我一直都不想去写这些，总觉得只要我不去想，我的妈妈就一直还活着。不想去理清思绪，因为还没有勇气平静的去记录。

但我怕，怕时间，怕忘记您的脸…你看我再也闻不到你身上的味道，我再也感受不到你握着我手的感觉，妈妈对不起，我很努力的想让自己一辈子都记得，但是我却感受不到了。

2020年9月26日我结婚了，你完成了对我28年的陪伴，我开始有了自己的小家，不再是那个离不开妈妈的小女孩。你当时发了一个朋友圈，那一刻我的心里好难过。

【我的感想：“女儿真的出嫁了?我像梦境一般, 心里空空的，浮想联翩，就像看电影一样，女儿从小到大成长的经历一幕幕地呈现在我的眼前，闪现着女儿刚出生时躺在襁褓里的样子;闪现着她蹒跚学步的样子;闪现她上学的样子……又高兴又伤感，28年付出画上圆满的句号祝福我的两个孩子永远幸福快乐】

从小到大我就是别人羡慕的孩子，因为我有一个对我无微不至的妈妈，让大家都羡慕。无论什么时候你都鼓励我，记得从小到大的演讲比赛只要你站在下面看着我，我就都能得第一名，唯一一次第二名是那年你化疗没能陪我。

你是一个无论刮风下雨都会去接我送我的妈妈；你是一个为了我演出顶着中午的烈日去给我买衣服的妈妈；你是一个本来就没有什么化妆品，为了我班级演出贡献了自己粉饼的妈妈；你是一个自己没有什么却把一切都给了我的妈妈…

2015年你去北京陪我，让我一个北漂女孩有妈妈的陪伴，可以继续做一个长不大的小女孩。五年的陪伴，我们俩都是幸福的。虽然我的经济压力变大了，但是我还是喜欢带你出去吃好吃的，去带你看一看外面的世界。我给你买衣服，只要你喜欢我刷信用卡也给你买，你喜欢逛超市咱就不用看价钱就买。我带你去旅游，只要我能带你去的地方我就带你去。别人都说你都这么大了去哪儿都带着妈妈，但别人却不知道您之前经历了生死，我想让你幸福一些。

还记得那时候你天天早上送我到地铁站，然后站在天桥上看我，我天天拿着手机等着列车驶过天桥把你拍下来。你的世界里只有我，下了班我就早点回来，我知道你在家等我。我领你去喝你最爱的星巴克，去逛街，去健身。不管我出差多晚回来，你都去接我，自己坐地铁到机场、火车站等我；不管我受什么委屈我就找妈妈。我的微信里每时每刻都是你给我发的【爱你哦！】

直到我结婚后，我才知道你是有多么不舍得我，才知道你有多么的难过。2020年10月1日凌晨你发了一条朋友圈：

【怀念女儿没有出嫁的日子，那时候小棉袄除了工作之外，其余时间几乎都会陪伴我，那时候我也不会感觉孤独，那样的日子一去不复返了，而如今，我又要面临回老家的生活，又要忍受女儿出嫁了想念她的心情，还要忍受女儿不会时时刻刻陪伴我身边的孤独，夜深人静的时候，心里莫名的难过，不管怎样，我还是要适应现在的生活，好好的爱自己，把自己身体搞好才是最重要的，同时也要祝我的小棉袄和爱婿生活幸福美满！健康快乐！】

如果你能一直陪着我该多好。我该怎样怀念你，我的妈妈。

2020年10月8日，结婚后你和我爸回了老家，我发了条朋友圈，当时在车站我拍了张照片，没想到这张照片却变成了我最后一次看你的背影。

2020年10月16日，你回到老家后和多年不见朋友们小聚了一下，喝喝酒唱唱歌，我好开心。和你说 妈你得过自己开心的日子了，这样多好，你那天之后就好高兴！

2020年10月22日，你又来了长春。结婚之前一两个月你就说你肚子疼，当时以为你是着凉了，忙活婚礼的事情我却没有上心，你自己在诊所打过几次消炎针。回老家还吃了中药，一直没有效果。2020年10月5日时我领你去医院检查了妇科，大夫说没什么问题开了些药，却还是没有效果。那时天天忙结婚的事情，谁都没有过多关注你。妈妈，对不起。是不是我早些发现我就能让你不那么疼。回老家后姥爷跟你说：“梅梅你去做个肠镜吧，你老舅就是直肠癌没的，爸觉得你这位置像是直肠。”然后姥爷给你拿了钱，说爸给你拿钱你去检查一下吧。如果不是姥爷让你检查肠镜，我们谁都想不到这里。怪我以为乳腺癌十多年了就没有事了，好久都没有带你检查过肿瘤标志物。我真的恨死了我自己。

