一、“我要拿刀杀死你”
儿子快3岁啦,这个阶段应该是最好玩的时候。好玩是来自于他这个年龄,站在100cm的海拔看世界,大部分都是从无到有的体验,更多的是他的新鲜尝试后的“认知”反馈。与他共处的时光,伴随的多数是欢乐,偶有感动,苦笑不得也时有发生。
最近一直让我费解的是,当他的愿望不能及时得到满足时,他的终极武器就会拿出来:“我要杀死你”。
一天晚上,全家人共进晚餐的时候,他非要爬到餐桌上去吃,我觉得这已经触碰到原则,所以就去制止:一边讲道理,一边把他抱下来。估计这个动作也触碰到他的“底线”了,于是乎他一边哭闹,一边大喊“我要杀死爸爸”……,连续喊了几声之后,感觉不解气,于是他就拉拢妈妈,让妈妈帮他拿刀要继续“杀死”爸爸。妈妈装作听不到,几次尝试无果之后,他就嚷嚷着“我要杀死妈妈”……然后“中枪”的还有爷爷、奶奶、姐姐。
当他“杀死”所有人之后,我觉得应该给他一些颜色看看了:我随手拿起筷子当“戒尺”,在他手掌里打了几下。我的初衷是想让他知道被打都这么疼,“杀人”的后果会更严重。他一边喊着“爸爸不要打我”,一边继续着“我要杀死爸爸”。在肾上腺素的作用下,我还是用“武力”暂时征服了他。但这只是暂时,后面遇到需求不被满足的时候,仍然会使出他的“大杀器”。
二、儿子“杀人”背后的心理学现象
可以推测,“我要杀死你”应该是这个阶段儿子表达不满的最“理想”方式,是他的“大杀器”。用他现在的年龄和逻辑来看,当他放出这个“大杀器”的时候,所有问题都能“及时”解决:杀器过后,必定“人见人爱,花见花开”。为什么儿子钟爱这个“大杀器”呢?
2.1 女儿的“榜样力量”
也是在前段时间,已经记不清是什么事情,9岁的女儿非常愤怒,我当时观察到了她脸上的“杀气”很重。当时脑子一热,现学现卖就问她你是不是想“杀人”,待她给了我肯定的答复后,我鬼使神差的到厨房拿了一把菜刀给她,跟她说:“行动吧”,然后我就去准备行李箱,一边帮她收拾衣服,一边跟她说:“等你杀完人,自己拖着行李报警,我们会定期去看你,很长一段时间是没法回家了。”
女儿听完这些话后,感觉到问题的严重性,脸都白了,哇哇的哭了,说自己不想杀人。
我当时心里还挺得意,觉得这种身临其境的模拟确实有效果。然而,现在看来,这一切都被一旁的儿子看到了,他估计觉得拿着刀的姐姐“挺酷”的。于是乎,就有了这段时间他频繁的“杀人”诉求。
2.2 “活在当下”的婴幼儿
这件事情的背后,让我联想到“武志红心理学”中提到的一个婴儿的经典问题:
婴儿一个愿望升起,如当下能立即满足,它就活了,如不能立即满足,它就死了。
修行讲活在当下,因只有当下这一瞬。很多人觉得这不可思议,其实你感受一下就知道,你只能活在当下这一瞬间。
修行和佛学这么高的境界,其实小婴儿一出生就有。
虽然儿子已经快三岁了,已经到了幼儿期,但从脑科学的发展来看,他的前脑额叶并未充分的发展,大部分时间,仍然处于“活在当下”的状态。
2.3 婴幼儿的“时空感”
现在的儿子和婴儿的时间感,是差不多的。他们也只有当下这一瞬,如果愿望被满足,就觉得很好,如果不被满足,就立即会有暴怒,或无助,而自我也像被摧毁了一样。
各种歇斯底里、情绪失控,都藏着这一感觉——啊,我的愿望死了,我觉得我要死了,不,我要你死,我和你一起死……
从这个角度去分析,就能理解儿子为什么钟爱“我要拿刀杀死你”这样的情绪失控行为了,这个时候,他的愿望“死”了,他要我们和他一起“死”……
空间感也一样。这个阶段的儿子空间感也不足,觉得自己一个愿望,在目前这个空间不能实现,愿望的能量,也会变成死能量。
分析到这里,我突然能感受到很多情况下,儿子的愿望被我们那种“挫折式的中国教育”打击之后的无助与愤怒了。
三、我们心中都住着“巨婴”
