曾经我想过入了职场的我会如何干练与努力，可惜从来没有想过成为了一名高中班主任的我心情如此大起大落。当选择了老师这一份职业的时候，我就曾经在心里暗暗发誓，我一定要成为以前自己最想要的老师，我想要帮助每一名同学，我想要能够在他们漫长的生命里给予他们或多或少的帮助，希望他们能在以后的生活中回忆起充实的高中生活时能感受到由我带来的温暖。没有一个人能陪一个人一辈子，每个人都有自己的生命轨迹，我的工作似乎是在不断的参与他们的生活而又不断的退出他们的生活，这让我有点难过，才发现，原来生活那么久，经历那么多，还是解不开情感的牵绊。
因为爱之深，才会责之切。可惜我要面对的是一群在模仿成熟的孩子们。他们渴望一切所谓大人能做的事情却从不审视自己所站的年龄梯度。在合适的时间去做合适的事情，我想，这应该是每一个人的难题。我不知道该如何去教给他们我们所认为正确的道路，因为每个个体都该是独一无二的，思维更该拥有独特性和专属性。可是也就是当初经历过这些的我们才更能明白，在这群孩子还没有定性的时候，一位长者的引导有多么重要。我很害怕自己当不好这位长者，于是我把自己变成一个海绵，努力的去学习其他优秀老师的经验，心态；在努力学好自身所教课程之外学习其他科目；想要在他们心目中成为一个强大而优秀的人，能够给予他们最坚实的后盾力量。
在达尔文物竞天择的论据里，整个社会的等级在看不见的地方硝烟弥漫。在过了义务教育建筑的温室后，孩子们开始接触以成绩划等级的冰冷。面对他们的不适应与迷茫，我带着我90后孤注一掷的勇气，想要撕掉他们身上那“差生”的标签。我拼尽全力想要他们养成自律的习惯，收获成功的喜悦，让他们感受到在自己努力后所获得的掌声有多么珍贵。可惜这一切似乎并不容易。中国式的教育之下，孩子背负了一个家族的荣耀，而高中班主任背负了一个班级五十多个家庭的期望。特别是在寄宿制的学校，班主任的陪伴比爸爸妈妈的陪伴多得多，可是面对一个人对五十多个人，我总有顾不过来的时候，总有忽视的时候，而有时候对于一个学生的无法顾及总让我很内疚。我不愿意否定任何一个人，也不愿意放弃任何一个人。对于我来说，我爱班上任何一个人，容不得旁人的诋毁，也容不得他们自己的堕落。
可人是一个很复杂的动物。我在为他们付出我所有的爱的同时我总是也希望他们能爱我一点。也许这是人性的自私，所以才会在付出以后奢求回报，在乎以后担心太多。害怕自己对他们的爱在他们的眼中成为了枷锁，害怕他们的不理解，害怕他们的不成人，害怕他们的不成才，害怕自己的教育方式对他们来说不适应……所有的压力有时候压得自己喘不过气，开始怀疑自己，否定自己。刚来这里还需要适应环境的迷茫和从学生到工作者转变的过渡使我更加难受。家人和朋友每次劝慰我，凡事量力而行，尽力就好，如果实在不开心，就放弃这个行业，我也只是一个二十多岁的人，也从小是家里的宝，没必要为难自己。可是我不想逃避这份责任，凡事要做就要做到自己能力范围内的最好。大学班主任告诉我，不求回报，但一定有回报，要不忘初心。所以我才会在我爱的学生们给我剥个橘子的时候那么开心，送瓶牛奶的时候那么暖心，说个关心我的话的时候那么贴心。我看到了他们的成长，看到了他们的进步，看到了他们对于我的需要，我想这对于我来说就是足够的。
可是，这对于他们来说，并不够。时光匆匆，我希望他们能进入更好的平台去塑造一个更好的自己，不要做井底之蛙。我希望能在个性之上能看到班级共性是积极奋斗的。我希望在一个良好的氛围之中看到他们每一次都是进步的，找到学习的快乐，接受学习的孤独。而我更希望的是我的希望不会是空想主义。
亲爱的学生们，希望你们健康，快乐，幸福。能吃得了苦，也收获得了果。爱你们～
