己’打小就根深蒂固地陪着我鼓励我。

别人家的孩子

我妈口中‘别人家的孩子’，还真跟一般人的不一样。

大学时才大一就叫我别念书了，‘你看某姨家的女儿18岁就去打工了，现在一年都能赚几万块钱’。

毕业工作了，在北京的时候有朋友支持我考研，既然不能出国，那也许考研可以弥补大学选错专业的缺失吧。

结果，我就不能跟我妈开这个口——“家里要买房，要首付”，好吧，我明白了。

年纪越来越大，我妈口中‘别人家的孩子又来了’：某某家女儿嫁了个好人家啊，不用工作天天负责貌美如花.....

我说，‘你希望我以后跟有钱有品的人结婚，还是跟有钱爱找小三，还是跟没钱没出息的人结婚？’

我妈说，‘当然是有钱又爱你的男人啊！’

我回，‘那么，我自己不努力不优秀，凭什么让优秀又多金的男人喜欢上我啊。’

一下子让我妈语噎了。

我妈一直给我灌输‘女孩子读书没用’，别人家孩子‘毕业结婚生子，安稳过一生’的正常一辈子。

幸好她不知道，我属马，一直都向往草原呀！

不知足不常乐，省吃俭用不会享受生活

我妈是外婆家的老大，外婆去世的早，我妈从小就开始当家。

我妈说，算命先生说的她这一辈子就是劳苦操心命。

我觉得我挺狠这位算命先生的。

这让我妈变成了一个自怨自艾，不知足不常乐，能吃苦不能吃亏的人。

很显然，我妈也不懂‘破甑不顾’的典故。

有一年过年，我爸花了一百多大洋买了个拖把，我妈心疼的要死认为20几块钱就可以了。

一直叨叨了这件事三天还没完，我就顺口说了一句，‘买都买了，吸取教训就行了，这事都过去了还说’，然后一个巴掌来势汹汹，差一点劈在我脸上，幸亏奶奶坐在旁边眼疾手快拉开我了。那年，我都好像19岁了。小时候一直打我就算了，大了还忍不住。

不过，这只是个别的故事，父母都疼爱子女，所以我也没有特别严重心理阴影。

早些年在一线城市，我妈听亲戚说现在买房以后能大大增值。我妈两眼发光，很想买房，可是自己不懂行情，想求那个亲戚推荐地段给点情报。那个亲戚支支吾吾再也没下文了。

之后看着蹭蹭蹭往上涨的房价，我妈觉得自己瞬时了好几个亿，一直在责怪那个亲戚。

因为那会我们都还在上学，家里买房肯定要借钱，跟谁借？亲戚啊！我妈说，这个亲戚怕我们跟他借钱所以不支持不吭声了。

现在住在自己买的房子里，她老人家还是不知足。

感谢爸妈，让我有个和平的家庭。

爸妈的优良品质一直影响着我成为一个正直善良的人，我妈的负面思想也没影响到我变成一个消极堕落的人。

想带爸妈去旅行，我感觉我永远无法实现这个愿望了！

我妈可能小时候穷怕了吧，省吃俭用到现在生活好了也不懂去享受生活。

我希望我自己活成一个热爱生活，永远年轻永远热泪盈眶，阳光温暖，积极向上的女人！