你有没有那么一件，至今依然耿耿于怀的事情？
我有。
最后见面的那个清晨，面对他的吻，我为什么没有勇敢的回应？
也许正是因为没有那样做，才叫做这余生的，耿耿于怀。
到我写下这段文字为止，我和这个他之间，已经足足有441天，零见面零微信零电话零联系。确切的说，是441天又15个小时。你说很短？呵呵，那是你没经历过每一分钟都是熬过来的感觉。
人和人之间一定是存在磁场的，有些人天生就相互吸引，有些人天生就相互排斥。
我想我就是这样被他吸引的，天生的，没有理由。
大四的深冬，我的身上终于被披上了他的外衣，校园昏黄的路灯下，他的掌心温热的让人心悸。两个人一圈又一圈的在绕着各个教学楼，不厌其烦的压马路，最后临门禁的时候再送我回宿舍，抹黑钻进被窝的时候，整个人都是冷的抖个不停，唯有体内一颗心在鲜活如生命。那时候微博热搜有个话题讲的大概是，如果异性两个人一起走路，如果步速差不多，说明男孩是在乎女孩的所以会放慢脚步。我依然热衷于等你的电话等你的微信，五个字“下来，老地方”就会让我什么都顾不上的冲下去。既使，我永远跟不上你的步速。
看了电影，也逛了街，第六公寓下的奶茶店里一坐就是一下午，那家火锅店好像也听了很多我们的对话，白日里相遇可以微微一笑，深夜里也可以铺如两个游魂一样在这个城市的大街小巷游荡，疯狂。到这儿我突然想起了我们看的唯一一部电影《智取威虎山》说起来很不好意思吧，两个人唯一的一部电影，还是这么直男癌的一部，情节我完全不记得了，或者说当时在观影的时候，心思就早已不在电影上了。试想一下，你早已心之所倾的男神单手搂着你的肩，而你靠着他身体的时候，反正我的目光一直都在他微微翘起的二郎腿上。我知道他的另一只手在抓着我的手，准确的说是在摆弄我的那只手，把那只手的手指一根一根的攥紧又一根又一根的放开，我也知道他悄悄用力的轮流捏着每一个骨节，偶尔还小幅度晃一晃，我也知道，他有那么一下子，是侧过头 然后吻了我头顶一下。而我更知道，自己怂的，只能小心翼翼甚至有些僵硬的在他怀里，大气都不敢出。
直到两个人已习惯抽一根烟喝一瓶水，直到毕业来临，他一次又一次的喝醉后电话遥控，然后自己半夜跳宿舍栅栏出去接醉醺醺的他。直到天气转暖，直到我们终将离散。纠结胆怯有自卑分裂的处女座，都没能大胆的往前跨一步。
有一次又是半夜去接他，一遍一遍的商量着出租车司机麻烦他可否再快一些，电话那边只能隐约的听见他酒后的一些呓语，哼哼唧唧，偶尔打嗝，偶尔，兔子你再快点，我要不行了。。也就是那一瞬间明白了，什么叫欲以身代。等我一路飞奔过去的时候，他和朋友们已经在酒吧门外了，七八个人呼呼啦啦的招呼过后各自散开，然后他转过身一米八的大骨头直接瘫在我身上，还不停的来回晃着怀里的我这个他唯一的支点，实在弄不动他，只能暂且坐在酒吧外面的一个花坛边上，他晃晃悠悠的掏出烟和火机，当然接下来就是自己像个小丫鬟一样的伺候着点烟。一根烟，他吸一口，然后就着他的手，我再来一口，两个人一言不发的坐在那里，身后是灯红酒绿，酒吧乐队的歌手依稀还能传过来，面前的不远处，午夜的马路上车流已经很少了，偶尔飞驰而过的车已经开的很远了但还是能听得到轰鸣的马达声。一动一静间，赖在我身边的这个人，是如此的真实。一根烟到了最后一口了，his turn，他吸了最后一口后，把烟蒂夹在大拇指和勾过来的中指之间，一下子弹的好远，我的目光追随着那一抹红光，却突然被他扣在我脑后的手扳了过来。。最后的那口烟，人工呼吸一样，他渡了一半给我。。
终于到了六月份，即使我再执拗，也抵不过毕业的来临。
那天天气很好，我换上了隐形眼镜，好像还化了淡妆，半干的头发披散着就跟室友一起往教学楼走，毕业前夕嘛，总有这样那样的事情。嗯，在路上遇到了他，阳光从他后面射过来，我逆着光快速向他走去，身后的室友揶揄声不言而喻。他如同寻常一样，简单的T配着短裤，下面一双板鞋，还没打招呼就先胡乱的伸手蹭我的头发，然后甩了甩手，故意一副龇牙咧嘴的嫌弃脸。那一瞬间，我算被“摸头杀”了吗。彼此问了问论文的事，问了问离校的事，还跟我吐槽了那个为难他整整两学年的老师，临毕业了还不给他及格，巴拉巴拉，巴拉巴拉，巴拉巴拉，就在我笑着听他巴拉巴拉的过程中，他整个人毫无预兆的凑上前，没等我来得及退后，那张脸就在我的视线中低了下来，在我嘴唇前的0.1厘米的距离，骤然停下。。看了那么多言情小说看了那么多韩剧，这种情况下往往都是女生脸红心跳，粉红少女心扑通扑通的从左心房火山爆发一样收不住，这样才对呀。可我清楚的记得我当时手心冰凉冰凉，不，是全身瞬间冷透，像满满一桶冰水浇灌下来，也像上个月大雨的夜里去pub接他，冰冷的雨水在衣服里顺着脊椎缓慢却毫不停歇的冲向腰际，这样的身体反应，让我狼狈的以为，我会在他的鼻尖印在自己脸上的这种玛丽苏时刻，低血压犯病了～～～
如果，你是从这些文字的开头开始看的，那么看到这里，你有没有觉得，哦～～原来如此～～没错，如你所见，就算我再不想承认，也改变不了，那是我们最后一面的事实。如果，我是说如果，我能提前知道那一面可能是这辈子的最后一面，就算再怂，自己也绝不会这么草草了事吧。。
当然，提前知道的话，又哪来现在的这些小矫情。。那天下午，我和室友在咖啡厅休息的时候，接到他的电话，很自然的说，兔子，我走了。。
你那么自然，显得我的哽咽 更尴尬。
你那么潇洒，显得我的不舍 更廉价。
你那么亲昵，显得我的low 更low。
毕业后有那么一次机会，我去了你的家乡，一个民族气息特别浓郁的地方，没有想去找你的念头，却偷偷的把你朋友圈曾发布的一些家乡照片上的景色都去了一遍，都看了一遍。拿着手机里的照片询问当地人，询问出租车司机，询问冲着自己嘻嘻笑的小孩子。你看，我想你了，连路边的小娃娃都在笑我，因为我不敢说。我在那座大桥上架起了自拍杆，给自己留了念，照片上的自己笑的很淡，婴儿肥隐藏在两颊旁的头发里，不再是你两只手左右开弓捏我的脸大声嚷嚷着兔子兔子的样子了。回头在朋友圈晒出行照的时候 却迟迟没有拿出这一张，有点担心被共同好友发现这座桥的猫腻。即使你那时拍的是夜景，而我的是正午。
对了，后来的我，再也没碰过烟，和酒。
我知道那些夏天，就像青春一样回不来，代替梦想的，也只能是勉为其难。
我知道那些夏天，就像你一样回不来，我也不会再对谁，满怀期待。