因为不能及时满足而产生的愤无助、情绪失控,甚至歇斯底里,你是否也曾有过这样的感受?其实,人人都有“巨婴”症,只是“患病”程度不同而已。
武志红的《巨婴国》里提到,婴儿最大的一个特点是“共生心理”,尤其觉得自己和妈妈是个共同体,两人宛如一人,我即妈妈,妈妈即我,如果离开妈妈,他就会死掉。
成人就像长大的“巨婴”,虽然成人了,但受中国传统文化和集体主义的影响,心中或多或少都住着一个“婴儿”,共生心理,在巨婴身上主要有以下特点:
- 到处找妈
不愿生活自理,总是找别人照顾。 - 集体主义
大家要共生在一起。 - 统一思想
大家必须统一在某一思想里,这里构建共同体的关键,如果思想不一致了,共同体就有了裂痕。 - 反对独立
一方面,集体压制个人独立;另一方面,个人离开集体就会破碎。 - 没有边界
一树立界限,就感觉两个人之间没有联系了,就生分了。
婴儿是无法面对“失控”,因为“失控”会引起他们巨大的无助感,所以需要把失控这件事从自己身上“切割”出去。上面那件我通过体罚的方式来控制儿子,也是“巨婴”心理的一种体现。
四、培养孩子“时空感”的正确姿势
4.1 适当的转移注意力
这个毋庸多说,也是我用的比较多的方法。当儿子的愿望没有及时满足,他就会闹着满足他。在原则范围内,我会尽量满足他,但超出原则,我会用另外他感兴趣的话题或游戏来转移他的注意力,避免无休止的“抗议”。
比如有一天晚上到了睡觉时间,还在玩他喜欢的玩具,如果我强行的把他拉走,他会用哭闹“抗议我”,即便到了床上也不会安心的睡觉。我用的方法是引导他到床上讲故事,故事的主题一般是白天他体验到的有兴趣的事件,用这个方法屡试不爽。
4.2 全神贯注的爱
蒙台梭利在“儿童之家”中得出一个伟大的命题:爱是伟大的疗愈力量。父母的爱、陪伴是儿童化解儿童心灵深处孤独的灵丹妙药。
武志红也提到:当我们在关系中全神贯注的时候,我们就会忘掉了自我,这时感应就会发生。对方的一举一动你都能感应的到,相反,你对Ta的爱和关注,对方也能感应到。久而久之,这样的孩子就不会缺乏安全感。
任何关系之中,如果两个人的关系有全神贯注的状态,就可能会建立起高质量的关系。
生活在爱与高质量亲自关系的孩子,即便有不被满足的状况,Ta也能用温和的方式反馈,而非失控的歇斯底里。
4.3 培养孩子“理智”
弗洛伊德认为:人格由本我(直觉)、自我(情绪)、超我(理智)三部分组成。
直觉有直觉的的用处,情绪有情绪的用处,理智有理智的用处。它们各司其职,相互配合的好才能顺利前行。
开始的时候(比如幼年),主要凭直觉判断,情绪表达也比较直接,苦笑一瞬间。包括现在9岁的女儿也经常说哭就哭说笑就笑。因为这个阶段的“理智”太弱,无法很好的驾驭直觉和情绪。
随着“超我”大脑的成长,理智会把自己习得的本领直接建立一个“快捷方式”固化到情绪身上,这时候的情绪表达就会逐渐张弛有度,而不是任由“直觉”摆布。
调教情绪的手段方法之一是不断让超我大脑学习新知识、新概念,不断锤炼价值观,然后通过反复思考、反复应用,而后教给自我大脑,即建立正确的情绪。最神奇的是,新知识、技能用的多了,它还能传递给直觉,而本我大脑的反应则更快。
人类三种大脑的作用过程可以得出这样的结论
智商(理智)的提升可以带动情商的提升
总结
- 幼儿期是个体发展的第一反抗期,儿童强烈要求行为活动自主和实现自我意志,在没有足够的时空感的前提下,往往表现出来的就是即时“反抗”;
- 每个中国成人心中都住着“巨婴”,只是严重程度不同而已,这是传统文化的衍生物;
- 培养孩子“时空感”的长期、有效手段是锤炼其“理智”。道的层面是用全神贯注的爱来培养亲子关系;术的层面比如分散注意力则可以解决具体事件上的“延时满足”。
总之,与孩子相处,要摒弃专制、溺爱、忽视,要做到充分的尊重与全神贯注的爱。