不知道该从何说起。
突然觉得自己丧失了去爱的能力。
最近，一个朋友去世了。大学开学，我们都说没看到他。给他的line，也是显示既读，没有回话。我还专门给他带了礼物，愁着再也不到他可能就发完了。
下了3限，还在说为什么联系不到他的时候。同实验课的女孩说，他去世了。心中一阵震惊。我是听错了了么？去世了？大家都很震惊，沉默。询问女孩什么时候？怎么回事？为什么知道？大楷8月中旬，似乎是回家途中心脏骤停，因为是同一个社团，他妈妈联系到社长。沉默。
默默走到吸烟处。这是我们的小根据地。一个女孩哭了，另一个去安慰她。我在阳光明媚的风里，不停起着鸡皮疙瘩。手上一个橡皮筋，翻来覆去的弄着。代替眼泪流下。而后失声痛哭。
所谓死，就是这么一回事。被人这么安慰后，我才不觉得死就是这么一回事。他一定不希望你们哭泣。他一定希望我们哭泣啊，我要是死了一定希望有人会为我哭泣。我要确信我被人爱着啊。
也发现自己的性格缺陷。我，伤心，不了太久，可能不到1小时。
过了一天，已经不伤心了。只是觉得他没走，真的没走，真心觉得他没走。从起床开始就觉得他没走，洗衣服也觉得他没走，看电视剧也觉得他没走，去上课还在和别人重复这一不真实的感觉。直到现在也觉得他没走。但他走了。我不伤心。
可是，要是以前的我，我肯定会去安慰一起的朋友。我现在却做不到了，我内心没有任何感觉了。
不痛不痒，不悲不伤。
我好像没有去关心别人的想法，没有去爱别人的能力。
这不是第一次感觉到。
我之前告白两次。第一次遭到拒绝，只是觉得男方太优秀。我喜欢他很久，应该有1个多月吧。第二次也遭到拒绝，我居然庆幸他拒绝了我。
这个时候，只是觉得喜欢，就只是喜欢。
第一次感受到这个事情，是和前任接吻时。接完吻后感觉不到什么感觉。一个人深夜像死尸一样走在大街上，第一次觉得，我好像没有，去爱，这个能力。
我可能会哭，会伤心，会笑，会开心。但这些都不能够长久持续。没有超过一晚上的难过。开心更是短暂。
我好像感觉不到什么。
特别是，去爱。
