当初选择挑战日更，其实我明知道自己是做不到，只是想看一下自己能坚持多久。
四天，比我想象中的要短命好多。
其实今天是第7天，不过是找了几篇以前的文章充数而已，说到底，不过是自欺欺人罢了。
我一直都知道自己是个很随性的人，说难听点就是没有耐心，不懂坚持。
这两天我一直在想，放弃算了，你知道自己的，不是那块料。写东西太随意，生活太随意，没有目标，没有规划。
很多次我在想，坚持的意义何在？何必要为难自己呢？本来是当兴趣的东西，何苦转变成自己的压力呢？
我一直在想自己写作的初衷是什么？
我总以为我是喜欢写作的，只是单纯的喜欢，单纯到不需要读者，不需要认可，我只是单纯的记录着自己的喜怒哀乐，悲欢离合，单纯的编写自己的故事。
我又不靠写作吃饭。
我常常这样给自己找借口，似乎不把自己粉饰的清高一些，都对不起自己的品格！
看，我是一个多么有骨气的人！安能摧眉折腰事权贵，不为五斗米折腰！
我多么的单纯无暇有风骨啊！
其实全是狗屁！
很多人都说我挺有天分！
只有我自己知道，我当初刚写作文的时候完全是狗屁不通的。当初不知道被老师骂过多少次，不知道被老爸打过多少耳光！
记得那是小学四年级，写了一篇很幼稚的流水账式的故事，实在是没得写，胡编乱造而已，结果却得到了表扬。我记得高中之后还回头看过那篇第一次被夸奖的作文，平淡如水！然而我真的是那次被夸奖了之后才有了写作的兴趣。
总鄙夷着别人的功利，虚荣。原来自己的初衷也不过是想获得夸赞而已！还不是一样的虚荣，一样的功利？
一晃20年过去了，从初一到现在。回头想想自己最高产的时候，居然是高二和高三这段时间。那时候好忙，功课好多，应酬好多，游戏好重要，却总是要每天写几千个字甚至上万字。那时候我的读者，只是我的一些同学而已，所有字都是手写。别人的作业本是密密麻麻的作业，我的作业本却全是密密麻麻的故事。那时候好开心，我以为是我爱的单纯，却不过是自己打发无聊的时光，一种极度空虚寂寞中的寄托而已！
我问自己，你喜欢写作吗？
这个问题我问了自己很久。我回想每一次有灵感时的喜悦，我回想自己每完成一次创作时的欢愉。
我是爱写作的，日久生情，我活在了自己写出来的故事里，像个童话里的王子。
可是，梦总要醒，人总要生活。
我以为我成熟了，学会务实。所以，丢弃了自己的梦。我以为这是成长。
写写丢丢，持续了近十年。我总在想，为什么？
有一天，朋友问我，你甘心吗？
我不知道他究竟问的是我的生活还是我的文字，或者这两者都有。
我记得有个朋友说:我怀念曾经有梦的日子。我特别喜欢他这句话，或许是因为这句话无意中戳中了我内心的忧伤，我的梦没了。
今天，我不停的问自己，为什么一定要怀念曾经有梦的日子呢？现在不可以有梦吗？梦一定是青春少年的专利吗？
我忧伤的活着，念念不忘自己的孤独。却忘记了生活可以成诗，也可以成屎，与境遇无关。
生活没有想象中的那么艰难，只是自己把自己当成了林黛玉，顾影自怜，徒添悲伤。
我想这可能就是我宁肯自欺欺人也不愿意放弃的原因吧！我不甘心，还想给自己一个机会。
原来自己的内心是不愿意放弃的，不想放弃生活，不想放弃梦想！
既然生活有很多种结局，为什么要选最糟糕的那一种呢？
路一直都在脚下，看你肯不肯走而已。
莫学书里林黛玉，要学人间马相伯哦！
