今天在朋友圈收到父亲的一条评论：拍的不错，继续努力。

这让我联想到上小学时每次拿回家试卷时，父亲在家长意见上的评语总是“继续努力”这4个字。其实每次考试成绩自己对自己都是有评价的，有的时候觉得考得不错，就希望得到夸奖。考得不好就希望被理解、被允许。但是父亲的永远都是继续努力。这让我不禁暗自思讨：是我不够努力吗？怎样才是继续努力呢？后来也疲沓了，不愿意去深究到底是父亲故作谦虚、还是不会写别的、还是我永远达不到父亲的要求。但是有一种感觉一直在：现在的我做的还不够。把父亲的评语理解成对我的否定而不是鼓励。

如今我也为人母十四载，也一次次面临在女儿的试卷上写评语的机会，我发现自己似乎第一时间跳出来的词就是“继续努力”。这让我很不安，我担心女儿会像我一样摸不着头绪，像我一样觉得自己受到了否定。是啊，如果已经足够好，努力什么啊！这四个字写出来仿佛像做了错事一样心虚，没有力量。

在后面成长的过程中，我也一直不理解什么是努力。但是这两个字对我影响却很大，因为它就出现在我耳边让我无法忘记它。努力是实现愿望的必备条件，不努力将一事无成。不是有名言：少壮不努力，老大徒伤悲嘛！

努不就是像奴隶一样用力气吗？早睡早起，付出比别人多的时间就是努力。我一直是这样用功的学生，天资又不高，从小被家里人说笨，这或许是我唯一努力的办法了。时间久了，真的是被奴役的感觉，被一件事牵着鼻子走，占据了精力体力，关键是最后还不一定效果好。感觉自己的命都被这一件事搭上了，考研如此、面试如此、晋升又是如此。。。每次都是想：干完这一票再也不干了！但是一旦停下来，心里恐慌的不得了，好像自己要完蛋了，在家里休息都很不不安，感觉错过了什么，感觉做错了什么。

好好学习、好好工作，这就是努力吧，这是父亲的教诲。

我按照自己的理解的确努力过，受害、挫败一一被感受。

也按照自己的理解不再努力，放逐自己，不爱学习、不爱工作，着实害怕的很厉害，自我批判很厉害，觉得自己不务正业终将不被尊重、终将会被看轻。这是我最害怕的。

无法享受生活，因为贪玩与不努力互相矛盾，势不两立。玩就意味着承受不努力的内疚，玩变的有罪恶感，不轻松的玩不算是玩。努力意味着受苦，一件件得到的“奖赏”让我体会到的都是“苦涩”，受苦得来的不是我要的生活。是的，在这里被卡住了。

这不是真的，我选择宽恕。

信念

我不可以过得轻松快乐。（内疚。没有完成目标不可以轻松、松懈。目标是成功，有成就。）

我先天愚笨有缺陷。（内疚。努力可以让我勉强跟得上别人。笨会给父母添麻烦，还让父母没面子）

不好好学习会受苦。（恐惧）

成功、有成就我就可以存在了，就满足了父母的期待，就不会辜负他们的付出，会让他们感到有面子。如果做不到，我就是没用的、我就是个废物、我就是不行的下等人。为了证明不是，我必须不停地努力，没有达到这个目标，我内心是不安的，我害怕玩乐享受耽误了我的目标。

不努力就不会有好结果，不会过上好日子，会受苦。父亲常会说看谁谁，不好好学习，都养活不了自己，成不了个人。去捡垃圾、收废品，干这些没出息的活儿。

父母对学习的重视加重了我对不学习、学习不好的恐惧。我对父母的看法是只关心好不好，很少关心你快不快乐。弟弟学习不好，贪玩，不听话挨了很多打。我觉得在家里“不好的”这部分从来没有被允许。一点点问题都上纲上线。小学初中阶段考到90分以下不敢告诉他们。到了高中“努力”也不管用了，学习成绩一直不好，也一直都抬不起头，觉得没有面子，觉得自己的笨、无能的部分被暴露了。觉得老师不喜欢我了，同学也看不起我了。无能这部分驱动我后来继续努力，去考了专升本、研究生。笨和无能是一直都是我不同意、不允许的部分。千方百计要证明自己不是。继续努力也让我看到一个小笨蛋不得不靠下点笨功夫勉强混的可以“与城里人坐下一起喝杯咖啡”。

我不愿继续活在这信念的内疚、恐惧里。

交托给圣灵，我愿意用他的眼光去看这一切。

父亲是圆满无缺的、纯洁无罪的灵性。

我也是圆满无缺、纯洁无罪的灵性。