做完肠镜大夫和我说，你是家属吧，你这个结果不太好，要切片化验。当时我的天塌了，我骗你说你没有息肉，你当时麻药劲没过，还迷迷糊糊的和旁边的患者聊天。那人说你人长的好看啊，息肉都没有。我让他们带你回家，自己在那里等报告结果。医院不打算给我检查报告，想让你在这里治疗，我求那个大夫把报告给我。当我拿到报告的时候上面写着【直肠Cancer？】，我的心疼的像撕裂一样。怎么办，我该怎么办？谁能帮帮我？为什么好日子开始了要这样对我？为什么又让我的妈妈承受一遍癌症？10多年以前她已经切去了乳腺，成了一个不完整的女人，忍受了数次的化疗放疗，为什么老天还要这么对她？….

我给我爸打了电话，他让我冷静，那一刻我觉得我还是个孩子。挂了电话我不知道该找谁，又给我的干妈打了电话，她给我引荐了一位她的同学，让我赶快去另一个医院找他。我还记得那段路我跑了好久，怎么跑都那么远，怎么跑好像都到不了终点。见到张叔叔后结果很不好，很不幸，我的妈妈又患上了癌症。我永远都不愿意接受这个事实。后来我们才知道她疼的已经好几个月没办法睡觉，半夜疼起来就坐着…

2020年10月29日她入院进行第一次化疗。做了增强CT后，发现多处淋巴肿大。我想救她，我不想让她生病。

2020年11月3日，结束第一次化疗。化疗仍是痛苦的，但为了活着谁又不是强撑着？

2020年11月9日，进行第二次化疗。张叔叔说虽然没有太明显的效果，疼痛也依然没有减轻，但看原病灶还是有缩小。妈妈的疼痛却依旧日益加重，但我们仍要坚持。

2020年11月18日，妈妈的天黑了，姥爷去世了。

【爸爸走了，永远的离开了我们。天堂没有病痛，愿您在天堂快乐的生活，离苦得乐，一切安好。我会照顾好妈妈、哥哥和妹妹我们会越来越强大，我们会撑起这个家，您安心的走。没能回来照顾您，对不起，是我不孝，这是我内心一辈子的遗憾和愧疚，希望您不要怪我，好吗？爸爸，一路走好】

姥爷身体一直很好，听大舅说有次他回家看见姥爷在哭。姥爷一直叫妈妈开心果，他希望妈妈经常去他家，只要妈妈去他就会很开心。姥姥得了老年痴呆经常糊涂，只有姥爷一人独自承受可能会失去女儿的痛苦。妈妈本来治疗有了效果，从姥爷去世之后她的状态就变得很差。她很自责，她觉得如果不是她生病，姥爷一定不去突然去世。我永远都记得当姥爷火化时，卷帘门落下的那一刻，妈妈趴在地上喊爸爸的场景。再也没有人叫她“梅啊，怎么还没来呢？”“梅啊，到哪儿了？”“大姑娘啊，到家了吗？”

2020年12月31日，妈妈进行了手术。其实当时并不建议手术，因为已经淋巴转移，如果手术，会加速扩散。但如果不手术，妈妈仍然继续疼痛难忍，无法躺下，她已经好久没有睡觉了。不手术肠道可能堵死，变成肠梗阻也要手术。大夫强烈建议造瘘，但是妈妈说就算死也不接受。前几次化疗她遭了许多罪，血管太细，埋针都埋不了。胳膊扎的都是淤青，后来要在脖子静脉处手术埋下输液港。好痛苦，好遭罪，但仍要活着。手术结果很不好，切下了拳头那么大的淋巴，张叔叔告诉我腹腔里还有好多这么大的淋巴，扩散了，清不干净了。到那时候我仍没有去想你会离开我，从没想过。

2021年1月7日，我怀孕了。其实我们都没想这么早要孩子，但是我怕，怕妈妈看不到我的孩子。所以我和我老公想着赶快要孩子，让妈妈看见外孙。但是我们还是晚了….

2021年1月16日，我去医院。妈妈给我剥柚子，给我切香瓜。我突然想起以前的日子，衣服不用我洗，每天穿什么妈妈都给我搭配好；白鞋都刷的干干净净；水果切好等我回来吃；隔几天就给我买一件衣服或者袜子、发夹等等。这次没想到是最后一次了….

2021年1月23日，你终于要出院了。但术后你仍然疼痛加剧，根本都躺不下，只能坐着。你和我爸住到了我的新房，因为我那时候怀孕了，你们怕我吃不好让我俩回我婆婆那住。我这辈子最后悔的事情就是那段日子没有陪在您的身边，您怪我吗？妈妈，我自己都不能原谅自己。那时你总给我发微信，让我帮帮你，你太疼了。妈，你不知道那时候我的心都在滴血。

2021年2月2日，我们打了靶向药，实在控制不住病情的恶化。你一直说腰疼，慢慢的腰上长出了包。我们感觉出来那不是好的事情，应该是骨转移了。

2021年2月4日，我们开车送你和我爸回老家，你俩说要回去过年，老家还有爷爷奶奶等你们。我爸怕你死在这里，你们说：“你婆婆这家真的是太好了，刚结婚的新房就让我们住，人家一家什么说道都没有，不能在这再添麻烦了，妈就算死对你也放心了。”那一刻我真的觉得我自己太无能，为什么我不能好好照顾我的妈妈。我应该陪她这些个日日夜夜，为什么她夜晚独自一人承受痛苦睡不着偷偷哭泣的时候，我却没有陪在她的身边？是我不孝。

2021年2月16日，我俩回老家接你回来开中药 。因为我第一年结婚，爸妈让我一定要在婆家过年。早知道这是陪您的最后一个新年，我一定回去，对不起妈妈。这次看中医的结果很不好，中医的意思就是没有救了。你不知道我看着求生的你，安慰你病情有好转了我是多么的难过。

2021年2月21日，开完中药我们把你们又送回了老家。我爸说怕你情况不好，不能待在这里。我天天安慰你就快好了，我天天通过微信看着痛苦的你。妈妈，都怪我没有早点带你去检查身体。因为之前陪妈妈化疗，我请了很多假。你们说也得要工作啊，没事别再请假了。

2021年3月2日，我们本打算3月5日回去接你来长春开中药。这一天你差点在家里死过去。我爸说你开始喝水就呛，差一点刚才就一口气过去。家里根本没办法急救，我爸打算带你去医院。我们决定回家，你给我发【你回来看看我吧，我难过】

2021年3月3日进医院之后，就靠打止疼药挺着。你的身上都是针眼，已经瘦脱相，只能坐着，已经长了褥疮。这是我妈妈吗？被癌症吞噬成了这样。

2021年3月6日，公司有事情必须得回去上班，我爸和老姨让我俩回去，说过两天你俩再回来。结果晚上5点多你的情况突然不好，我们当时连夜就赶了回来。老姨说给你打了强心针才抢救过来。那时你已经开始出现嗜睡，一直想吃冰块。那些日子我们在医院陪着你，逗你开心。我已经开始显怀，蹲在那给你按腿，老姨说你看你外孙这么小就感受到妈妈对姥姥的爱。我以为在你最后的日子肯定有很多话想和我说，但你很少和我说话，只是和别人说要好好照顾我。

2021年3月13日因为我要做NT检查，老家做不了只能回长春，我俩做完就急忙赶回去，给你看了你外孙的B超照片你就点点头又嗜睡过去了。他们都不让我在医院住，把我赶回家，老姨说如果半夜给我们打电话就是不好了。

2021年3月14日00:40 你走了。你干净了一辈子，走的时候也是干干净净，穿着我给你买的新睡衣坐在椅子上走了。

我想你真的想解脱了，太遭罪了，太痛苦了。你说活着太累了。我爸说你应该是天上的仙女，偷着跑下来被惩罚了，现在要叫你回去了。我爸说你就是来照顾我的，看着我嫁人了也可以安心的走了。

我还记得那几天你情况不好，大家让我提前把寿衣买了，我挺着肚子去给您挑衣服。我给你选了一套水蓝色带梅花的大衣，我猜你应该会喜欢。

2020年10月22日-2021年3月14日，一共143天。你每一天都是那么的痛苦。

2021年9月4日我破了羊水，当时在车上去往医院，我好害怕，好想你，多希望我生孩子你可以在我身边。你肯定想不到你娇气的女儿顺产生下了你的外孙，当时我生的时候看着头顶的照灯里有个影子，就好像是你趴在那里看着我。我用力心里念叨的都是妈妈…..

2021年9月5日你的外孙出生了。他本来是我们想送您的礼物，但却变成了您赐给我的寄托。你大儿子给你外孙取名开心，他想他的到来让我开心，让我不再那么悲痛。

我总觉得你会出现在哪个路口，我总在落日洒进屋子时发呆，我总感觉风轻拂在我脸上是你。妈，你过得好吗？钱够花吗？买新衣服了吗？我每时每刻都在想你。我好久没有跳舞了，好久没有朗诵了，好久没有唱歌了。我的精神支柱没有了，再也没有人鼓励我做这些事情了，妈，我现在不优秀了，你失望吗？妈，你也不来看看我。

我也当妈妈了，但我还是想你，没有人比我更爱你，也没有人比你更爱我。

我多想让你再活一回，做回自己。别想我，其实我过得还可以。